没有文彬的日子第20天...

20天了...
快3个星期了...
你的心， 能完全放下我了吗？
我很矛盾...
我不想你放下我... 我希望你还爱我... 可是我想你开心...
我知道有我， 你根本不会开心...
我... 崩溃了...

今天和你去喝茶， 你说你想去剪头发...
我知道你之前也有向我提过...
我真的很想向你说：“好吧， 我陪你去！”
可是我没说， 只点了头， 说声：“噢！”
我知道你习惯了我在你身边， 陪你去剪头发...
不是因为你想我陪你去， 只是因为你想我帮你跟发型师讲你要的发型...
这一切.. 我都知道...
所以每次你说剪头发， 我都会自动说我陪你去...
虽然我依然很想陪你.. 可是这次我没说...
如果没必要的话， 你根本不会要我陪在你身边的...
可是我就是爱缠着你， 什么也爱管...
我觉得自己有点讨厌...
这次你开口要我去了， 我答应了...
其实心里早就想陪你去， 无论你要我去哪里， 做什么， 我也会去...
只是我知道我在你心目中的地位， 今非昔比了...
所以我才等你开口...
那天你在ah foo生日时告诉我你头发长了， 我就想要陪你去了...
如果你愿意， 无论去哪里， 我都随你去...
可是我猜， 你根本不需要我... 更不用我随你去哪里...
你只想一个人好好的活...

想为你做的事， 多得是...
可惜我没资格了... 没权利再插手你的事...
甚至为你选一样东西， 我也会想.. 我有错吗？ 我可以吗？
或许你看不见... 其实我也想你看不见...
看不见我心里的忧伤...
看不见我现在的懦弱...
把一切都隐藏起来， 我连笑， 也不自然了...
把爱藏起来， 笑一个... 我每天就是这样...

没有我的日子里， 你过得好吗？
听说你又在减肥了...
记得要照顾好自己...
我知道我在此的叮咛是多余的...
因为只是我默默的担心你...
你.. 听不见... 感受不到...
我很担心我不在的日子里没人关心你...
害怕你心碎时没人在你身边...
可是我都知道， 你会把自己的悲伤隐藏起来...
你不会让别人担心你...
可是偏偏我就担心你这样...
我知道我已不能为你做什么， 只能静静地在一旁看你， 关心你， 担心你...

我有想过忘记你， 因为我的心真的痛得我形容不了...
可是我根本没办法这么做， 心里满满都是你...
我不舍得忘记你... 你我的回忆， 是我一生中最特别， 最幸福的...
我努力想起你， 笑着哭泣...
让自己深爱你再学会放弃...
我不想忘记你...
就算可以...
我宁可记得所有伤心...
我努力想起你苦也没关系...
用祝福和感激勇敢失去你...
爱你这个决定， 虽然艰辛，可是我无悔...
这一切明明就是伤害， 可是我已经回不了头了...
我说过， 爱你， 已经到了无可救药的地步了...
谁也救不了我...

没有文彬的日子第19天...

放学回家的路途中， 风很大...
不断地向我吹来...
感觉上寸步难行...
每一步都走得很吃力...
就像现在的我， 活也活得很吃力...
每一天都是如此的难过...
我所承受的， 谁懂？
我能承受得了吗？ 谁会管？
我承受得很艰辛， 谁心疼？
每一分， 每一秒， 我所承受的压力， 挫折， 心碎， 有谁来了解？
家人不体谅， 觉得我没用， 骂我， 贬低我， 我自尊谁来保护？
我每天依然要留在这个家， 妈每天都见到我， 可是我的心碎了， 她懂吗？
泪， 不能留出来， 我只能在哽咽...

站在LRT站的高处等火车， 风依然很大...
把我吹得站不稳了， 快承受不住了...
可是望一望身后， 没有人会为我撑着， 没有人会怕我跌到...
没想过风也能把我吹得摇摇晃晃的...
我开始没办法在每一件事里都站得那么稳固...
或许以前的我能， 可是现在， 我脆弱的心灵已经破碎了， 就像一个空壳...
什么都不属于我了... 最爱的也离我而去...
或许我真的该让风把我狠狠地吹倒在地上...
撑得累了... 一直藏在眼眶里的泪， 快失控了， 在眸里汹涌澎湃着...

