2012年11月11日星期日

心如刀割...


这些小纸条, 至今依然贴在我的电脑旁...
每天看了又看, 反复问自己为什么...
原来这些日子里, 我的心一直是隐隐作痛的...
从一开始你对我千依百顺, 演变到对我大呼小叫, 到最后甚至不理不睬...
我一直以为是你变了, 是我们的感情变质了...
原来我真的很傻, 很傻...
一切从来都没变, 只是开始的你不是真正的你...
真相是一切一切的好, 不是真心真意的好...
由始至终, 我都淹没在你的谎言里...
我的心好痛... 好痛...

2012年10月26日星期五

给你的一封情书...


这是我给你的一封情书

201248 你在Facebook 加我, 我接受了。

2012410 你第一次在Facebook 和我打招呼。

2012413 我在Facebook告诉你我失恋了那时起, 你就常常找我聊天

2012424 你第一次在Facebook送我一首歌, 叶倩文的《伤逝》

2012429 你向我要我的手机号码, 我给了你

201254 我们第一次在The CurveLaundry Bar见面, 我们聊得很开心

201256 我们第一次去Bukit Gasing爬山, 过后还去唱K喝茶

2012516 谢谢你给的惊喜, 你送了我Starbucks的吊饰, 还有一张Starbucks

2012519 第一次和你上云顶看Kenny G的演唱会, 你还请我妈和我朋友吃饭, 我就请你看演唱会, 过后你还送了 Kenny G 的签名CD给我, 谢谢你无论多累都愿意陪我

日子一天一天的过去, 在你追求我的这段日子里, 无论什么时候, 什么状况, 你都一直陪在我身边, 我的心不知不觉被你占据了

你说, 你坚持每天叫我起床, 是你爱我的表现
你说, 有你的雨天, 你都会为我撑伞
你说, 无论发生什么事, 你都会陪我走过去
你说, 你选择了爱我, 你绝不后悔
你说, 除了工作和睡觉, 你会用你所有的时间陪着我
你说, 只要是我喜欢的事, 你都会陪我做
你说, 你不能担保你不会伤我的心, 但你会用心好好爱我, 保护我
你说, 除了我, 你的心已容不下别人了, 你把你的心, 全都给了我
你说, 你会尽你所能让我开心, 我若不开心, 就证明是你做得不够好
你说, 无论什么时间, 你都会随时on call 就算是夜深了, 我若有什么事, 都能随时找你
你说了好多好多承诺了好多好多我知道你会善待我, 会好好爱我的

这段时间, 也同时发生了很多事, 你离开OldTown、失业、颓废、负债累累
那时的我, 什么也没想, 我不知道我们以后会是怎么样, 前路一片迷茫, 我一心只想陪着你熬过这段窘境, 我没想过丢下你一个人去面对
当时的我们, 还是朋友, 我还没答应接受你, 但我知道我不会丢下你, 我会守护你, 尽我所能帮你, 我希望你会振作起来
那天, 你曾赶我走, 我走的那一刻, 你紧握着我的手最后我们聊了好久, 我哭了我为你哭了还记得你抱着我, 吻了我一下那是你第一次吻我

金钱上我帮不了什么, 一百几十的, 能帮多少就多少其实我从未告诉你,我自己赚, 自己用都已经不够了, 我掏出来用的钱, 都是我在呈强而已, 我希望自己不多不少都能为你分担一些至今我自己都负债累累了, 之前为了呈强, 在你面前装没事, 我不是在怪你, 我知道我没帮到你什么, 可是我想说, 我为你做的, 都已远远超越我所能负荷的, 可是我选择不告诉你, 我不想你为我担心每次你都问我为什么会穷, 为什么欠人钱, 甚至你认为我乱花钱其实我没有

还记得我帮你做履历表, 每天都在催促你找工, 怕你因遇到挫折而提不起劲你失业的那段时间, 每天都来我公司陪我吃午餐, 有时会载我上下班, 有时会为我送来早餐, 一切一切我没向你说什么, 但我的心, 是窝心的印象深刻的, 是你会在陪我吃饭时, 一直看着我微笑, 为我拨头发

直到你开始在海记行工作, 而我随后也换工了, 我们又再次面临改变当中闹了很多是非你身边的一班好友没了我真的很忧心, 我希望自己能为你做些什么的, 我希望你们能和好但原来我做多了, 我忽略了你有你自己的处事方式被你当街骂了一顿心好痛, 泪不断的流那是你第一次对我发那么大脾气

2012816 这一天, 我就当作是我们开始的一天, 因为这一天, 我所做的, 证明我是爱你的其实我们也不大清楚我们是什么时候开始的

真正开始了这段感情, 把原本似近似远的我们实实在在的拉近了
当我真正投入一段感情的时候, 我知道我会因为这样而做得太多我的个性就是这样, 忘了糖太多的饮料会让人难以入口, 忘了爱太多的照料会让人难以忍受, 甚至窒息

