没有文彬的日子第51天...

51天... 没有你51天了...
得知这几天你很不开心...
原本看到你online， 我不想去打扰你的...
可是看见你的msn title:"[[END]]<>[[BYE]]<>[[PAIn]]<>[[MOODY]]<>[[SAD]]"
我越看越担心， 问你什么事， 可是你不说...
其实问你之前也知道你不会告诉我的...
又不是第一天认识你 ， 你的性格就是这样， 喜欢把事情隐瞒起来...
我也不知道你是为了什么不开心， 我非常担心你...
不知道你发生什么事， 又不能为你做什么， 令我更焦急...
但是我记得你说过， 你想学习如何去独立， 自己解决问题...
所以我希望你可以努力...
我猜测你是因为考试压力大...
或者家里有些什么事了...
或者和朋友之间发生什么了...
我也不知道， 就是担心你...
你不开心， 我会开心吗？
你的一举一动， 一颦一笑， 任何一句话， 对我来说， 是很大的影响...
人会因在乎而脆弱， 我也是如此， 所以总是忐忑不安的...
你不让我陪你一起度过悲哀暗淡的日子， 可是我依然没有停止关心...
如果你哭， 我想在你身边为你擦眼泪...
如果你伤心， 我想在你身边陪你熬过去...
如果你跌倒了， 我想在你身边把你扶起来...
如果你累了， 我想在你身边让你依靠...
一切一切， 我只想在你身边为你做些事情...
爱一个人， 就算不能和他一起， 可是也会尽自己能力去为他付出一切...
可是现在的我， 似乎什么也做不到， 甚至在你身边的机会都没有...
我觉得自己没用的程度真的到了极点...
看见你不开心， 我只能默默在一旁为你心疼， 却什么也帮不了...
看见你受伤比自己受伤更心疼...
你要加油， 我存在在你的存在...

没有文彬的日子第50天...

今天小学同学们约在一起聚会...
谈起以前的趣事， 再看看现在的我们...
大家都变了， 长大了...
都分开了7年有吧， 到现在还可以聚在一起， 不是一件容易的事...
最重要是大家心里还有大家这些朋友， 是很可贵的...
聊起以前， 我们一起在老师面前撒谎， 默写偷看...
一切一切， 都很难忘...
小学时期的我们， 不是无忧无虑， 可是要顾虑的范围却很小...
现在就不一样了， 什么都要顾虑...
人生也因长大而变得复杂...
再也回不了过去那种简单里带一点复杂的生活...
现在的生活， 要在复杂中找一点简单， 也蛮困难的...
兼顾得多， 越复杂...
懂得太多， 思想变得复杂， 无法简单下来了...
怀念曾经简单的生活...
虽然每天还要提心吊胆， 怕被老师打...
但以前的思想， 简单得多...
至少笑起来， 是最无邪的...
现在的我， 笑了过后， 悲伤也离不开...
所以现在的我， 常常都在苦笑...
人生的路， 越走越累...
遇到的挫折， 接二连三， 一波未平一波又起...
想平定下来， 我想不可能吧...
彬， 晚安...

没有文彬的日子第49天...

最近这几天， 没有你的消息， 很不安...
不知道你过得好吗？
担心你受不了final exam的压力...
一整天心慌慌的， 坐立不安...
真想打个电话给你问问， 可是冒冒然这样， 肯定把你吓坏， 所以... 唉...

不断回想自己一路走来的日子， 到底是怎么过的...
说真的， 我不认为自己做过什么...
随随便便的就过一天...
觉得自己很没用， 没有真正地去发奋图强...
从小到大都是如此， 玩玩又一天...
失败过无数次， 跌到过无数次...
坎坷不平的人生， 我试着把一切看开， 开开心心的过...
所以我遇到什么困难时， 我都坚强去面对...
别人都看不见我烦恼， 压力的时候...
压力谁都有， 只在乎你怎么去面对它...
我现在面对的压力， 多的是...
我也觉得累， 可是人生就是如此...
我常告诉自己， 我面对的一切挫折， 都是上帝给我的考验...

可是人总会有弱点， 我败在感情下吧...
成绩不好， 我不哭...
被人欺负， 我不哭...
我从来都不爱哭...
可是在感情里受伤了， 我哭了...
是我一时经不起没有你的风霜...
心疼时， 我想起你...
开心时， 我也想起你...
无论什么时候， 你不曾离开过我的心， 我的脑海...
现在我还会哭， 可是却少了...
因为很多事情哭， 没用...
所以心疼时， 我就更努力地想起你， 因为想你是快乐的...
虽然也会心酸，可是爱你是快乐的...
我不后悔...

没有文彬的日子第48天...

我每一天都会去view你friendster的profile...
去看你的照片， 虽然我也把全部你的照片save进电脑里了...
一天里， 都会反复看很多次...
看不见你， 也只能在照片里看你...

你最近在忙着准备考试吗？
我会替你加油的...
虽然这样帮不了什么， 但我的心真的没有停止支持你...
这次是你最后的冲刺， 你一定要努力...
我很担心你...
现在的你， 一定在压力之中度过...
你要撑过去， 要照顾好自己...
每次见你， 你都好像消瘦了很多， 我会心疼...
发生什么事都好， 要坚强， 我会守候在你世界的门外的...