在水泄不通的火车里， 手上的纸张飘落满地...
是我抓不稳吗？为什么会这么迅速地离我而去？
你离开了我， 是我抓不稳你的手吗？
是我付出的力量不够多， 所以我失去了吗？
飘落满地的纸张， 我没有去捡...
我没勇气去捡...
因为我知道我自己没能力再去捡了...
你根本不会回来...
纵使我再怎么弯腰， 也没办法捡起来...
就算我怎么委曲求全， 也没办法把你挽回你到我身边...
纸张飘落到人们脚与脚之间的缝里...
我们的爱， 也夹杂在很多问题与压力里...
这一切可以让开吗？
不可以， 因为一切都无路可退...
你我也是到了无路可退的地步吗？
我们有退， 可惜不是退一步解决问题， 而是退回做好朋友...
这样算是退一步海阔天空吗？
对你而言， 确实海阔了， 天也宽了， 自由自在的...
我呢？淹没在海里， 消失在夜空里， 也不会对谁造成什么影响..
没有人会在乎...
最后有个坐着的女生帮我把纸张捡了起来...
我在彷徨中苏醒过来了...
伸出援手的竟然是一个陌生人...
根本不是我想要的...
我深呼吸了一下， 发现原来欠缺空气...
爱你爱得缺氧了...

没有文彬的日子第18天...

‘擦肩而过’， 李圣杰的歌...
恰巧是我想download的...
可是也恰巧你send了给我...
和你聊了一阵子， 心情好多了...
如果能每天也和你这样的聊， 那该多好...
可是我知道不可能了... 所以我也不想去奢望...

不知谁那么可恶在我blogspot的部落格里留言， 骂我虚伪...
开始还以为是一个朋友， 所以就sms去责问了他一顿...
怎知道不是他， 真不好意思...
当我知道不是他的时候， 我开始着急起来了...
我着急不是因为怕任何人误会我...
而是怕那个误会我的人是你...
我害怕不知有什么误会令你生气我了...
我着急死了... 心都快跳出来了...
可是当我问了你之后， 知道不是你， 我马上就定了下来...
既然那个人不是你， 那我就不管了...
别人误会我没关系， 我根本都不在乎...
如果是你误会我的话， 那我肯定会马上澄清， 一定要寻根究底...
我真的太在乎你的一切了... 你的一颦一笑对我来说， 都是很重要的...

今天打电话给你时， 吵醒你了... 对不起...
你说你想学习更加独立...
虽然我不想看见你辛苦... 因为我会心疼...
我会有一股冲动想去帮你...
可是我知道目前的你， 想让自己稳定下来...
想让自己学习独立...
想让自己学习如何去处理自己的问题...
甚至学习如何去面对更多的挑战和背负更多的负担...
我知道这一切一切都是你想让自己成长的考验...
我知道我们的分开， 也是因为要让彼此学习及经历更多...
所以当你说你想学习更加独立时， 我支持你...
纵使心疼你， 也要让你去经历..
因为这是唯一能让你我成长的方式...
也是唯一能让你我在将来有机会重逢的考验...
所以无论我多心疼， 心有多碎， 我也会尊重你的做法...
或许你在我心目中无可取代的位置， 真的足以让我奋不顾身的坚持下去...
我不知道我坚持下去， 到最后会是怎样...
不过我希望我的坚持， 不会白费...
只是我的一个希望， 却不是要为你带来什么压力...
如果你也能和我一样坚持至我们重逢的那天， 我真的会很幸福...
若你没办法坚持， 我也不会怪你， 因为你可能已经找到你的幸福了...
所以一切权力， 掌握在你的手里， 任你操纵， 只愿你快乐...

彬~ 20：30

没有文彬的日子第17天...

第17天了...
今天觉得心很慌， 很不安...
不知道为了什么...
总是很想念你...

昨天你说你肥了...
哪有啊~ 瘦了很多...
看见都心疼...
可是又做不到什么...
走在你背后默默的看着你的背影...
很想走前去拥抱着你...
可是我知道不可能...

在错的时间遇见对的人， 是一声叹息...
我知道我和你就是如此...
你是我对的人， 只是我们在错的时间在一起...
导致今天的你我要分开...
既然你是我对的人， 那我相信对的时间就在将来的路上...
待我们成熟了， 稳定了， 一定会在对的时间再次遇上...
分开回到好朋友的关系， 确实是目前最好的解决方式...
至少你我仍在彼此身边...
我们有‘缘’相遇， 可是我们之间的‘份’却还没到...
就在远方等我们， 所以我会努力迈进， 希望你也和我一样...
不要轻易放弃， 否则就对不起自己...
现在的分开不代表放弃...

对的时间遇见对的人， 是一生幸福...
我们的幸福， 就在远方...
人对了， 只是时间还没到...
我们绝对不会只是一声叹息...

没有文彬的日子第16天...

