坎坷的人生里， 我必须学习越战越勇...
遇到挫折时， 如果不勇敢及坚强地战胜， 那就永远不能跨越前线， 却也停留在那里了...
可是我觉得自己比以前懦弱了...
我似乎有想逃避的冲动...
我开始害怕面对， 没力气战斗下去了...
现在的我， 也只不过是一个失去灵魂支配的空壳...
根本不可能有那股像以往一般的勇气去战胜一切...
心中的那团火， 被扑灭了...
你似乎成了我的空气...
只要我还有呼吸， 脑海里就会有你的存在...
紧紧闭上双眸， 努力的深呼吸， 希望张开双眼时， 会忘记对你的爱...
还在考试当中的你， 过得还好吗？
昨天见过你了， 却还会想念你...
虽然我无时无刻都告诉自己要把一切往心深处塞， 别奢望什么...
不过不奢望， 也会想念吧...
都说过了啊， 思念是一种病...
昨天说你是BI的， 不是有心的啦...
只是担心你真的会受影响...
我相信你...
要用捧一捧沙的情怀来看待爱情， 原来也不容易...
不过我知道如果要感情稳定， 这是唯一的途径...
所以我还要学习的多得是...
原来在感情世界里的我， 也不比你成熟多少...
我只是经历得比你多...
经历过不一样的挫折， 我学会的也自然比你多一点...
不过你我还必须学习更多...
虽然彼此分开了， 不过也希望你会不断学习...
记得把那本书看完哦， 会领悟更多的...
80天了， 我依然期待更好的明天...
彬... 考试加油， 照顾好自己...
昨晚我想了很多， 泪一直不停的流...
看见发生在自己朋友身上的悲剧， 让我更警惕自己要珍惜一切...
人生苦短， 不知道什么时候， 谁会离自己而去...
之前俊贤的离开， 已经让我在崩溃中学会珍惜...
他的离开， 是我一辈子的遗憾， 一辈子的心疼...
从那时候开始， 我更懂得珍惜了...
昨天发生的事件， 更令我明白， 原来爱与离别可以让人崩溃至无法形容的地步...
没有文彬的日子里， 我崩溃了， 可是我依然可以坚强的过...
只是心疼一直纠缠着我...
我想象， 如果有一天我离开了， 你还会记得我吗？
你会在记忆里寻找我们曾经爱过的回忆吗？
我抓紧你， 只因不想失去...
不想遗憾， 不想错过...
可是当你告诉我你很爱我昨天提到的那个故事， 我知道你不想我继续抓紧...
其实现在的我， 没有再抓紧了...
因为我知道委曲求全得回来的， 一点意思都没有...
一段爱情里， 必须是双方的心里， 都有着彼此...
如果爱一直都在， 就一定可以重逢...
虽然这样或许会错过， 或许会成了遗憾...
绝对会有这样的风险...
可是既然你都选择了， 那就听天由命吧...
失去的滋味， 你大概没怎样尝过...
在你学会真正的珍惜， 或许都已经错过了...
可是我依然希望有一天， 你懂得珍惜， 懂得把握...
我珍惜你， 可是未必你也如此...
不过我也没什么值得你去珍惜吧...
在我身上， 或许你真的找不到你想要的吧...
所以也没什么好珍惜的， 只是擦肩而过而已...
不过希望你会珍惜其他在你生命里的人与事...
因为有些东西， 当你错过了珍惜的机会， 那就足以让你遗憾一辈子...
就像我错过了珍惜俊贤这个朋友的机会， 是我一辈子的遗憾...
所以珍惜你所拥有的， 你会发现更多...
祝你幸福...
过了第77天， 最后我始终选择了继续我的部落格...
今天恍然发现， 原来你真的有看我借你看的那本书...
那本书真得非常有意思...
一个小故事， 一个小启示， 却带来了一个大觉悟...
里面的每一个小故事， 都带着不一样的启示， 不一样的道理...
看了这本书， 我想通了很多...
你说你很喜欢里面的第一个故事...
那个故事的启示， 也是我曾经在"没有文彬的日子第56天..."里提过的...
"爱， 犹如一捧沙...
从地上捧起一捧沙子， 沙子在手里，圆圆满满的， 没有一点流失， 没有一点洒落...
如果用力将手握紧， 沙子立刻从指缝间洒落下来...
把手张开时， 原来那捧沙子已所剩无几了...
其圆圆满满的形状， 也早已被压得扁扁的， 毫无美感可言...
爱情无需刻意去把握...
越是想抓牢自己的爱情， 反而越容易失去自我...
失去原则， 失去彼此之间的宽容和谅解...
爱情也会因此变成毫无美感的刻板形式...
每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情...
那么不妨学着用捧一捧沙的情怀来看待爱情， 好好珍惜..."
从这个启示里， 我明白了一个道理， 也知道自己应该怎么做了...
我希望你会继续把书看完， 我明白了及学习到的道理， 我希望你也能明白与学习...
我希望我们可以一起成长...
今晚是KC的生日Party...
KC是个很直率的人， 我喜欢...
最爱直接的人了， 对我来说， 没压力， 好相处...
今天原本是很开心的一晚...
可是没想过悲剧却令我哭花了脸， 连身边的朋友也哭成泪人...
Ferlyn一向都很坚强， 对我而言， 她比谁都坚强...
可是今夜， 她的男友却因癌症末期了...
她崩溃了...
哭成泪人的她， 失去了自我， 失去了理智...
就只是拼命的在哭...
我们也只能在她身边抱着她...
你知道我多心疼吗？
我明白一个坚强的人， 可以哭成这种地步， 我可以了解那种崩溃的程度...