几天没和你说话， 感觉好像很久一样...
思念是一种病吧...
思念你， 是患上的绝症...
也许时间是一种解药...
可是也是我现在正服下的毒药...
爱如毒药， 不治之症...

没有文彬的日子第47天...

今天换造型了， 有点怪...
有点看不惯自己， 很像笨蛋傻婆...
其实换造型的真正目的， 是想让自己换个心情...
希望可以从新做回一个坚强自信的自己...
不想让你看见我脆弱的模样， 你说过， 别不开心， 要和你一样开心...
我希望自己做得到， 真的...

好想第一时间让你看见我的新造型...
可是不可能吧...
我很清楚状况...
所以我闭上眼睛， 把自己想对你说的话， 在脑里悄悄的告诉你...

看见你friendster里的最新照片， 真希望可以紧紧抱着你...
有一张是你朋友帮你edit的， 写着"Miss You"...
你说"i miss who?u guess lo"...
说真的， 我真的很希望你想念的那个人是我...
我希望你想念我... 真的... 真的...
或许那个title你只是写爽而已， 并没有任何意思， 是我自己想太多...
我想念你， 真的很想念你...

没有文彬的日子第46天...

谢谢你们陪我度过了一个快乐的第46天...
今天也是我的公主头， 也可以说是爆炸头的最后一天了...
所以要拼命拍照哦...
明天要改变造型了， 换换造型， 换换心情， 换换自己...

不放弃的心， 走到第46天了...
每当快乐时， 都会想起你， 希望你与我同在， 一起快乐...
可是我知道不可能了， 或许还不是时候吧...
我依然在努力迈进， 前方的我能再次与你相爱吗？
我也不知道， 好大的雾挡住了我的视线， 看不见...

你上次send给我听的那首歌， Tattoo-Jordin Sparks...
你有注意歌词吗？ 如果有时间， 去看看吧...
对我来说， 很有意思...
You're on my heart just like a tattoo....
或许比tattoo更深...
我时常在爱的记忆中找你， 回味那时的你我...

没有文彬的日子第45天...

朋友们说：“你坚强自信时的样子， 美多了...”
真的吗？
曾经的我， 真的那么坚强自信吗？
现在的我， 失去了原有的特质吗？
我说过了， 越在乎就越脆弱...
身边的人似乎看不惯脆弱的我...
被爱情打败的我， 在人海中， 不再显眼...

还没认识你之前， 我的人生曾经也精彩过...
认识了你之后， 有不一样的精彩...
和你在一起时， 是一生难忘的精彩...
深深的领悟到了人生中每一个片断的精彩...
漫漫长路的人生， 就如一部电影...
电影里的每一个片断， 都夹杂着不一样的精彩...
没有你时也可以精彩， 只在乎那是不是我要的精彩...
4年前， 我们还未相遇， 我的人生很精彩， 因为有一群好友为我的生命增添色彩...
与你相遇， 和你成了好朋友， 我的人生进入了另一阶段的精彩...
与你相爱， 是我人生里最珍惜的精彩， 也是最最最精彩的...
与你分开， 我觉得人生不再精彩...
其实不是的， 不是不再精彩， 而是精彩又要迈入另一个阶段了...
或许你我接下来的精彩， 不再由彼此为对方绽放...
可是我期盼的， 是和你重新相爱而再次与你一起精彩...
我不知道会不会有那么的一天， 再次与你精彩...
可是我会努力迈进， 适当的时候， 我会争取我要的精彩...
我们一起努力迈进吧，我没放弃过你我的精彩...
只是在你我再次精彩之前， 我们必须经历另一阶段的精彩...
如果你有来看我的部落格， 希望你别放弃你我的精彩 ...

没有文彬的日子第44天...

望着你那深情的眼神， 我不该这样...
不该再以这种眼神凝视着你， 已经不再适合了...
不看你， 我舍不得...
看你， 我又做得了什么？
今天和你谈天的每一分每一秒， 我紧紧地抓着每一刻...
我很珍惜和你相处的每一刻...
你看见我舍不得你的眼神吗？
含着泪的眼眸， 在说谎...

我计划好的人生， 也不过如此而已...
没办法顺利进行， 工程停止在半空中...
我的人生失去了你的爱， 我依然坚强地走下去...
希望在前路的一方， 可以把你对我的爱捡回来...
或许真得很遥远， 或许这一辈子， 我也没办法捡回来...
太多的或许， 翻乱了我的思绪...
凌乱的思绪里， 我在寻寻觅觅...
寻觅着真正要前进的路...
若我相信自己，相信你， 这是我的出路吗？
若我选择相信， 我就要坚持下去， 是这样吗？
我的主见在这段爱情里， 灰飞烟灭了...
突然不知道自己在做什么...
要我不坚持对你的爱， 我可以吗？
我办不到， 因为我的心只可容纳一个你...
你在我心里已经拥有了一个专属的地位， just for u only...

没有文彬的日子第43天...