昨晚整晚都没什么睡...
脑海始终不停的浮现和你在一起的种种画面...
有快乐， 有悲伤...
想到快乐的部分， 自己不断弯起嘴角的笑...
想到悲伤的部分， 泪却无法在眼眶里打转， 失控了...

反复回想， 我实在没有试过主动去搂着自己的男朋友...
唯独是你...
我总爱在车后座搂着前座的你...
总爱在你的身后拉着你的衣服走...
总觉得搂着你的感觉很温暖， 很幸福...
对你做的一切， 都是我之前从来都不做的...
不是说我不爱之前的他们， 只是他们没有让我有幸福的感觉， 没有想粘着他们的感觉...

还记得你时常摸摸我的头， 我就会说你把我当成宠物， 其实心里却是觉得你很疼我...
还记得你为我煮的一顿早点， 应该算是早点吧...
还记得你为了我特地从SG LONG把几个木盒拿回来给我， 然后再回去...
还记得你特地储蓄钱预购给我的周杰伦CD...
还记得你帮忙我做那个手工木钟时的用心...
还记得你特地跑来KTM载我回家时的那份用心， 在拨着公共电话的我， 还以为有谁那么猖狂拉我的包包， 原来是你给我的一个小小惊喜， 过后就搂着我走， 那一刻的我， 真的很想给你一个大大的拥抱， 可是又不好意思， 所以就搂着你的腰就好...
还记得你骗我说你不会来找我， 可是却突然出现， 我的心在暗喜...
还记得半夜三更在ＳＧ LONG你家楼下的那条暗暗的砖路， 你背着我跑回家...
还记得你褒给我喝的糖水， 那种味道， 我一辈子都不会忘记...
还记得平安夜那天， 你带我去ONE U看戏， 那天我惹你生气了， 我害怕你还生气我， 所以我着急得哭了， 第一次在你面前流泪了... 可能不是第一次， 不过是为了你第一次在你面前流泪了...
我和你有太多太多的回忆了， 现在想起， 依然历历在目...

今天我依然告诉自己， 要以平常心去面对你...
很高兴你约我去pasar malam...
很高兴今天和你谈得很开心...
看见现在的你， 似乎比从前快乐了...
和你一起买的那只耳环， 是一样的， 令我想起还没和你在一起之前， 也买了一个和你一模一样的戒指， 还有一个耳环也是差不多一样的， 都是我们一起之前一起选中而买的...
都是你我之间美好的回忆...
今天和你相处的每一分每一秒， 我绝不会忘记...
我知道我和你的回忆已经无法像昔日那样...
所以现在和你度过的每一刻， 我都不会忘记...
因在乎而珍惜你， 因爱而在乎你...

没有文彬的日子第15天...

今天是Ah Foo的生日， 我们确实在21岁之前做了很多疯狂的事...
就好像今天我们竟然到周杰伦的演唱会门口听歌...
真的很‘畏’， 不过我们很开心...
我们5个好兄弟， 只要聚在一起， 就会很开心...

今天是我和你分开以来第一天见面...
我不断的告诉自己， 我要用平常心来看待一切...
我不想因为我的心情而影响大家... 尤其是你...
我在乎你的感受， 我在乎你的一切...
所以今天， 我选择当什么也没发生过， 开开心心的和你见面...
看见你， 心真的会痛， 不过我依然可以压制住...
你看起来似乎有点不知所措...
如果没有错的话， 你没有正视过我...
我也不清楚， 免得你尴尬， 我也逼自己不要一直看你...
希望今天的你， 过得开心， 自然...

两个星期多没见过你了..
你... 似乎瘦下来了...
没见你那么久， 所以真得很期待能见到你...
想你的心， 依然没有变...
可是我会学着让一切冲淡...
毕竟我知道委曲求全， 并不能令你我快乐...

当一切已成定局， 无论我多努力， 我知道， 我始终没办法扭转乾坤...
我的泪已不再值得什么了...
或许我该加快脚步，跨过这个泪滩吧....
不断的滑倒在泪滩中的我， 快爬不起来了...
或许就正如我朋友所说的， 当快乐到了尽头， 就是时候把手放开了...
你快乐， 我随意...
这就是爱...

没有文彬的日子第14天...

又是一个很漫长的一天....
今天依然如此， 照常去上课， 照常嬉皮笑脸...
照常济在满满的人堆里搭火车回家...
一切都照常... 心情也是如此...