真的为她而心疼， 为她而流泪...
不过有些事， 我们掌控不了...
我必须面对， 根本没有逃避的余地...
Ferlyn... 记得要坚强...
坚强时的你， 美多了...
人生总会遇到挫折， 在挫折中屹立不倒， 才可以继续向前迈进...
我相信你可以， 我永远都挺你！
把你和他的记忆， 永远记在脑海里， 谁也抢不走你们的回忆...
回忆里绝对充满着幸福的气息...
珍惜你曾经拥有的， 也珍惜眼前你所拥有的...
祝福你！
77天... 7是我最爱的号码...
我曾经告诉自己， 写至77天就别继续写"没有文彬的日子"了...
可是我真的很想继续...
部落格是我的心声， 是我生活的一部分， 是我人生的记事本...
似乎习惯了写部落格， 空荡荡的心， 有着部落格的陪伴...
我和你， 在2007年8月17日在一起的...
如今都过了那么久...
分开了， 也快3个月了...
时间嘀嗒嘀嗒的过...
分开久了， 会让我忘记爱你的感觉吗？
时间似乎无法冲淡爱意， 反而令我更懂得珍惜， 更不想错过...
心底话， 你永远都听不见...
在你身上， 我学会了很多...
努力去学习一些之前忽略的事物...
努力让自己在困难中屹立...
没有人天生懂得坚强， 只看你经历过多少， 学习了多少...
今天塞车迟到， 没得考final...
我实在崩溃...
是说不出口的崩溃...
倒霉已经到了无敌的境界了...
我只好一笑而过...
真的什么也不想说... 无言了...
今天还有多一位好友为我过了一星期多的生日而庆祝...
其实不算庆祝， 只是纯粹出来吃东西， 走走街而已...
不过也很感谢他， 迟来的祝福也没关系吧...
其实我的人生里出现了很多关心我的朋友...
真的非常感谢你们， 没有你们， 或许我真的无法在悲伤中找回一丁点的精彩...
我跌倒了， 你们扶我...
我受伤了， 你们为我担心...
这次我在爱情里输了， 输得非常彻底...
幸亏在友情里， 我还算不错...
不过这次的我， 跌的遍体鳞伤， 要恢复， 不容易...
况且无法恢复的原因， 不在于我有多心疼， 而是爱一直都在...
努力把爱隐藏， 好好的与你做好朋友...
一直希望自己做的， 都是你喜欢的...
不过有些事， 真的很难做到...
我一天放不下你， 你一天都不会开心的...
我......... 窒息...
我发现自己已经心碎得无法再碎了...
因为心疼的感觉一直都那么的强烈...
不过我明知不属于自己的爱， 我不会委曲求全的...
失去不一定不再有， 拥有不一定会长久...
人生是这样吧...
这次我失去了你， 不一定一辈子都无法重逢...
之前我拥有你， 可是却无法长久， 始终都要分开...
兜兜转转， 你还会回来吗？
飞雪， 听天由命吧...
倒霉也要有个限度嘛!!!
我快崩溃了咧!!!
胃痛到几乎不能走路了...
LG Chocolate坏了...
旧的Motorola也出现很多问题...
MP3的Earphone坏了...
竟然... 今天被炒鱿鱼...
被炒的理由... 竟然是全部同事也在做的事情...
唯一不同的就是， Manager看到的是我， 看不到别人...
如果公司不发薪水给我， 那我就真的晕了...
必须尽快找一份新的Part Time， 不然就真的死得很惨了...
今天是你Econ的考试...
考得还好吗？
问过你了， 你回答的， 就只是："mai like that loh..."
我也不追问你了...
不关我的事吧...
知道最近的你很多压力， 忙着考试...
身为你朋友的我， 还是不打扰你了...
你记得加油就好...
明天是你Final exam的第一天...
今夜的你， 该在埋头苦读吧...
多希望自己能在你身边陪你度过这些煎熬的日子...
多希望自己能为你做点什么...
不过希望归希望， 要搞清楚状况...
所以我只能为你祷告， 在遥远的一旁， 为你加油打气...
更何况现在的你我， 是好朋友而已， 我能做的也只是支持你， 祝福你...
别的我不该做了...
不过和你做了死党那么多年， 我也会为你担心的...
因为我知道你和我不一样， 考试时的你， 一定压力重重的...
考试时的我， 会有压力， 不过我会冷静面对的...
可是最近的我， 也崩溃了...
努力令自己变得更坚强， 努力令自己在一切的风霜中屹立不倒...
一点也不简单...
甚至把自己逼至窒息了...
今天我的LG Chocolate又坏了...
我真的无言了...
两个月内坏两次...
上次修理了200块...
这次我不敢想像又要花多少钱...
我算是倒霉吗？
简直就是霉到疯了啦！！！
我真的很想睡下去， 不要起来...
因为我真的吃不消了...
没力气撑了...
彬， 祝你考试成功！
病倒了... 没人发觉...
我生病的样子， 总是不会让人察觉的...
我的日记里， 记录了你我在分手后发生的种种情节...
当我重复看回自己写过的日记， 似乎觉得自己与你经历了很多...
回忆过去， 我们都变了许多...
变的， 是性格， 是造型， 是想法， 是心情， 是处事方式...
不变的， 是心， 是爱， 是信念...
你变的 ，或许和我不一样， 不变的， 也不会和我一样...
我清楚地知道， 纵使我的心不变， 四周围的人与事物也不会停止改变的...
不变的心， 无法让别人也一样不变， 包括你的心...