今天真的有一股冲动想约你出来...
可是最后我还是打消了这个念头...
让你好好休息吧...
你说过顺其自然吧...
我一直都在努力自然地对待一切...
我真的很努力...
我希望自己可以做到顺其自然， 把一切看开...
43天了， 我自然吗？
我快乐吗？
我的心可以不想你吗？
我可以不心疼吗？
你告诉我你没变， 你依然是你， 我相信...
我希望自己真的是想太多...
我在害怕你的改变...
爱一个人， 会把自己变得如此软弱...
越在乎， 就越脆弱...
在脆弱中坚持的我， 泪是我的知己， 心痛是我的常客...

没有文彬的日子第42天...

最近我觉得你变了很多...
可是想起昨天， 和你走在jusco里， 看的， 说的， 很多时候都仍是像以前一样， 恰巧看一样的， 说一样的...
虽然现在的你我话不多， 可是感觉上， 默契依然在...
可是我们之间的默契， 只有我在珍惜...
或许你从未觉得我们的默契是一种缘分， 是一种特别的感觉...
所以似乎没什么在乎...
我又想太多了啦~~~

每次都在控制自己别想太多...
既然你离开我， 那我还想来干嘛？？？
根本没有用...
我经常都这样告诉自己的...
唉... 我该怎么办？？？

没有文彬的日子第41天...

41天了...
今天依然和你还有顺发一起去买东西...
依然与你见面...
我真的很高兴， 可是也有点失落...
现在每次见到你， 我都很开心， 却又会觉得失落... 心疼...
不过今天从你说话时的某一些句子， 我明白了一点东西...
你很讨厌乱下判断的人， 对吧？
所以我会抓住这个point...
我不会再乱下判断...
我真的要努力学习了...

知道你会逗留在kepong到星期日， 我很高兴...
高兴什么？ 我想我高兴的地方， 是我觉得安心吧...
你在我近距离的范围， 总让我安心一点...
虽然我和你在不远的地方， 可是我也很清楚， 我未必能时常见到你...
不能见到你的时候， 我总会想你在做什么？ 你也会想我吗？
很愚蠢吧... 我就是这样... 41天来都这样...

明天你就要和你那些net里的朋友见面了...
其实我听了， 心真的有点不舒服...
觉得最近的你常常和一些我不认识的人出街， 我蛮担心的...
不过我还是没说什么， 毕竟你开心就好...
我的心胸还不够阔吧...
所以要学会看开， 别把事情想得太坏...
如你所说的， 有时候事情并非我想象中的那么不好...
怎样都好， 出去一切小心， 我会担心的...
虽然我把关心收在心里， 写在这里， 你看不到， 也不知道...
不过真正的关心， 根本不需要你知道和看到...

没有文彬的日子第40天...

烧依然未退...
生病的滋味不比心疼辛苦...
越来越多事情发生在我身上...
快疯了... 冲昏我的脑袋...

今晚和你还有顺发去看戏...
坐在你身旁， 可是却觉得陌生...
走在你身后， 我依然觉得陌生...
你似乎改变得太多了...
突然让我觉得很陌生...
你怎么了？
我看见你的改变， 我害怕...
害怕你会变成另一个人...
真的觉得很慌...
你真的有改变吗？
你的心... 有变吗？
我很想问你， 可是没勇气...

我又怎么了？？？
又胡思乱想了...
飞雪， 别想太多了...
毕竟你还在我心里...
我希望你不变， 可是你可以选择变...
已经不是我的控制范围了...
加上我该相信你， 勿怀疑...

没有文彬的日子第39天...

发高烧了.... 快昏了...
好想离开， 你知道吗？
我真的想过如果一场意外可以把我带走， 我真的很愿意如此...
我似乎已经没什么可以留恋了...
我真的找不到一个可以令我留下的理由...
为我自己？ 我从来都不大为我自己的...
为家人？ 我只会为他们带来麻烦...
为你？ 你还会爱我吗？ 我得不到答案...
哈哈... 真的找不到理由让自己留下吧...
至今仍在此， 也只因我在硬撑...

一个朋友send了一首他自己作品的歌给我...
歌词内容和我的心情很像...
简直就是我的状况...
因为爱， 不管怎样也站在那里等你...
只想用尽自己的能力去爱你， 不想看着你离去...
纵使现在你真的走了， 我依然在等待...
lonely night...

没有文彬的日子第38天...

今天头昏脑胀的， 连考试也不知道...
幸好同学们都很关心我， 拨电提醒我来考试， 谢谢你们...
什么也没准备， 考试题目我只会一点点， 惨...
也幸好有个同学sms答案给我...
放学后还载我回， 真的太感谢她了...
很高兴认识她和她的男友， 都很friendly...
这世界真的很小哦， 原来我身边的人都认识彼此的...

今天的你好吗？
无论每一天的心情如何， 依然把你记在脑里...
最近常常下雨， 我自己也常常淋雨， 你呢？
记得要照顾自己， 别让自己生病好吗？
因为我会担心， 会心疼的...
不知道你状况的日子， 每一天我都过得很不安...
我默默的关心， 绝对伴随你左右...
彬~ 晚安~

没有文彬的日子第37天...