不过今天有个朋友打来和我谈了4个小时多的电话...
至少令我发掘了更多仍未看透的事情...
所有身边的人都希望我能振作起来， 都希望我别再自我陶醉下去了...
这次我似乎令他们失望了... 因为至今我依然不开心...
可是我会努力， 所以我选择放弃委曲求全， 我选择真正的顺其自然...
‘我该离开了... 离开有你的世界... 一切都完了... 不想再委曲求全...’
‘时间会慢慢令人长大！现在的改变不代表永远，有缘自然会走在一起！大家振作吧~~ ’
我也觉得我自己长不大... 所以我才会如此的软弱...
缘分... 我不相信... 当缘分来了， 如果你不去争取， 一样=0..

很多时候， 陶醉够了， 是时候要醒来了...
委曲求全， 根本不会令我自己好过一点...
或许我真的应该离开...
两个星期了... 没有一天我是好过的...
已经找不到理由给自己留下了...
唯有我潇洒的走出你的回忆， 你才能开心，自然，自由的过...
成全是一种美...
成人之美...
因爱你而成全你， 我无怨无悔...

没有文彬的日子第13天...

今天很开心看见你会自动在msn和我说话...

听见你说你那天流鼻血了...

听了心真的很痛， 可是却要向你说些笑话， 免得你知道我在为你心痛...

看见你拍了新照片， 心情应该好多了...

我也替你高兴...

可是高兴的同时， 也觉得心酸...

做人真矛盾...

没有你的日子已经13天了， 这段日子， 我和你疏远了很多...

完全不知道你的消息， 我真的很怕， 很怕当我听见你的消息时， 会是坏消息...

真的没办法好好的过日子， 至今依然想你， 每分每秒， 脑海里都是你的画面..

越来越看不起自己...

看不起自己的软弱， 看不起自己的一切一切...

希望你会原谅我， 不是因为我想死缠烂打， 死都不放弃， 而是我对你的爱， 早已经到了无可救药的地步了...

希望我对你的爱， 不会阻碍到你...

我空荡的心， 唯你能填满...

你最近常常不舒服吧...

又头痛， 又流鼻血的...

真的很担心你， 不能在你身边照顾你了...

记得要好好照顾自己...

没有文彬的日子第12天...

熬了那么多天, 终于病倒了...
一天不病得起不了床, 我想我也没办法让自己休息吧...
所以就拖到今天才写昨天的部落格...
不过生病对我来说, 没关系吧...

熬得那么辛苦, 原来没有你的日子, 只过了12天...
真的很像12年了...
你懂吗, 最近我觉得自己很好笑..
常常搭错车, 常常搭过头.常常走错路...
真的没办法集中精神振作起来...
不过我也努力的在撑...
知道这件事的朋友不多, 不过他们都说, 我是不会那么容易一跌不起的....
他们都说勉强没幸福, 他们都说别傻了, 没机会的, 放弃吧...
我也不知道要怎样...
不过一天我的心还有你, 我想我是没办法让自己放弃的...
我的将来， 一片迷茫， 目前见到的目标， 我想...只有你吧...

我不断地问自己， 为什么你对我来说那么重要...
我无言， 我没办法回答自己...
因为真正的答案是不需要答案...
真正的重要， 是不需要理由的...

没有文彬的日子第11天...

每一天都会忍不住看那张照片...
上一个日记里的那张照片， 我相信你没有吧...
真得很喜欢那张照片...
是我和你唯一一次坐摩天轮时拍的...
想起那时候， 总觉得很幸福...
还记得吗？那时你抱着我和细路赛跑...
过后又背着我再和他赛跑...
而我就不断的在那儿喊...
我们四个一起坐摩天轮， 一起度过开心的一个晚上...
很难忘... 也不会忘...

昨天和细路喝茶， 他说他有sms你， 问你是否真的放手了...
他说你的答案是：对.. 完全放了...
虽然我明知这是事实， 不过听了心总觉得很酸， 很痛...
不过没关系... 或许在我的人生里， 唯一一次做的好事， 就是放手让你走...
原来爱一个人最伤的时候， 是明明爱他， 却也必须放手让他走...
或许爱一个人， 就是注定了会受伤害...
或许对你最后的疼爱， 是手放开吧...
爱在记忆中找你...

好朋友， 今天的你， 好吗？
既然你可以完全放开， 我应该替你觉得开心， 至少心痛的人就只剩一个， 至少你可以开心的活下去， 至少我不会看见你和我一样， 至少我可以知道我爱的人是开心的...
永远祝福你， 无论如何， 我都会默默守在你身边， 因为我唯有静悄悄的， 才能让你快乐， 真正爱一个人， 是不会用勉强来得到对方给予的幸福， 埋在心里就好...

没有文彬的日子第10天...