最近发生了很多事, 我们之间发生了很多争执每次都不欢而散, 甚至日渐严重, 到了冷战, 不见面的地步
你开始对我冷漠, 对我不理不睬, 甚至是不见我我想见你, 你拒绝, 我发信息给你, 你冷漠的敷衍我一切一切都让我好心疼心痛的同时, 我很害怕我害怕失去你

我在你面前流过无数的泪, 从一开始为我擦眼泪, 至今却对我无动于衷
现在的每一个雨天, 你不再为我撑伞你不再在乎我的喜怒哀乐你不再对我事上心你甚至令我觉得, 就算失去我, 你也不在乎
我很想念你, 可是你不愿见我我希望自己可以在你的怀里痛哭一顿我希望你还会抱着我说, 无论发生什么事, 你依然会在我身边守护我, 不离不弃

我一直在等一直在等我不是想责问你, 更不是想和你吵架, 我想你关心我, 我希望你还爱我
你对我所做的一切, 令我认为你不想见到我了, 不想和我说话, 甚至要我消失

我想过要和你好好谈, 一起解决问题, 可是还是吵架收场我想过要成全你, 或许是你想和我分开, 但你不想开口, 所以用冷漠来逼我开口我想了好多好多我吃不下、 睡不着、 无法专心工作你甚至狠狠的说了很多伤害我的话心如刀割的痛, 把我推至崩溃的悬崖

我不知道什么是对, 什么是错了我只知道我是爱你的我们还可以互相迁就, 互相体谅吗? 我们还可以再爱一次吗? 我们还可以紧握对方的手走下去吗? 你还爱我吗?

为你送上我们的相簿, 放在你电脑的Desktop 希望你好好珍惜我们过去的回忆, 希望你不会把我忘记, 我依然坚持我对你的承诺, 无论发生什么事, 遇到什么困难, 我都会无条件, 尽我所能帮你这半年里, 谢谢你的出现, 我很珍惜你回头看我们一起走过的路, 我仍感激


CRYSTAL 嫊晶
20121026


2012年9月23日星期日

妄想症

还记得吗?
我常与你开玩笑, 常说你有妄想症...
昔日的你, 曾贴心过, 曾对我无微不至...

这段日子, 我陪着你一起面对你的窘境...
我并没有在你最需要支持的时候遗弃你...
我选择陪你熬, 我选择珍惜你的好, 即使你犯了错...

最近我才恍然发现一件很讽刺的事...
原来有妄想症的人, 是我...
我以为我们之间才刚开始, 一切会好好的...
但原来一切早已结束...
我真的希望你珍惜我的用心...
到最后换来的, 是你对我的百般挑剔、埋怨与不满...
甚至是责备...

昔日你对我的好, 原来只是海市蜃楼...
你对我的一切, 早已变质...
你似乎忘了你所承诺的...
我尝试对你诉说你的问题, 我的感受...
你坚持说你没变, 你依然觉得自己对我很好...
你不曾反省...

有严重妄想症的是我...
原来我一直都在妄想...
妄想你的好会延续下去...
妄想你会好好珍惜我...
妄想你是真心守护我...
妄想你会好好保护我脆弱的心灵...

在你心里, 我可有, 可无...
你已不在乎, 已经不再像昔日一样在乎我...
短短的几个月, 我看清了...

患上了这种妄想症, 是你的错? 还是我傻?

2012年8月16日星期四

变质

天灰灰, 会不会, 让我忘了你是谁...
我又回到了这个灰色地带...
多希望自己可以忘了痛的感觉...
心灵受到伤害的时候, 我总会回到这里...
与你相识了三个多月,起初的快乐至今已不在...
为你流过的泪, 却足以淹没我...
我们到底怎么了...
现在的我们, 到底是什么?
昔日的贴心已无法掩盖今日的冷漠...
一切开始变质了...

2012年3月13日星期二

背叛了... 信 • 望 • 爱

FAITH • HOPE • LOVE...


圣经里, 哥林多前書十三章十三節說,「如今常存的有信,有望,有愛,這三樣,其中最大的是愛」。
有信、 有望、 有爱的恋人, 才能完美...

, 是信任, 是相信...
两个人的世界里, 彼此之间的信任,仿佛持续火焰的燃油...
烧得再猛的火焰, 若没有燃油的灌溉, 熄灭是逃不了的结局...

, 是希望, 是期望...
有希望, 有期望, 彼此才能紧握双手, 不管风霜雪雨, 都勇敢闯过去...
希望犹如生火器, 放胆去生起火来, 只要抱着希望, 就算熄灭的火, 都能重新点燃...

, 是相爱, 是深爱...
爱这一个字, 含义重大, 包含的有关心, 有包容, 有宽恕, 有牺牲, 有成全...
爱是两人之间的燃点, 是火焰的火种...