今晚和你聊了很久...
好久都没这样了...
好久没和你好好坐下来喝茶谈天了...
不过今天我和你的话题， 都好像环绕在如何装扮自己， 我们心里隐藏着的话， 却没说出来...
或许大家都认为， 隐藏在心里的话， 太难说出口了...
也或许你的心里其实没有什么特别的话想告诉我...
你的心总让我猜不透， 所以我也不要想太多了， 不想乱想...
不想误会你， 也害怕误会你...

不过今天很开心能有机会与你聊了那么久...
不过我相信你驾车到那么夜， 妈妈一定骂你了...
我除了可以说对不起， 也不知道还可以怎样...
你说你去朋友家过夜， 没有怎样， 我听了， 我相信你， 我也安心下来了...
我担心你的一切， 害怕你会变成另外一个人...
甚至害怕你会忘记我...
不过听了你说的， 我也没那么慌了， 至少我知道你的状况...
如果你音讯杳然， 我真的会很慌的， 我会很担心的...
我... 太在乎了...
过份紧张了...
可是就是没办法让自己不紧张你的一切...
努力让自己顺其自然吧...
这是我唯一可以做的...

没有文彬的日子第36天...

今天徘徊在我们曾经第一次牵手的地方...
不断地徘徊在同一个地方...
望着我们一起走过的地方， 一起坐过的椅子...
我不舍得离开...
可是现在我们曾经一起坐过的那张椅子， 换了位置， 连那间MPH书局也关了...
就好像现在的我与你， 关系换了...
可是你在我心目中的位置， 依然如那天， 没有改变...
桃花不依旧， 人面也全非...

今晚和兄弟们一起吃火锅， 他们都觉得我有点怪怪的...
所以弘祥不断地要我吃这个， 吃那个， 希望可以分散我的伤痛...
我说我懒惰吃虾， 他就为我剥虾壳， 真的很难得有他这个朋友...
你来了， 我低下头拼命吃东西...
我试着告诉自己， 无论你有多少的改变， 我都要祝福你， 我绝对不要觉得心痛...
可是我却办不到， 我看见你改变了， 我竟然觉得心痛...
可是过后， 我告诉自己， 人在成长过程中， 一定会有变化的， 外表变没关系， 最重要心没变...
因为我真的不希望你的心变， 我希望你的心还有我...
我想你会觉得我这样想很自私...
我也很惭愧， 不过我没想过要做些什么...
只希望， 就算你放开我， 但能不能别没收我的爱...
让我好好爱你， 请别介意， 别害怕， 我会努力把爱隐藏...

没有文彬的日子第35天...

真的好不容易才撑到没有你的35天...
心疼， 心累， 心伤...
统统都纠缠着我不放...

今天赶了大半天， 总算完成了我的presentation...
松了口气， 也没那么压力了...
完成了以后， 第一时间就sms你和你分享我的喜悦， 过后想想， 才知道我其实不该那么做的...
你已经不是从前的你了， 已经不会为我分享快乐， 分担忧愁了...
不过反正都告诉你了， 那就算了吧...
你明天就考试了， 今天的你又要闭关了吧...
祝你好运， 希望可以考得好吧...
我只能默默的祝福你， 支持你， 我的范围就只是不过如此而已...

一整天没睡觉， 我觉得很累...
我的灵魂累了...
真的快魂飞魄散了...
没了你的生活， 我就只是个空壳， 活着， 可是失去灵魂...
不过我依然在撑， 依然若无其事的...
没有你的爱， 灵魂似乎变得不落实， 灵魂没有了归属感...
如果你问我， 有那么严重吗？
那是真的， 我真的到了这种地步...
这街上太拥挤， 太多人有秘密...
你的心， 我依然看不透， 是你的秘密吗？
担心一个人， 却不能知道他的心， 剩下半空回忆， 我孤独地抱着你我的回忆...

没有文彬的日子第34天...

一整天都在忙presentation的sculpture...
可是心不在焉的， 总是集中不到...
最近都很爱听“背叛”、 “我不想忘记你”...
总觉得这些歌里唱的， 和我很像， 真得很像...
总在这些歌里找到我自己...

最近似乎很担心你， 原本不想在msn里和你说话的， 怕烦到你...
可是心里好像总是不安的， 担心你的这样， 担心你的那样...
可是最后始终都是一份多余的担心， 一份多余挂念...
我在乎一切， 所以我才会紧张， 可是好像没意思...
很明显是单方面的过分担忧， 过分挂念...
我的忐忑不安， 你感觉不到...

今天幸好有个好友来帮忙我做sculpture，还做到凌晨4点多才走， 真的帮了我很大的忙...
身边的朋友们对自己的关怀， 我都真的真的很感激...
如果没有你们在我患难时支持我， 我看我简直活不了了...
因为我真的没办法在这种崩溃的情况下站得稳...
谢谢你们， 患难见真情...

没有文彬的日子第33天...

今天很想找一个山顶或海边， 大声地喊， 喊至失声为止...
压抑在心里的一切， 快爆发了...
快窒息了...
又似乎要发烧了...
心不舒服， 身体也不舒服...
我的人生糟透了...

当我觉得快窒息时， 我就闭上眼睛， 深呼吸...
在心里告诉自己要看开一切...
要活得精彩， 要活得快乐...
终于发现原来要开心也那么辛苦...
快乐离我而去...
幸福在我的生命里失踪了...