这照片是第一次和你坐摩天轮时拍的...

今天从学校搭火车回家的途中， 频频想起所有与你共同度过的每一幕...
与你共度的每一分每一秒， 对我来说， 一辈子都不会忘记...
还记得和你第一次牵手， 是在KL sentral等着顺发的时候...
还记得那时是你第一次来我学校那里的LRT接我...
那时候的我和你， 真的很甜很甜... 也很尴尬的...
做太久的好朋友了， 突然成了情侣， 真的觉得很尴尬的...

还记得还没和你一起时， 我们一起去Times Square...
那时候的我， 已经很喜欢你了..
可是却又不敢告诉你...
那是我喜欢你之后第一次和你单独出街...
那天的你， 陪我看了‘导火线’...
你明明就看了这套戏， 可是你却等我买了票才告诉我..
目的应该是刻意陪我看吧...
那天我真的很开心...
还记得在去Times Square的时候， 搭着KTM， 火车摇了一下， 我站不稳， 你很关心的扶了我一把...
至今想起， 我依旧觉得很甜...

还记得和你去Mid Valley的时候， 那时还没和你一起...
记得那时Max也有去...
回家时， 你要回Sg. Long， 所以我们不是搭同一条Lane的火车...
我们都站在两对面...
我不断的看着站在对面的你...
还记得你说过， 在那天， 从我看你眼神， 你就知道我喜欢你了...
其实那天之前就已经喜欢上你了...

中学Carnival的时候， 我为了去Carnival也不去学校考试， 你说我傻的...
其实我是为了见你....
我知道你会去...
那时的我， 每天都很想念你...
或许你不懂....
还记得那时我已经两个星期没见你了， 因为你都在Sg.Long...
就是太想你了， 所以真的什么都不管了...
想起那时默默喜欢你的时候， 真的很好笑...
竟然喜欢一个从来都没想过会喜欢的好朋友...
我自己也觉得原来当爱要来的时候， 挡也挡不了...

还记得当你问我是否喜欢你的时候， 我回答了是， 那时我真的以为死定的...
不过当你告诉我你也喜欢我时， 我感动得哭了...
还记得刚开始的每100个小时， 你都会发一个信息给我...
至今我还收着， 因为我真的因此而感动...
虽然你send到1300个小时就没send了...
不过我知道你的心是有在算的...
那段日子对我来说， 真的很甜很甜...

你知道吗， 我从来没有试过向自己的男友撒娇， 谁都懂我是不会撒娇的...
可是你是唯一一个可以令我撒娇的人...
不知道为什么， 在你面前， 虽然有时也会很凶， 但平时都有一种很想依靠着你的感觉...
是我从来都没有试过的感觉...
最喜欢就是你牵着我的手， 依靠在我肩膀的时候...
真的觉得很幸福...
是从来都没试过这种幸福的感觉....
和你在一起， 有很多事情， 都是前所未有的...
每一种感觉， 都是如此的甜蜜...
你， 是我生命中的一个奇迹， 和你一起的每一分每一秒， 都是如此的特别...

还记得和你去云顶时， 半夜三更我发脾气跑了出去， 你什么也不管的跑到外面去找我...
明知你最怕冷了， 可是你也愿意为我这么做， 真的很感动， 一直都在暗自笑...
那时的我， 想起也觉得自己很不对， 无端端发脾气， 害你担心了...

无论去到什么地方， 都会勾起我与你的种种回忆...
依然觉得很甜， 依然觉得很窝心...
有你真好...

没有文彬的日子第9天...

每一个月的17号， 我都会很开心， 因为又和你度过了一个月...
2月17日2008年...
如果今天我们依然在一起， 就是一起半年了...
可惜现在的你我， 不再是昔日的你我了...
你的心里有没有我， 我也不知道...
或许真的没了吧...
或许你真的放下了吧...
我也没办法知道你在想什么...
可是我真的办不到...
我真的放不下...
我的心根本没有一刻是没有你的...
我真的很难受...

今天做工时， 频频做错...
神不守舍的， 连自己也不懂自己在做什么...
我真的很想坚强的站起来..
我跌到时心伤的样子， 真的很丑...
我根本就笑不出来...
我sms你， 你没睬我...
我跟自己说， 应该是你电话没钱了吧...
还是你太忙了...
我不断地为自己制造谎言， 安慰自己..
我真的在骗自己吗？？
你可以告诉我吗？？？？
我快崩溃了！！！！

没有文彬的日子第8天...

我真的很想找一个没有人的地方， 就呆在那里...
我真的很想一个人哭个饱...
每天都忍住泪水， 真的太辛苦了...