我不允许自己在你身上奢望些什么， 只允许自己潇洒放开， 与你做对好朋友...
我必须向自己下命令， 不让自己堕落下去...
不潇洒， 只会令自己受伤， 潇洒， 也一样让我心疼...
我徘徊于两者之间， 也徘徊在心碎与心疼之间...
你说过要我别等， 那我又何必再徘徊呢？
最近的你我， 似乎比之前好多了...
而且最近常常都有见面， 我总算有机会多与你见面...
今天也有个朋友来为我庆祝生日， 虽然我的生日过了好几天...
不过朋友们有心了， 都没忘记我的大日子...
今天你再次去见网友...
曾经说过不见网友的你， 最近频频去见他们...
我见到的， 是真正的你吗？
和你去喝茶， 有说有笑...
我们似乎回到了从前...
原以为自己很了解你， 可是时间久了， 却发现原来我一点也不了解你...
现在你走的每一步， 下一步是什么， 我一点头绪也没有...
虽然有时候我仍猜到你想什么， 或是你要什么， 甚至与你的想法一致...
不过真的发觉原来最了解你的人， 或许不是我...
或许你的网友， 或是一些我不认识的人， 会比我更了解你， 与你更好感情...
我与你， 也不过如此而已...
兜兜转转， 我们始终要回到朋友的关系...
或许是天意吧...
不过也可说是人为的...
我不再奢望什么了...
有些东西， 既然不属于自己的， 我不想强求...
你对我说的， 无论是真假， 我会告诉自己， 别在乎...
真真假假， 已经不论到我来分辨了...
今天是3位朋友的生日哦...
Ferlyn, Jasper 和 FuFu...
再次祝你们生日快乐哦...
记得要快乐， 千万别好像我这样...
和朋友们一起帮FuFu庆祝生日...
可以算是有喜有悲吧...
不过怎样都好， 朋友要互相迁就的， 所以过了的就算了吧...
大家开心就好...
我在努力的把耳朵掩起来...
有人约你， 谁打给你， 什么也好， 我在努力的告诉自己我听不到...
我不想再为你的任何事情感到心碎和伤心了...
我不想再看见自己傻下去...
真的不想， 明知爱你等你只会让我心碎...
可是我总是那么的... 不会形容我自己...
该说执著？ 傻？ 笨？ 泛贱？ 还是专一过度？
我自己也搞不清楚...
努力放弃， 努力当什么也没听见...
可是我似乎失败了...
太没用的飞雪...
或许真的如别人所说的， 爱一个人无罪吧...
无罪也一样要心碎， 爱总让人憔悴...
不过有个笨蛋告诉我， 天涯何处无芳草， 何必单恋一枝花...
可是我就是如此， 因为爱如毒瘾了...
不过我会试着去潇洒， 因为爱你爱到这种地步， 我相信你不会感谢我， 反而会看不起我...
因为我自己也觉得自己没尊严了...
感情世界里的我， 从未试过没尊严， 就唯独这一次...
飞雪， 你不快乐了多久啊？
最近实在不知道自己在做什么．．．
应该说从两个多月前， 我已经不清楚自己在做什么了．．．
我的目标很清晰， 可是却频频夹杂着困扰， 窘境， 泪水， 失望．．．
一次又一次的被击倒， 遍体鳞伤的我， 似乎快承受不住了．．．
我突然好像变成另外一个人了．．．
说真的， 我觉得很失望．．．
对于你我的事， 我无言了．．．
我只能告诉自己别想太多．．．
之前认为还在你心里的爱， 到最后才发现， 原来我一直都在自欺欺人．．．
原来一厢情愿， 是这种感觉， 傻的感觉， 原来那么的痛苦．．．
不过我很明显看得出来， 没有我在你身旁， 你快乐多了．．．
有个笨蛋， 千叮万嘱要我在部落格里提及他．．．
那我就成全他吧．．．
说真的， 很高兴认识你．．．
因为你真的很好玩， 很健谈．．．
所以我允许你继续作我的朋友吧．．．
哈哈～～ 就是喜欢欺负你．．．
好啦， 我的部落格里提到你了哦．．．
高兴吧？ 荣幸吧？
头很疼．．． 想努力的麻醉自己， 别想太多了．．．
既然心都碎了， 就潇洒一点吧．．．
昨天哭着哭着睡着了...
碎裂的心，没有停止疼痛...
今天睡醒了， 心疼的感觉依然还在...
我讨厌自己为什么不能潇洒...
你在MSN和我说话， 可是我竟然用很重的语气和你说话...
没想过自己会如此...
平时无论你说什么， 我都照单全收， 因为害怕连和你重逢的机会也没有...
可是今天的我， 心疼到了极点， 所以才会失去控制...
向你说了一大堆很难听的话...
当时的自己， 真的心疼到了生气的地步， 所以什么也不管， 就说了难听的话...
随后却开始害怕起来...
觉得自己说的话， 有点过分...
我害怕的始终是你...
在乎的， 也始终是你的感受...
所以我才会害怕刚才自己所说的话会伤害到你...
彬， 对不起...
我说过， 我不怕现在的我没机会与你在回一起...
只怕连将来的我也没机会...
我害怕你没收我的机会， 没收我的爱...
所以我才会如此紧张...
或许你已经生气我了， 也或许你对我失望了...
你只对我说， 别想太多...
今天一面用重语气和你说话当儿， 我也一面在哭...
因为这种心疼的感觉， 已经超乎我能承受的负荷了...
我不断的努力学习潇洒， 如你所愿的去潇洒...
要潇洒的放弃自己爱的人， 那种心疼， 是我前所未有的心疼...