人生的起起伏伏， 很多时候真地会令人吃不消...
握在手里的风筝突然断了线...
我崩溃， 至今依然痛澈心扉...
我最怕失去...
可是却不断地失去...
连最重要的， 我也失去了...
失去的滋味， 是痛， 是泪， 是伤， 是悲...
种种的滋味， 已经深深地烙印在我的心扉...
永不磨灭了...
伤口复原不了...
所以才会痛无止境...
我在努力改变自己...
改的是性格， 可是心却改不了...

飞雪， 加油吧~ 你无路可退了...

没有文彬的日子第32天...

寂寞的空气， 弥漫了我的四周...
坐在电脑前， 心却不在焉...
面对着重重的挫折， 我窒息了...
下午走在茫茫人海中， 我失去了方向...
人生开始迷茫了起来...

昨天一位久违的好友来找我喝茶...
她说看见我现在这副样子， 很心疼...
对她而言， 我是个坚强， 天不怕地不怕的女生...
她说很多时候她都很佩服我...
可是这次看见我这样， 她知道我真的很爱很爱文彬...
不然我绝不会伤成这样子的...
她知道我心痛， 她了解我的一切...
因为她也曾经很爱很爱一个人...
曾经深爱过， 都会明白的...
可是她也看见我很迷茫， 我进退两难， 她明白我的立场...
没有一个清楚的原因， 就这样离去， 确实会令我失去方向...
她说， 她相信文彬不是个花心的人， 所以当时机成熟了， 他会回来我身边的...
我也相信文彬不会就这样抛下我...

所有身边的人都说：“ 文彬和你一起， 我们最放心了...”
没想到我妈也说：“ 如果有一天我不在了， 把你交给BB， 我最安心了...”
有他在我身边， 确实很窝心， 很幸福...
所有人对他的信任， 或许对他来说， 也会是一种压力...
所以之前， 我都没说...
可是现在纵使我说了， 也该没关系吧...
都过去了， 已成回忆...
不过我依然相信， 我没看错人， 大家也没看错人...

没有文彬的日子第31天...

记得吗？ 我时常说你骗我， 我不相信你...
我时常说不知道你哪一句真， 哪一句假...
你说， 你讨厌别人不相信你...
你生气我不相信你...
我曾经也以为我不相信你...
恍然发现， 你才是我最相信的人...
所以和你一起时， 我把一生幸福都放在你身上...
我相信你我能走到最后， 如果没有绝对的信任， 我想我不会这样想...
你说的话， 我爱猜疑， 但其实， 我是相信你的...
不过总爱想太多...
我相信你， 相信你的决定， 相信你的想法...
我告诉自己， 既然我信任你， 那我就不用想太多了...
我的心告诉自己， 你的决定有你的原因， 我不需要猜疑， 只需要相信...
你说过现在的改变不代表永远， 我相信你...
也请你相信我， 相信我的承诺...

选择相信， 令我懂得放弃想太多...
选择思考， 令我学会不胡乱判断别人， 虽然有时还是会有一股冲动想判一个人死刑， 不过再想想， 或许事情并非我想的如此...
选择聆听， 要自己学会从多方面看一件事情...

这次是考验我的耐力， 考验我的坚持...
不过我知道这是我成长过程中的另一个阶段...
我必须经历一切， 我必须相信自己， 相信你...
我明白如果在这经历的过程中， 我猜疑你的话， 那我就会坚持得不安...
我会不断问自己是否应该坚持...
可是现在我选择相信， 相信你对我说的一切...
相信时间可以慢慢令人长大， 相信现在的改变不代表永远...
这样我才能勇往直前， 坚持到底...
时间会证明一切， 这是肯定的...
若我猜疑你对我说的一切， 那我永远都会觉得不安...
真的没这个必要， 我对你应该有绝对的信任， 你绝对不是一个无情无义的人...
我要相信自己没看错人， 也要相信你的人格...
信任是彼此之间的尊重， 我尊重你， 也相信你...

没有文彬的日子第30天...

今天是我和你分开的一个月了...
2月9日到现在, 一个月了...
时间没有停留下来...
我冻结不了和你相处的美好时光...
时间依然嘀嗒嘀嗒地走...
只是似乎走得比以前慢了很多...

你最近又考试, 又有presentation， 一定很忙了...
而且也肯定压力重重...
很担心你会挨得很辛苦...
别害怕压力， 我会支持你的...
要勇敢地闯过一切困难， 我相信你！

钢琴上黑键之间， 永远都夹着空白...
人生也是如此...
有精彩的时候， 也有寂寞忧伤的时候...
有起有伏...
你我的爱情里， 也是如此...
黑键， 是你我精彩， 快乐， 感动， 幸福的一幕...
白键， 是你我遇到的挫折， 悲伤， 哭泣， 考验...
这样才是一台完美的钢琴， 人生也因有喜有悲而完美...
你我正在经历人生中的白键...
你我现在虽然不在彼此身边， 而我们也分开了...
不过我支持你的心和精神， 依然伴你左右...
所以在经历困难的时候， 要坚强...
一定会有一天， 你我可以回到黑键的轨道上...
记得你说过， 漫漫长路再也不孤独，因为有我的关心...
人生变得实在， 因为有我爱情的灌溉...
虽然你我不再拥有实实在在的爱情灌溉...
不过把爱暂时放进心深处， 我相信你会感受到我的关心的...
所以当你遇到什么困难时， 或是很无助时...
记得还有我， 我说过我会走出你的世界， 守护在你世界的门外...
当你需要我时， 我一定会出现...
所以要坚强， 不要害怕挫折， 我永远支持你！

没有文彬的日子第29天...