今天自己一个人跑到Mid Valley那里...
一个人在那里走来走去...
甚至在同一条走廊徘徊了很多次...
走在每一条走廊， 都会浮现和你一起的记忆...
心在想， 如果你现在在我身边， 那该多好...

回到KTM时， 一个人默默的从KTM走路回家...
砂尘滚滚的， 走了40分钟才到家...
一面走， 一面流泪...
因为那是我唯一可以流泪的时候...
回到家， 又要开始装无事， 嬉皮笑脸...
走在大街上的当儿， 真的很想天突然下一场大雨...
就让大雨把我吞噬...
至少这样我会分不清自己脸上的是雨还是泪...

没有文彬的日子第7天...

从早到晚， 我都不懂自己在做什么...
每天都迷迷糊糊的过...
功课没做， 没去考试， 什么都没做...
有时甚至忘了吃东西...
连我自己都不知道要怎样...

去唱了整个通宵的K...
寂寞的K房， 很想唱宇恒的‘有你多好’...
可是我没唱到...
还记得刚和你在一起的时候， 我曾经告诉你我不希望这首歌发生在我和你的身上...
可是现在....

不断告诉自己要振作...
可是真的很难... 很难...
我很怕这次的自己一跌不起...
我真得很怕...

每天都在想今天的你过得好吗？？？
可是我没勇气去问你...
我知道就算我sms你， 你也未必会回复我...
我怕失望的感觉...

心痛的感觉， 至今依然没变...
一天比一天痛...

没有文彬的日子第6天...

一个孤单的情人节， 总算有你们两个陪我...

今天虽然我的心还很痛， 不过至少有你们在身边...

谢谢你们...

看了你的部落格， 原来没有我， 你活得更精彩...
或许我没有向你一而再， 再而三的挽留， 是做了一件好事吧...
你根本是不只压力而离开我， 一定有别的原因...
事情并非那么简单...
不过你不愿解释， 我也不逼你...

你现在依然逃避我，我知道...
你说过我们依然是朋友， 可是你有守你的承诺吗？
你说你不会怕我， 你做到吗？
我没什么可以说， 因为我说什么你都觉得有压力...
你在逼我接受你所有的选择...
我根本进退两难， 爱你变不了， 可是却又不能做什么...
只能安静的站在一旁..
说什么， 我都知道会为你带来压力...
做什么， 也会把你吓跑...
我根本快疯了...
我没有了我自己的生活节奏..
我根本没办法专心上课， 专心做功课...
我什么也做不到...
我到底可以怎样？？？？
我真的迟早会精神病...
我什么都怕， 你以为我胆小吗？
不！！！
我怕的只是自己又不知说错什么， 做错什么令你不愉快...

你在这个时候和我分手， 我不敢说什么， 我也默默的让你走...
你还想要我怎样？？？
难道就不能把我当回朋友吗？？？
我作的错有那么严重吗？
要令你放弃我们的友情吗？？

我依然爱你， 可是我必须控制我自己...
你明白这种感受吗？？？
潇洒的让你走， 你以为我很好过吗？？？
你判我死刑， 我不得不死， 我有得选择吗？？
你说分就分， 你有给机会我吗？？
种种的事情我都要往肚子里吞...
因为我不想再给你压力啊！！
我不想再伤害到你啊！！！
我不想看到你不开心啊！！！

可是我自己很辛苦啊！！！！！
我做错， 我认罪， 我愿意改！！！
统统我都很努力的在做， 可是为什么我现在在你心目中连朋友的地位也没有？？？
你一眼都没看过我！！！
我真的恐怖到这种地步吗？？？

我到底还要流多少泪才能停止这一切一切的伤害？？？
我的心已经碎得无药可救了！！！
你还不满意吗？？？
我到底可以怎样？？？？

你明知道你在心目中的地位是多么的高， 为什么还要这样？？
从我认识你到今天， 你的地位从来没有离开过三甲...
就算你是不是我男朋友都好， 你对我依然重要！！！
我不渴望可以在你心目中得到什么地位， 但至少你别不采我啊！！！
你自己根本都还没把心定下来， 你根本都不知道你自己要什么...
而我就因为这样而团团转， 我会死的啊！！！

我现在没有逼你和我在一起啊！！！
请你不要怕我好吗？？？？
我知道没有我你就可以开始你开心自由的新生活， 我也会祝福你...
只是我自己却没有办法开心起来...
你要怕我就继续怕吧...
我控制不了了...
整个局面就只有你在操纵， 我已经没办法了...
你要我心碎， 我也没办法反抗...
那就愿你能快乐吧...