可是我回想你说过的话， 我知道我必须放弃...
如果我再不放弃， 你一定会讨厌我的...
爱一个人爱到好像我这样， 悲剧一场...
找不到快乐的根源...
努力把对你的爱暂时埋进心里的一个角落， 继续我的人生吧...
爱依然存在， 等待依然会继续， 只是在心里操作就好， 现实生活中， 就别再烦你了...
如果彼此有缘， 这份爱就可以重见光明了...
你在你的friendster里放了很多我生日的照片...
注明了我是你的好朋友...
我知道你给了我一个很清晰也很明确的答案...
就是现在的你， 就只把我当好朋友...
你明知我是爱你的， 可是你却偏偏要让我知道你就只当我是好朋友...
是要告诉我别再爱你了吗？
要让我知道我没机会了吗？
这一辈子， 我都没机会和你重逢了吗？
我越想越害怕...
不想错过， 可是却好像被逼错过...
心真得很痛很痛你懂吗？
我知道我们原本就是好朋友...
现在分手了， 也是好朋友...
可是就求求你别没收我的爱好吗？
爱一个人无罪...
我知道你要我醒过来， 别再沉迷在爱你的世界里...
可是我已经很努力的逼自己醒过来了...
我逼自己放弃等待， 逼自己不要爱你...
可是我真的很辛苦你懂吗？
这种心疼的感觉你没尝试过， 你不会知道有多痛的...
爱一个人却不能和他一起， 而且还要逼自己不放弃爱他， 有多心疼， 多辛苦你懂吗？
你以为我不想潇洒的放弃吗？
可是爱骗不了自己的， 爱一直都在， 我没办法骗自己说没有...
你能明白我的感受吗？
谢谢死党们给了我一个开心的生日...
你, 也给了我一个很难忘的生日...
我生日里的24小时, 你陪我的时间应该超过15个小时...
真的很谢谢你...
有你在身边, 一定是我最快乐的时候...
你选择用陪我来代替送礼物给我, 应该是你可以这么做的...
昨天在你约我今天一起逛街的当儿, 我有点惊讶...
没想过你会约我出去, 陪我过生日...
分手以来, 我和你没单独去逛过街了...
今天的你, 对我特别好...
第一次和你一起拍大头贴...
没想过竟然是分手后...
和你一起时, 我时常都吵着要拍, 可是我们始终都没拍到...
和你一起拍了很多照...
这么近的距离, 心却那么远...
站在你身边, 却不能拥抱你...
朋友们一起唱K时， 我唱到一半竟然流泪了...
很怕会让坐在自己身旁的你看见...
赶紧把泪拨掉...
你一直陪在身边， 其实我应该觉得快乐...
可是我明知， 你对我的好， 也只不过是朋友的好...
想到这里， 泪又开始在眸中打转...
又一个蛋糕， 又再次许愿...
朋友们说， 要许三个愿...
昨天许了六个， 今天再许三个...
很可笑吧， 这样也可以...
今天的三个愿望， 却与昨天一样...
就只想在将来与你携手走完人生...
我太傻了...
九个愿望， 我也许回一样的...
说真的， 你真的在我的生日里， 给了我很多快乐...
我会心疼， 只是我自己放不开...
我知道你对我的好， 是要让我知道， 我们是好朋友...
昨天我对自己说， 过了生日， 就要把你放下...
可是我的心， 办不到...
爱一直都在...
我不知道要怎么放下， 可是你要我放下...
我逼自己不要爱你， 可是却也办不到...
你应该会因为我的不潇洒而觉得讨厌吧...
我也觉得自己很没用...
原本应该快乐的一个生日， 可是我竟然觉得心疼...
你很潇洒， 可以说放手就放手...
可是我却很失败...
你已经再度说明， 只要和我做朋友， 要我别等下去了...
我很清楚， 所以才会逼自己放弃等待...
可是这样， 我真的很辛苦...
飞雪， 要潇洒！ 放弃吧！ 彬只把你当朋友而已！ 别傻了！！！
12点过了...
是我20岁生日了...
祝我生日快乐...
吹熄了蜡烛, 点燃了心疼...
没想到今天你会买蛋糕来和我庆祝生日...
12点前, 你就一直陪我过12点后...
你为我做的, 我很开心...
吹熄蜡烛前, 你说一支蜡烛三个愿望...
我20岁, 有两支蜡烛...
那我可以许六次愿望...
很荒谬吧... 一个生日, 六个愿望...
其实我许的六个愿望都一样...
就算给我再多的机会许愿, 我也会许一样的愿...
大家都说不可以把愿望告诉别人...
不然就不会实现...
可是我告诉或不告诉别人, 似乎都没分别了...
我明知道我的愿望不会实现...
六个一样的愿望, 就是我希望将来能与你携手一起走完我们的人生...
一个这样的愿望, 会实现的几率有多少, 我心里有数...
可是我依然相信会有奇迹...
只是我未必那么幸运...
我告诉自己, 要与你过一个最快乐的生日...
生日一过, 我就狠狠把对你的爱抛至千里之外, 别再留恋了...
我... 做得到吗?
我会这样对自己说, 因为我找不到一个方法, 可以令你我开心...
我知道我的坚持, 你一点都不开心...
我绞尽脑汁就只想好好爱你, 而你也可以开开心心...
可惜我找不到一个完美的办法...
只知道爱你会令你有压力...
所以我必须逼自己潇洒...
我的心很疼... 很疼...
泪水滴在键盘上, 也模糊了我的视线...
你告诉我， 别再等你了...
可惜愚蠢的自己， 却又没办法停止等待...
我要怎么办...