最近我的脚常常抽筋， 走路痛， 连睡觉也痛， 又来发作了...
今天我差不多呕了一整天...
吃一点， 呕一次...
所以做工时都不敢吃东西...
不断反胃， 我真的快疯了...
最讨厌就是呕了...

一言惊醒梦中人...
突然发现自己原来不在你身边， 也一样在给你压力...
就是我的部落格...
我把自己心里所有的话， 都写在这里...
对我来说， 是一种发泄， 是一种表达...
可是原来对你来说， 是一种压力...
这是我突然发现的...
虽然你没说这是一种压力...
可是确实会是一种无形的压力...
我让你知道我有多爱你， 我有多想你， 你会开心吗？
我想你不会...
因为当一个自己不爱的人， 很爱自己， 会觉得很烦， 很想逃避...
我相信现在的我， 确实会令你有这种感觉..
我让你知道我还爱你， 只会令你更有压力...
我现在才明白...
如果不是有人提醒我， 我也不知道...

其实当你说， 你想活在你自己的世界里时， 我就应该明白这个道理了...
可是我到现在才懂， 对不起...
不在你身边， 却不断的给你压力， 抱歉...
我开始觉得我在部落格里写的， 对你来说， 是一种包袱...
或许我真的用错了方式爱你...
爱你， 应该把手放开...
爱你， 应该收在心里， 而不是挂在嘴边...
这样只会令你觉得有压力， 透不过气来...
所以我想真正爱你的方法， 就是潇洒的走出你的世界...
让你快乐， 无压力， 自由自在的生活下去...
把这份爱， 收在心里...
如果我爱你， 是一种压力， 我该说对不起...
如果我拼命把我的对你的爱塞给你， 你是不会快乐的...
只会觉得有压力， 不自由...
因为目前的你， 根本不想活在有我的爱的世界里...
如果你是爱我的， 总有一天， 你会回来的， 不需要我的委曲求全...
从今天起， 我会走出你的世界...
可是我会站在你世界的门外， 当你觉得你需要我时， 我才会进来...
如果你不需要我， 我是不会进来的...
我不想再给予你压力了， 只要你快乐...
我对你的等待， 对你的爱， 对你的思念， 我会埋在我的心里...
我会把自由， 无压力的世界， 还给你...
让你知道我爱你， 并不会让你快乐...
不如我就让我自己知道就好...
我现在走的每一步， 都以你为主， 可是却忽略了这一点...
如果在分手后的这个月， 我写在部落格里的， 真的令你觉得压力， 我向你说对不起...
绝对不会了... 我会自己承受一切， 绝不会把爱硬塞给你了...
一切会容纳在我的心里， 绝不会再挂在嘴边了...
希望这样， 你真的能比从前快乐...

给文彬的话： （虽然我不懂你会不会来看...）
以上我所说的， 不是我自己想太多的， 而是别人给予的意见， 而我也认为这样你会觉得压力， 说真的， 我也不知道让你知道我爱你， 是不是会给你压力， 因为我也不知道你在想什么， 不过我会尽能力不让你觉得有压力的... 所以或许走出你的世界， 才是最好的办法吧... 你的世界没有我， 会少很多压力的， 这是肯定的， 虽然我不想走出你的世界， 可是唯有这样， 我才给不到你压力... 总之我也不知道啊， 一切只是我自己认为和别人的意见， 你真正的想法， 没有人知道， 所以我做的， 未必是你喜欢的， 我只是尽能力而以... 我在努力学着如何去让你没压力， 暂时就只学到那么多， 不过我还会继续学的， 因为这样会让我自己成长， 也让我学会如何用对的方式去爱你...

没有文彬的日子第28天...

回看以前你发给我的信息， 很感动...
和你一起100个小时的时候， 你曾经说过， 你对我的爱永远不改的...
现在看回来， 很想问你， 你还爱我吗？
很想你， 今天你还好吗？

爱情是要两个人共同去经营回来的...
我一个人在爱你， 这不是爱情...
现在的你我， 只剩友情...
或许这样， 好过没有吧...
什么时候我才能活过来？？
现在真的很想有你在身边...
可是....
真的没心情...
写不下去了...
彬， 晚安...

没有文彬的日子第27天...

还以为今天可以见到你， 和你一起去走夜市...
怎知道最后你还是有你要忙的东西， 取消了...
知道你的功课重要， 不可能为了和我出去而忽略...
我明白的... 我该体谅...
说真的， 觉得有点失望...
甚至不是有点， 而是很失望...
听了你说不能去， 马上都没心情了...
很难得可以见到你， 期待的心情突然被泼冷水...
可能真的无缘吧...
不过怎样都好， 学业确实很重要...
所以你没错， 只是我自己觉得失望而以...
幸好还没告诉妈你叫她一起去， 不然就麻烦了...