没有文彬的日子第5天...

今天开学了...
可是心情却依然处于阴天状态...
原来没有你的日子， 真的很难熬...
可是却又想自己承担一切， 不想让别人知道， 所以每一天都必须向所有人隐瞒我的悲伤...
无时无刻都在忍着泪水...
泪在眼眶里不停打转...

无论我的心怎么碎， 我很清楚这一切， 都是我应得的惩罚...
因为我伤害了我最爱的人...
所以现在他离开我， 我心碎， 也是我罪有应得...

每一天， 我都告诉自己， 我要坚强， 我要努力， 我不允许自己跌倒...
虽然我受伤了， 不过No Pain No Gain...
所以我该接受教训， 让自己因此而成长...

现在的我， 说话前都给了自己几秒钟的时间想了一想...
我不会再乱判别人死刑， 我知道只要我坚持下去， 我一定可以成功改变自己的...
上课也没迟到了， 我不想再让迟到成为我的象征， 更不想让迟到继续成为我的习惯...
看见自己因受了挫折而改变， 也为自己的改变而开心...
虽然心还在痛， 不过我一定会坚强的...

虽然身边很多人都不看好自己， 不过只要我坚持信念， 我相信我一定可以成功的...
习惯了那么多年的生活， 突然要改变， 真的很难， 不过想了一想， 只要我的心有他， 就不辛苦了...
就算辛苦我也会坚持， 错过了， 不代表不再拥有...
现在能和你变回好朋友， 我真的已经很开心了...
至少你依然在我身边...

说真的， 我知道有时我发给你的信息， 你不回我， 是不想我再胡思乱想...
我也明白你的处境， 只是有时我控制不到自己的心， 希望你别见怪， 也希望你不会因此而落跑...

现在凌晨4点了... 情人节了...
没想到我们会在情人节前分手了...
真的很遗憾...
虽然我们都同样在过着孤单情人节， 不过把你收在我的心里， 也一样觉得温暖...

彬， 情人节快乐， 祝你快乐~

没有文彬的日子第4天...

今天又是漫长的一天...
没有你的日子， 特别漫长...

可是今天终于有值得开心的事了..
那就是你愿意和我做回朋友， 而且你说你不会再怕我了...
我真的很开心... 总算放下心里的其中一块大石头...

虽然我的心还很喜欢你， 不过我会学习不再勉强他人...
我会顺其自然..
因为自然才是最好的， 虽然不一定完美， 不过一定最真实的...
所以， 我会珍惜你， 也会努力改变自己...

人总要不断成长， 那我们就一起努力面对人生吧...
阿靓， 明天考试要加油啊！！！

没有文彬的日子第3天...

度日如年... 没你在我身边， 心， 真的每份每秒都在痛...
你今天好吗？ 我想知道， 可是却没勇气问你...
我担心你依然怕我... 我担心你依然生气我...
我不知所措...

很想让你知道的是， 我们曾经向大家承诺， 无论将来如何， 我们都是最好的朋友... 我守此诺言...
我确实希望能和你重新在一起， 可是却不是强迫... 而是让时间和我的实践证明一切... 并且随缘...
若将来彼此的心依然有彼此， 我们一定可以在回一起的， 这是我深信的...
我不放弃爱你， 不代表我勉强什么， 只是爱你， 改不了， 也变不了...
可是无论怎样， 你在我心目中的地位， 永远， 这一辈子， 都绝对不会有人可以取代...
因为当你成为我的好朋友那一刻起， 虽然你还不是我的男友， 可是你在我心目中的地位， 已经是无可取代， 高高在上...
这是不变的..

希望今天的你快乐... 记得要努力！！！

没有文彬的日子第2天...

昨晚整晚没睡， 哭了又哭， 泪无止境...
我后悔我之前作过的一切... 错过的一切...
我回想自己的一切过错...

彬， 你没说错我， 我真的是如此...
一幕一幕， 回想起， 才发觉原来我不配...
一页页不忍翻阅的情节， 你好累...
是我让你累了...
是我让你心碎了...
是我伤害了你...

我想了整晚， 哭了整晚， 虽然我依然不能因为失去你而振作起来...
但至少我有那股动力去改变自己， 改过自新...

我想改过， 因为我不想再错下去， 也因为我希望你不放弃我...
虽然我不知道现在你的心里是否有我， 可是我知道我之前确实是误会了你...
我以为你对我不好， 我以为你不为我着想， 我以为你不关心我， 我以为你冷落我， 我以为你敷衍我， 我以为你不顾我的感受...
一切一切的我以为， 曾经对我来说， 是一个不解之谜， 可是从昨天的那一刻起， 我终于揭开谜题了， 因为一切一切的我以为， 都是我的自我，自私而的想法...
你根本不是想象中的那样， 我误会了你， 因为我从来没有认真地站在你的角度去看东西... 我很抱歉...