躺在床上的一整晚， 我的枕头被泪水浸湿了...
难道我就不能潇洒一点， 不流泪， 不等待吗？
不断的因为你而哭， 我抬不起头...
为什么这次我就不能潇洒一点， 遗忘对你的爱？
终于明白， 原来我与你的默契， 也只不过是巧合而已...
你我之间并没有所谓的心灵相通， 更没有所谓的缘分...
一切就只不过是一场天意弄人...
我太在乎 ，太珍惜你了， 所以我才会受伤...
如果彼此之间有爱， 你我不会有今天这样的结局...
终于明白... 一切只不过是我一厢情愿...
彬， 你曾试过因错过而后悔吗？
或许你真的没试过...
所以你没体会过错过后却又没办法补救的那种悲哀和后悔...
我试过... 试过因错过而感到后悔， 心疼， 可惜...
所以我害怕错过... 害怕错过你...
你说有缘就一定会在回一起...
我也相信缘...
可是不幸错过的话， 可能一辈子， 也无法再次重逢...
所以我才会选择等待， 只因我不想错过你...
曾经我频频与你同时说一样的话， 还是一字不漏的， 选一样的东西， 看中一样的东西...
是缘分？ 是默契？ 是巧合？ 是心灵相通？
一切一切， 都不会只是个巧合吧...
我相信， 你是发觉到的...
一切一切的同声同气， 难道你真的不觉得奇妙吗？
一辈子可以遇见多少个如此的人？
难道不值得珍惜吗？
我想可以让我遇见你， 真的已经是不可思议了...
你是唯一一个与我同声同气的人...
是能给予我最大信任的人...
所以对我来说， 你是特别的， 是无可取代的...
所以一直以来， 我都很珍惜你...
爱上你以后， 我更珍惜你了...
或许， 错过不会令你后悔吧...
我的人生里曾错过了很多...
所以我害怕错过， 也不想错过...
可是如今， 你选择的， 我会尊重...
单方面的珍惜， 单方面不想错过， 会有用吗？
根本是白费的， 不会起任何作用的， 一个巴掌根本是拍不响的...
所以我还是遵从你所选的吧， 任凭我多不愿错过， 都是于事无补的...
因为你选择让天注定你我的缘分， 或许会因此而错过了...
任凭我怎么努力， 结局依然如此...
可是我没怨言， 因为我不断的让步， 只不过想你快乐...
你懂我的， 当我认为重要的事情， 我不会轻易让步的...
既然你的决定能令你快乐， 那我根本不需要有怨言...
只有祝福... 成全...
或许真的有比我好的在前方等待你...
今天， 一切一切都很清晰了...
你把一切都给了我一个很清楚的答案...
你在我的部落格留言...
你要我放弃爱你...
把对你的爱抛至千里之外...
你要我别等你了...
你说一切顺其自然吧， 做回简简单单的朋友...
你说你知道我很想挽回， 可是对你来说， 你说了一句:" It's impossible for me..."
我明白... 你说你爱自由... 你也很享受一个人的生活...
你说这个时候你不适合恋爱...
所以要我别等你了...
当你在MSN告诉我这一切时， 我的崩溃在键盘前零碎...
泪不听话， 不受控制...
我不断的在拨眼泪， 告诉自己，没事的... 没事的...
你一直说， 把一切交由天来注定...
有缘的， 一定可以重逢...
你说你对你自己的答案和理由非常清晰...
你对我说的一切一切， 我已经预料了...
可是心疼却阻止不了...
非常的清晰， 答案是， 我没机会...
让天来决定你我的缘分...
或许你根本不知道有些事， 错过了把握， 会后悔的...
既然你选择如此， 那好吧...
我除了服从， 根本没机会选择...
你说把一切当作是一个美好的回忆...
回忆... 很好... 很好...
无论如何， 我依然祝福你的每一天过得比我好...
那我就可以放心了...
我们会是很好的朋友...
如你所愿的好朋友...
我已经无法再为你的事费心了...
不是我不要， 而是你不要...
你说的， 我会照做...
那你要好好照顾自己...
我非常清楚自己的状况， 身份， 非常的清晰了...
没有我的关心， 你一样可以活得很精彩快乐， 一定可以的...
我会为你快乐而感到安慰的...
文彬自由万岁！ 你一定会过得很好的... 加油！
分开两个月了...
我依然会时常独自傻傻的走在街上...
希望路没有尽头， 可以让我不断的走下去...
走得累了， 就回家...
漫无目的的...
太多压力了， 突然很想逃避...
可是不是我的作风吧...
当一个人不断的在寻找快乐， 那就很没意思了...
快乐应该是自然的， 而不是刻意寻找的...
所以就觉得自己似乎活得很辛苦...
太没意思了...
疲惫的心， 找不到避风港...
一切一切的悲痛， 什么时候才会挂上休止符呢？
悲痛的终点离我很远... 很远...
每次站在Kepong KTM等车时， 我都会一直望着楼梯旁的电话亭...
想起那时我在打电话， 你在我身后给我的小小惊喜...
很怀念...
于事无补了...
结局已定， 认命吧， 飞雪...
生病... 生病... 生病...
越来越没好好照顾自己了...
这两个月来都不断的生病...
心脆弱了， 体质也脆弱了起来...
我的人生起起伏伏的， 低落时总是一个人度过...
下星期二我就20岁了 ，20年来都习惯了独立的生活...
或许是环境让我必须独立吧...
今年的生日， 我能快乐吗？
或许真的没办法快乐起来...
会有很多人会祝福我"生日快乐"吧...