坐在电脑前， 我翻阅了好几次你的fs看你的照片...
不看， 我很想念你...
看了， 我觉得心酸...
我总是徘徊在你的世界门外...
不时在门缝里偷偷的看你， 可是却爬不进去...
原本在里面的我， 被你推了出来以后， 一直都没走开...
依然守在门外， 不想离去...
希望有一天可以重新进回去...
我是在妄想吗？
你还会让我进去吗？
我很想知道...
可是我又害怕知道...
万一你说， 我一辈子都不可能再进去了...
我怕我会崩溃...
可是我不知道， 又很懊恼...
徘徊在你的世界门外， 同时也徘徊在矛盾的街道上...

弘祥说三月尾去pulau redang玩...
我很想你去...
很想有你在身边一起去玩...
不过我没勇气问你...
我害怕你拒绝我...
我害怕失望...
弘祥也说， 你应该不会去的...
他不想我失望...
而我也知道那时候是你的study week...
你是不会去的...
所以还是算了吧...
我已经不像之前那么有自信了...
之前太有自信了， 你觉得我很难相处...
现在却完全没自信了...
你抛弃我， 令我觉得自己很失败...
突然把我推至谷底...
跌得遍体鳞伤的...
我努力爬起来...
向上看， 好高的悬崖...
我竟跌了下来... 怎么办....
你可以拯救我吗？
就算简单的一个问候， 总好过你以为我很坚强， 所以不用理我...
我再怎么坚强， 也有个限度...

我和自己在进行着困兽之斗...
我没办法逃脱...
因为我还爱你...

没有文彬的日子第26天...

今天陪你剪了头发， 明天再和你去走pasar malam...
过后就不知道什么时候才会再见...
可能会很久很久都见不到...
我自己也不知道...
很希望可以一直陪在你身边...
很希望可以无时无刻都关心你...
很希望可以常常听见你的声音...
很希望可以在你身边陪你渡过一切...
很希望可以亲口告诉你， 我真的很爱你...
很希望你还会把我放在心里...
很希望你还会爱我...
真的真的很希望...

我每天都在哭...
每次想你， 我就哭...
看见你时， 心很痛...
忍住泪水， 窒息了...
我必须告诉自己， 我现在的身份只是你的普通朋友， 没资格说些什么， 做些什么了...
就是因为太爱你了， 我爬不起来...
我很努力的告诉自己， 不是你的， 就别强求了...
可是我真的放不下...
我明知你不会回来， 可是我的心依然在等待...
我一直都在硬撑， 一直都在撑...
今天在车上看着你和你说话， 我一直都在撑...
我的泪快掉出来了， 我快快下车...
我不想让你看见我哭...
我不想你看见我竟然是那么的软弱...
我更不想你觉得我不潇洒， 用泪水来挽回一切...
我什么都在硬撑， 就连哭， 我也要忍住泪水...
我不让任何人看见我的泪水...
哽咽... 有窒息的感觉...
我崩溃了...

你怕受伤害， 我知道， 所以这次我受了...
不过如果我受的伤， 能换取你的快乐...
我接受...
爱你， 已经无路可退了...
就算有一天， 你真的有了新伴侣， 我也会祝福你...
路是我自己选的， 我不能怪谁...
希望将来在路上偶遇， 你依然会记得我...
那就足够了...

没有文彬的日子第25天...

呆呆的坐在电视机前， 看着韩剧...
很注视剧中主角的装扮...
觉得很好看...
恍然发现自己注意的， 竟然是男主角的打扮...
心里不断想着为你买一套那么帅气可爱的衣服...
帮你装扮得帅气可爱...
因为我知道只要你扮得美美的， 你就会很有自信地走在街上...
我很喜欢你有自信的样子...
很喜欢帅气可爱的你牵着我， 搂着我...
反而没兴趣注意女主角俏丽可爱的打扮...
突然发现自己忽略了自己...
在我爱你的那一刻起， 我居然把你看得比自己重要了...
什么都想把最好的给你...
走街时， 或许你没发现， 我注意的都是男装...
不是因为我没钱买而你有钱买， 而是无论我和谁走街， 都会为你看衣服...
如果和我走街的人有稍微注意， 他们都会懂...
在我还没和你一起之前， 也就是我默默爱你的时候， 就已经这样了...
维持至今， 依然没变...

躲进厕所... 我哭了...
我很想你...
我只能坐在电脑前， 翻阅和你一起拍的照片...
翻阅你可爱的照片...
翻阅你fs里的新照片...
我只能从那里知道你的状况...
我只能默默地看着你的照片流泪...
我只能默默地想念你...
我只能默默地爱你...
按紧心胸... 真的太痛了...
泪决了堤...

忘记你... 我做不到...
不想你... 我办不到...
不爱你... 我骗自己...

没有文彬的日子第24天...

知道这个星期你会忙于考试， assignment...
看你没online就懂了...
在闭关念书吧...
记得照顾好自己...

或许你因为我想太多而生气了...
不过怎样也好， 记得加油~
最近过得怎样？
很担心你...
没见到你， 没你的消息， 总会令我觉得很慌...
不过我不是管你...
只想关心你...