虽然接下来的日子， 我和你不再是情侣， 而是变回以前那样的好朋友， 对我来说会是很难熬的日子， 可是我一定会熬下去， 我一定会成功改变自己， 我一定不会再令你失望...
要爱一个人， 首先要懂得爱自己， 我要爱我自己， 就要改好自己！！
我不想连爱你的资格也没有， 我希望努力去争取回来， 而不是空口说白话！！！

没有文彬的日子第1天...

今天是我发觉自己错得最彻底的一天...

你决定暂时离开我， 真的.. 是暂时吗？我的心碎了...
我真的希望是暂时， 因为我不想失去你， 更不想错过你...
或许现在的我们， 真的当朋友比当情侣适合， 可是我深信， 总有一天我们可以再次回到彼此身边的...

你说... 我太自我了， 什么都以为自己想的是对的...
我承认， 很多时候我都没有慢下脚步看清楚你们， 没有顾及你们的感受， 甚至没有看清楚自己是多么的自私...
一切... 我都忽略了... 我忽略了你的感受...

你说... 我整天都只会想别人的不好， 什么都想到最不好的， 也因此误会了很多人， 很多事...
我承认， 很多时候我没想清楚就判一个人死刑， 确实是无理取闹， 甚至误会了所有关心我的人... 也误会了你为我做的一切...

你说... 我说的话， 做的事， 都会令我身边的人很有压力， 尤其是你... 也因此， 你很怕我， 你对我会有一种强烈的恐惧感...
我 承认， 回想我自己做的一切， 我实在没有顾及到别人的感受， 更是因我倔强固执的性格， 为你们带来重重的压力... 你怕我， 没有错， 听了你说的话， 我才发现自己原来一直以来都那么令人害怕... 春春怕我， 你也怕我， 那就证明这么多年， 经历那么多事情， 我依然执迷不悟， 我依然一意孤行， 我依然是那个恐怖的我...

你说... 我不接受别人的意见...
我承认， 我听了， 承认了， 可是没改... 这是事实， 我确实是那么的固执...

你说... 我没时间观念...
我承认， 每一个人都怕了我， 等我等到怕...

你说... 我说话不留余地...
我承认， 只是我真的是一时冲动， 我确实是无意的， 可是我却伤了别人的心， 伤得最深的...是你...

你对我说的一切一切， 我一直都记在心里， 可是我却没有真正地去改过， 我令你失望， 痛心， 压力...

人总是要到失去自己的最爱， 才会认真地反省自己的过错， 可惜却太迟了...

今天你说的每一句话， 我真的愣了... 顿时才发现自己是那么地可耻...

从我看清楚我自己的这一刻起， 我想自己承诺， 我再也不要做回以前的自己了， 我很恨之前的自己， 为什么一次又一次， 可是却依然认为自己对！！！！！

今天你说大家暂时分开， 好好想清楚到底自己真正要的是什么， 我努力的挽留， 可是当你告诉我我竟然是个那么可耻的人， 我没有再多说半句话来挽留你了， 因为我知道， 我已经没有那个资格了... 因为我竟然伤害了一个自己最爱的人， 同时也伤害了一个爱我的人... 我竟然伤害了你...

我竟然伤害了你， 我自己也无法原谅我自己...

今天我没挽留你， 因为我没资格， 可是不代表我放弃...
只要我的心一天有你， 我绝对不会停止爱你， 我绝对不会放弃！！！

现在的我没资格， 所以我一定要改！！ 改完一切不好的！！！
我不想因为这样而失去你！！！ 我不想再见到一个那么可耻的自己！！！

现在的你希望活在自己的世界， 因为你所承受的压力， 实在令你吃不消...
我绝对明白， 我也不奢望什么， 只愿将来的一天， 你愿意给我机会， 让我和你一起走下去...

你是我要的人， 我已经找对人，我没看错， 也因此我更加不想错过...

只要你心里有我的一天， 我希望我们真的可以破镜重缘...

现在的你我， 都应该各自努力， 来日方长， 我一定会以全新的自己来等待你...

因为我依然很爱你...

愿你让我伴你左右...

你说你想当温室里的小花...
你说你想有人定时为你浇水...
我不想为你浇水...
我只想化为你身旁的小花， 甚至草也无所谓...
就只愿伴在你左右...