不过生日， 就一定是快乐的吗？
没有你， 我怎快乐得了？
你知道吗？ 如果你我还在一起， 可以紧紧抱着你， 已经是我最想要的礼物了...
不过现在一切都似乎没办法实现了...
虽然就只是一个很简单的生日礼物， 可是却伸尽手臂都得不到...
我最近都常在想， 我生日那天， 你会出现吗？
或许会， 或许不会...
我最近算是倒霉到了极点吧...
生病无法康复...
走路鞋底竟让整个掉出来...
右手食指的指甲反了上来， 流血了， 超疼...
起身时大腿撞到椅子手柄的角， 黑青得很严重...
左手手臂在做工时弄到， 动一下也痛...
碰上种种的折磨， 我真的快疯了...
我想迟点连走路也会倒退了...
真的快受不了了...
压力重重， 精神无法获得安宁...
心灵和精神上的折磨， 现在加上这里疼那里疼...
我的人生就是如此吗？
太多压力在攻击我， 我必须与压力背水一战...
不断的在找工作， 希望真的可以渡过学费的难关...
我是绝对不能举白旗的， 所以我必须撑到底...
多艰辛也要撑...
心灵受的重伤， 更令我崩溃到了极点...
日子要怎么过？ 有谁能告诉我， 我该怎么过？
60天...
我昨天写的部落格是我领悟到的道理...
不过似乎不是， 也未必是你的想法...
思绪依然很缭乱...
是我独自傻傻的认为你我之间还有爱， 是这样吗？
说真的， 至今我对我们分开的原因还不是很清楚...
你曾经给我的理由， 似乎有点模糊不清...
或许是因为这样， 我才不断地认为你的心还有我...
一切一切， 都是我独自在想的...
没有被证实， 也未必是你想的那样...
每天一个人不停的在想， 不断的希望...
似乎真的太傻了...
你什么也没说过， 没做过， 而我自己却不断的在想， 希望能为你做些什么...
这样算是单恋吗？
朋友们说的， 来来去去， 都是：“别傻了， 他不爱你了...”，“你会遇到更好的...”， “爱是互相的， 不是单方面的， 你等他， 他也未必爱你， 那又何必呢？...”
朋友们给的意见， 我都有吸取， 只是我自己始终有自己做事的一套...
我始终有我自己对爱的执著...
爱对我来说， 比什么都重要...
昨天， 一个好友告诉我， 其实我只有两个选择...
一， 就是放下对他的爱， 从新做回自己， 或是直接要他给答案...
二， 就是默默的等待， 尽自己所能去爱他， 等待他回来自己身边...
我选了二， 所以我必须默默的爱， 默默的承受...
每一天看见和听见一些事， 都会想起你说的话， 和你一起的画面...
心就在告诉自己， 爱一个人也可以是幸福的， 别心疼了...
这样算是在自欺欺人吗？
原以为会幸福的爱情， 为什么结局会是这样？
心里曾对自己说过， 你会是我这一辈子最后的爱人...
却也是我自己在想而已...
什么都是我独自在想...
独自在期盼...
心里的眼泪， 模糊了视线...
飞雪， 看开点吧， 你可以的...
我的部落格写的， 皆是我内心深处的真心话...
其实你知道为什么我对你会那么坚持， 那么不顾一切的等待吗？
你曾想过这个问题吗？
简单来说， 是因为我爱你， 所以才会如此坚持...
那如果复杂的说法呢？
你有想过为什么吗？
爱， 可以很简单， 可是里面包含的， 却比一切都来得复杂...
我说过， 我比谁都信任你， 你比谁都值得我信任...
这一份信任是我坚持的支柱...
也只因我对你有绝对的信任， 所以我从来都不认为你我的分开， 是因为失去爱...
你对我说的每一句话， 依然原原本本的烙印在我脑海里...
我坚信你我不是真正的分开...
而是你选择把我们的距离拉远， 而不是完全分开...
而是用时间和距离来恋爱...
也就是说， 用时间和距离来证明什么才是你真正要的...
证明什么才是真正适合你， 属于你的...
我觉得你会相信， 是你的， 无论怎样兜兜转转还是会走在一起...
不是你的， 怎么挽留始终也会离开...
所以你才会选择先把恋爱摆在一旁， 专著学业， 学习成长...
让你我在分开的时间里， 也在遥远的距离中， 用另一种方式来恋爱...
简单来说， 就是一种考验...
因为如果爱依然存在， 不管你我在怎样的距离和多久的时间里， 始终都会走在一起...
你我的分开， 相信应该是要让彼此站在远处去看我们的感情， 看一切的事物...
当我们在近距离时， 忽略了太多， 太近了， 似乎看不清很多事情...
也因此， 我们无法成长...
现在的你我距离远了， 站在远处， 能把一切看得更透彻， 瞬间似乎学习得更多...
也因此， 我们会因学习而成长...
我不知道我说的， 你明不明白， 和你的想法一样吗？
和你分开的日子越久， 就越想念你， 更能把之前忽略的一切， 慢慢搜索回来...
这是成长的阶段， 当你我的距离远了， 我才发现很多之前不察觉的事物...
你说过， 时间会慢慢令人长大， 现在的改变不代表永远， 有缘一定可以走在一起...
所以我认为， 你选择分开， 是要在这段分开的时间里， 拉远彼此的距离， 让彼此学习成长...
不是停止恋爱， 而是把恋爱暂时放进时间和距离里...
让时间和距离来证明爱的存在...
也同时把爱放在将来一个对的时机里...
因为只有在对的时间遇上对的人， 才是一生幸福...
所以把这份爱抽起， 再寄放在将来一个对的时机里...