我们的起点, 有着信, 有着望, 有着爱...
闯过无数的难关, 越过无数的风浪...
我们为了彼此, 无畏惧, 彼此紧握的双手, 心中的那团火, 胜过一切...
你对我是如此的无微不至...
你对我的坚持, 至今, 我依然怀念...

时间是爱情的考验, 是看透人心的眼睛...
路遥知马力, 日久见人心...
你常说, 我这不够好, 那不够好...
为了你, 我牺牲了我原有的生活, 我的圈子, 我在所不辞...
有你在我身边, 一切都值得...
可是你却不曾满足...

去年的年尾, 瞬间的改变, 慢慢把我淹没...
没有原因, 没有理由的改变, 叫我崩溃...
你的冷漠, 让我好心酸...
冷言冷语, 让我好心碎...
我总是无法自制的问你为什么, 你总是不变的保持沉默...

你屡次的提出分手, 我屡次的挽回...
你避开我, 不接我的电话, 不回我的信息, 到最后甚至是盖我电话...
你根本没有勇气当面解决问题, 没勇气面对我...
你怎么了? 我们到底怎么了...

六次, 第六次你在信息里告诉我你不想和我继续的时候, 我知道我已经没有挽留的理由了...
从去年九月直到三个星期前, 你总共提出了六次分手, 我还能怎样? 我还有选择的余地吗?
我在公司里, 崩溃的躲进厕所里哭成泪人, 我的情绪失控了...
我约你晚上见面谈清楚, 你说你忙, 没时间...
我等... 等到隔天, 你终于说ok了, 临时你又说你忙...
我实在无法忍受了, 直到我坚持你才答应...

2月29日...
那天下着细雨, 我放工了就马上赶到你家...
无论我问你什么问题, 你依然保持沉默...
我很清楚那一天, 无论我有多爱你, 我都必须离开你的世界...
在那两个小时里,我的泪, 决了堤...
最后, 我含着泪, 忍着痛, 向你握手...
我祝福你, 给了你我最后的拥抱...
我们说好了, 依然是朋友...
任凭我的心再痛, 我选择了成全...

那天以后, 我以为我们就这样和平结束了...
可是偏偏两天后, 你竟然挽回...
3月2日...
你说, 你失去之后才觉得我重要...
你说, 你不愿失去我, 你会好好爱我...
我虽不知所措, 但我真的很爱你, 我无法自制的接受你的挽留...

隔天收到你的信息, 你说你没信心和我走到最后...
一直到了3月12日...
你挽回以后, 10天后的今天...
我发了好多封信息给你, 你没回复...
我打了好多次电话给你, 你没接...
到最后甚至是盖我的电话...
如此绝情的对待, 我比死还难受...
10天前, 你说你会好好爱我, 隔天你就已回到原状...
这10天里, 你没兑现你所说的, 你的冷漠, 你的不理不睬, 我都告诉自己要忍...
可是你的所作所为, 让我好心疼...
特地煮意大利面带给你的女同事, 我多番请求你别这样伤害我, 可是你坚持...
和别的女生出去, 欺骗我说是和中学同学...
你的Facebook, 满满是你和她们的一切...
夜深人静, 我失眠, 静静痛哭, 直到累了才入眠, 每晚都在重复...
每分每秒, 我都在独自崩溃...

10天后的今天, 我到你家找你...
你说你忙, 要和中学同学出去...
我坚持要你家等你, 直到你回来了...
你说的每一句话, 至今仍深深烙印在我的心里...
你说, 那天你挽留我, 是因为你不舍得我, 你以为你还能爱我...
可是最后你发现, 你真的不爱我了, 你无法欺骗你自己...
听你说的这番话, 你何曾想过你自己是多么的自私?
因为你突然的不舍得, 你选择再次伤害我...
这已经是第七次你说你不要我了...
那一刻, 我窒息了...
你说了那番话以后, 就一直沉默不语了...
我坐在一角痛哭, 你坐在另一角沉默...
你已不再是从前我熟悉的你...
我上前对你说了一句:“既然你选择沉默, 分手这两个字你也不想说出口, 我不为难你, 我走...”
哭成泪人的我, 快步走出你家门的那一刻, 你什么也没说, 把自动门开了给我就算...
在你家门外, 我一直坐在车里痛哭, 你没有出来看过我一眼...
直到你的邻居路过, 误以为我晕在车子里了, 不断的敲我车窗, 我才开车离开...
最后才在你Facebook里发现, 你刚才出去见的, 不是什么中学同学, 是你的女同事...

你的谎言, 把信、望、 爱的意义完完全全的摧毁了...
我认识的你, 是个痛恨谎言的人...
今天你却选择用谎言来敷衍我...

你选择了谎言与背叛来伤害我...
我却选择了成全与放手来爱你...

我愿意自己放手, 只因昔日的爱已不在, 你的心再也容不下我了...
任凭我多爱你, 愿意为你付出与牺牲, 对你来说, 一点意义都没有, 甚至一文不值...
爱不在了, 做什么都枉费...


我彻底崩溃在泪雨中...