我的心情每天都不一样...
不过想你的心， 却越来越强烈...
每次搭火车， 我都望着窗外的蓝天白云， 甚至乌云密布， 甚至被黑纱笼罩着的天空...
仰望着天空， 我告诉自己要记得海阔天空...
虽然真的很想你， 对你的心依然没变， 不过我必须接受现实...
把爱简单化， 把你埋进心深处...
我做得到吗？
爱一个人， 真的可以什么也不做， 什么也当没看见， 默默守护着他吗？
一切就如此过去了吗？
我不让自己再想下去...
我怕自己又会想太多...
表面上我确实很宁静...
可是心灵深处， 对你的爱依然在奔腾...

没有文彬的日子第23天...

想太多的个性， 把自己冻结了好几年...
就在我初恋失恋时开始把我冻结至今...
从那时候开始， 什么事我都爱想太多...
害怕自己忽略了什么地方， 使自己失败...
开始对自己没信心...
害怕自己想得不够完整， 不够细微， 而导致自己蒙蔽了...

原来想太多， 会给你带来压力...
你讨厌解释...
讨厌对我解释我想太多的部分...
你选择无言...
明知这样只会令你觉得讨厌...
可是却禁止不了自己想太多...

心碎过， 总会有裂痕...
会减低自己在爱里的勇敢...
会令自己不由自主地猜疑， 想太多...
或许你认为这是我的个性...
什么也好， 总要让自己学会海阔天空...
我越在乎， 就越会想太多...
原来这样并不会让你我快乐...

冻结已久的‘想太多’， 也被你认为是我原本的个性， 是时候溶解了...
今天以后， 一切将被溶解...
溶化成水， 随着河流， 让它流走...
不该因在乎而想太多了...
把自己简单化吧...
在你的眼中， 总觉得我的个性很可怕...
今天以后， 你对我所有的可怕， 也会随着‘想太多’一起溶解成水， 流走...
我告诉自己， 放过你吧... 别执著了...
我紧紧抱着希望， 是我太执著了...
爱让我坚持...
坚持让我执著...
执著让我想太多...
想太多让你不快乐...
你不快乐也让我不快乐...
何必呢？

谢谢你提醒我， 是我想太多...
把心打开， 包容一切， 放弃执著， 面对现实...
不是我的， 我不该强求...
就让自己闭上眼睛， 对已往的自己， 已往的一切， 说声：“拜...”

没有文彬的日子第22天...

在你的心目中， 真的有把我当成好朋友吗？
我们几个兄弟对你来说， 真的是你的兄弟吗？
情，这个字对你来说或许不重要...
你会不断寻找新朋友来取代你的旧朋友...
总有一天， 我们都会被取代...
你觉得我们跟你很熟了， 所以你不需要在意我们那么多， 是吗？
我算是你的谁？ 好朋友？ 普通朋友？ 或者低于普通朋友？
连我自己也不知道...
我对你来说重要吗？
如果没有我， 你会在乎吗？
还是你认为我和你， 只是擦肩而过？
一切一切， 我都搞不清楚...
以上我所说的， 都是我个人的猜测， 并非判你死刑...

把我的心狠狠摔在地上， 看也不看一眼的人， 竟然是我最爱的人...
我嘲笑自己...
我竟然把我的心， 交了给你， 却让你摔在地上， 丢弃了， 不要了...
我努力的在捡回碎片， 发觉原来捡不回了...
我的心犹如钢琴上的黑白键， 缺了太多块...

不再完美..

在你把我的心摔下之际， 失踪了...
找不回...
你丢弃了我的心， 我含泪地在地上捡回碎片...
我发觉自己没有尊严了...
你不要的东西， 我竟然还坚持去捡...

我真心真意在你的生命里为你写下的每一页...
原来是零价值...
我的泪， 决了堤...

没有文彬的日子第21天...

没有你的第三个星期了...
每一天， 依然过得很漫长...
今天谢谢你陪我吃了一顿早餐...
我很开心... 你依然如此， 要我去叫东西吃， 可是我order了， 你却说你不要吃...
可是却没去剪到头发...
很想多呆在你身边久一点...
可是没办法， 我不能提出此要求...

今天一整天都很想念你...
真的...
从早到现在， 心总是酸酸的...
很想很想你， 可是却什么都不能做...
唉...
除了垂头丧气之外， 我根本不知道还可以怎样...

最近每天都头痛... 医生说， 是扁头痛...
那天给妈妈骂， 我忍着那口气没顶嘴， 可是我却很用力狠狠地打自己的头...
我记得表姐说过， 她和她妈吵架时， 她用一个玻璃杯敲自己的头， 结果进医院了...
那天我真的有这样的冲动... 可是眼前没杯， 所以用手...
很笨吧...
那天睡到一半， 脚抽茎， 痛死了， 马上起身抓着那只脚...
明早起身时， 走路都痛...
最近时常突然看不清楚， 蒙蒙的， 或是看到两个影子， 甚至觉得晕...
最近真的很不幸...
什么不幸的事都连续发生...
病了又病....

心真的痛得累了...
今天到此为止了， 不想写了...
我始终找不到一个好办法让自己爱你却当作不爱你...