因为说真的， 我们在一起的时间， 不是一个好时机...
所以才会导致问题重重...
若爱一直都在彼此心里， 等到对的时机， 我们一定可以重逢， 然后幸福...
时间和距离， 是你我恋爱的证明...
以上我所说的， 是我领悟到的， 不知道和你的想法一致吗？
说真的， 无时无刻我都猜你在想什么...
你的想法和用意， 我这次猜对了吗？
我知道无论对错， 你未必会告诉我...
可是我可以说， 我真的希望我猜对， 也很想知道是对错与否...
我希望你去看我昨天写的那篇部落格...
我真的希望你这次可以在考试里顺利过关...
我衷心祝福你， 也会为你加油打气...
我一直都在支持你， 愿你能成功...
我自己在面对的困难也是超过了我的负荷...
所以日子每一天都过得很沉重...
熬过一关又一关， 可是风浪至今仍未平息...
仍然一波未平， 一波又起...
不断地从大浪吞噬的危机里逃生...
不断的逃， 逃得很累了...
不知道要逃到什么时候， 风浪才会平息...
到底还有多少关要熬 ，我也不知道...
现在能做的， 只是见步行步...
可是漫漫长路， 仍然要走下去...
遇到困难时， 既然改变不了事实， 那就勇敢接受挑战吧...
我相信你我都能在挑战中幸免的...
只要我们都相信， 相信自己可以做到...
爱的方向找不到， 我在你心中还剩多少...
我的眼泪不重要， 只要你记得回来就好...
外面世界吵又闹， 你要小心照顾自己好...
没有了我牵手和拥抱， 请你千万保重， 好不好？
"做好心理准备了.....来吧!!!告诉我....我能接受它来的事实"
你的msn display message...
知道你的final exam即将来临， 我相信你一定快窒息了...
有些事， 始终要去面对， 别害怕...
努力是你唯一的途径， 别无选择了...
要考8科， 我知道不容易， 可是既然已经是事实， 那就接受挑战吧...
说真的， 我很担心你会因考不过而要到Kampar的UTAR...
我知道你也不想这样...
所以说， 你必须努力， 全力以赴...
这段时间， 你要做的， 是集中精神温习功课...
别分心了， 这是你最后的冲刺...
天下没有免费的午餐， 要成功就要努力...
记得我们曾经说过， 我们并不笨， 只是我们太懒散了...
所以成绩一直都比别人差...
在中学时， 我们甚至被别人看不起...
你还记得吧...
我和你虽然拥有不一样的性格， 可是你我身上都有很多共同点...
我们的默契， 谁也取代不了， 难道不是吗？
你我都是很爱玩的人， 时常因为自己有点小聪明， 所以就懒惰了起来...
常常都被好玩的东西影响， 而没办法专心读书...
可是你我都有过坚持， 努力， 有毅力的去做一件事情...
你曾经努力减肥， 是你的毅力， 令你成功的...
对你来说， 不算成功， 因为你仍然觉得你自己很肥...
可是如果没有坚持和毅力， 你会是现在的你吗？
用同一份心情和精神去看待你的考试吧...
我们的分开是要彼此成长， 不是吗？
那就不要辜负我放手让你走的那份心疼和爱...
因为爱你， 所以我潇洒的放手...
对我来说， 你放手， 不是因为不爱我了...
而是你背负的包袱实在太多了， 超过你的负荷了...
所以你才放下我， 先把你目前的包袱解决...
你的其中一个包袱， 就是你的学业...
我明白你必须专心于你的考试， 因为如果过不了这关， 你就得面临很大的挫折了...
我不知道你放手的原因是不是如此， 我只是猜而已...
我比谁都信任你， 你比谁都值得我信任...
所以我才会认为你放手的原因是如此， 而不是不爱我了...
如果你真的因为这样而放手， 我真的认为我的等待非常值得...
所以无论怎样都好， 别顾虑太多， 先把考试尽力完成...
你知道我是永远支持你的， 所以一定要加油...
有听过吗？爱， 能战胜一切， 祝福你战胜这次的困难...
彬~ 我相信你！加油！
看了一本书， 觉得很有意思...
爱， 犹如一捧沙...
从地上捧起一捧沙子， 沙子在手里，圆圆满满的， 没有一点流失， 没有一点洒落...
如果用力将手握紧， 沙子立刻从指缝间洒落下来...
把手张开时， 原来那捧沙子已所剩无几了...
其圆圆满满的形状， 也早已被压得扁扁的， 毫无美感可言...
爱情无需刻意去把握...
越是想抓牢自己的爱情， 反而越容易失去自我...
失去原则， 失去彼此之间的宽容和谅解...
爱情也会因此变成毫无美感的刻板形式...
每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情...
那么不妨学着用捧一捧沙的情怀来看待爱情， 好好珍惜...
我把文章省略了， 就得了以上的道理...
爱情确实是如此...
用力去抓紧， 未必会幸福...
或许只要轻轻的把爱捧在手里， 说不定会幸福...
我该努力学习这样， 别把你抓得太紧...
刚才在msn里， 你问我要什么生日礼物...
你真的要我说吗？
其实我什么也不想要...
只想与你相爱， 一起经历风霜， 一起努力...
可是我知道我要求的生日礼物对你来说太刁难了...
你根本做不到...
原来想和自己爱的人在一起， 也是如此的困难...
人生就是这样啊， 总是事与愿违...
所以我说， 你什么也不用送我...
因为我心里想的， 就只想和你一起走完这一辈子...
哈哈~ 太荒谬了吧， 我也觉得自己很可笑...
怎样也好， 随缘吧...
一整天， 都不想和任何人说话...
想自己静一静...
想让自己的心静下来...
凌乱的思绪， 把我陷入了窘境...
太多太多的"我以为"了...
越来越看不清眼前的事物...
昨天妈要开我电脑桌上的一盒糖果...
我急忙抢回过来...
她很惊讶，问我为什么， 我无言...
竟然一盒糖果， 我也不让她吃...
这盒糖果对我来说， 很重要...
我自己也不舍得吃...
曾经我也买过同样的糖果给你...
不过当你买回给我时， 我们却今非昔比了...
短短的一段时间， 一切却人面全非...
一个人乘搭着火车， 听着mp3...
听着一首一首触动我心的歌...
眺望窗外的景物， 眼眶里含着泪...
努力睁大眼睛， 让风把泪风干...
坚持不让泪决堤...
心一阵一阵的刺痛， 我咬紧牙根忍痛...
或许会有那么的一天， 一切的痛， 会变得麻木...
"放他一个假
让他做一个不大不小
没有你在里面的白日梦
放自己一个假
让自己飞到一个不近不远
没有他的视线
却有他的思念的地方"
很有感觉且贴心的诗篇...
爱情的确应该如此...
糖太多的饮料让人难以入口， 爱太多的照料同样也教人难以忍受...
我纠缠着你, 不是办法...
虽然我真的害怕会有那么的一天, 你我成了陌生人...
不过就算是陌生人, 你我都会是最熟悉的陌生人...
现在你我感觉上就好像很普通很普通的朋友一般...
很害怕这种感觉...
可是你偏偏却一次又一次地制造这种感觉...
或许你只想我当你的朋友...
我感觉得到, 你没有再来看我的部落格了...
你开始对我的一切漠不关心了...
我有猜错吗?
难道你对我的冷漠, 是真的要我放弃爱你吗?
我已经把手放开让你走了, 只是心没办法放开...
或许你不在乎这一点了...
你已经不在乎我在想什么, 做什么了...
你对我的爱不在了, 我做什么都枉费...
独木桥... 乾坤路... 我们真的要各走各的吗?
还是忍不住问你发生了什么事...
你依然说没事, 说自己情绪化, 没什么事发生...
我只想关心你, 不是要管你...
或许就连你的朋友, 你也会告诉他们发生什么事...
就是不能告诉我...
我很清楚我在你心目中今非昔比, 所以才会如此...
你真的似乎不能用以前的方法来与我相处了...
我关心你的权力, 已经在你离开我的那天, 彻底被没收了...
如果一切演变成这样, 我宁愿我们由此至终, 都没有在一起过...
这样就是我们的结局吗?
还是你想我们的感情继续恶化, 变得更普通的朋友?
你有多冷漠你知道吗?
现在你对我冷漠的眼神, 冷漠的语气, 甚至冷漠的举动...
都令我痛彻心扉...
或许又是我自己多心吧...
一切都是我自己咎由自取的, 是我自己把心摔破的...
因为我在乎, 如果不在乎, 根本不用心碎...
我了解状况, 真的很了解...
没有谁对谁错, 只是我太执著于你我的感情而已...
你加油吧! 祝你尽快解决你面临的问题...
今天是三月的最后一天， 也是很多事情的终点...
一个喜欢我已久的男生， 就称他为"涵"吧...
今天他放弃对我的等待， 或许真的等得累了...
一直以来， 他帮我很多， 甚至在我最困难无助时， 扶了我一把...
我也突然觉得自己很幸运， 没想过他会出现在我的生命里， 让我觉得自己幸运了起来...
其实一直以来， 他都对我很好...
他也希望有一天我可以放下文彬， 接受他...
可是一直以来， 我还很爱文彬...
就是因为我放不下， 所以我是不可能接受他的...
我不想把任何人当作代替品...
自己爱谁， 自己最清楚...
他等了我那么久， 到头来还是放弃了...
因为他知道他该清醒了...
他看了我的部落格， 我知道他会心疼的...
自己喜欢的人， 竟然还爱着之前的爱人...
我可以明白， 也能了解他的心情...
他潇洒的放手让我去追寻我真正爱的人， 我无言...
他知道我一直都在等待， 他知道我没办法放弃...
我连自己该不该等， 我也不知道...
我只知道我心里现在容纳的只有文彬， 似乎真的容纳不下别人了...
我知道我这样令他很失望， 而他为我做的一切， 也会白费...
我很愧疚...
他很潇洒的说， 我们依然是朋友， 你加油了！...
这一句话令我更心疼...
我真的... 无言了...
我似乎辜负了很多人对我的期待...
可是我真的找到我要的， 我确定了， 所以我才会如此坚持地等待下去...
"涵" , 我知道你选择退后， 是你真的累了， 够了...
我真的以为一切会有所变化， 可是没想到竟然事与愿违， 要你累了...
我真得太在乎文彬了， 甚至他说的一句话， 我也会反复思考...
我辜负了你对我的期望...
现在你选择退后， 或许真的会让你开心一点...
你有清晰的目标， 绝对不会因为我而耽误一切...
我明白， 在你祝福我的同时， 我也祝福你...
谢谢你曾经为我做的一切，我深深的感觉到你的诚意...
反复看回你写给我的最后一封信息， 我也会觉得心疼... 很心疼...
我只能说对不起， 我依然还在等待， 我的心始终容纳不下任何人...
我依然把我心里的这个位子， 专属地留给他...
或许我们相遇的时间， 错了吧...
如果更早遇见你， 或许结局不会是这样...
涵， 祝你幸福...
