没有文彬的日子第112天...

晨里捎来的消息，把我从被窝中拉起...
据悉你的成绩出炉了...
你的成绩无法让你继续在Sg Long念书...
虽然之前会有心理准备结局会是这样， 不过瞬间如此， 仍会忐忑不安...
知道这个消息， 我第一件做的事， 就是赶紧online...
想看看你是否也online了， 想安慰你...
果然看到你online， 可是却又没勇气去和你说话...
我知道在这样的时候， 你更不希望我出现...
对你来说， 我的出现或许是一件很烦的事...
如今你情绪低落， 我的出现并不理想...
可是还是坚持和你说了几句， send了个笑话短片给你...
说真的， 我不知道自己可以为你做些什么...
毕竟， 你也不会让我在你身边陪你渡过难关...

看见你受伤了， 我比谁都来得心疼...
害怕你心碎， 没人帮你擦眼泪...
希望自己可以陪你熬过重重困难...
想保护你、帮助你...
可惜我知道这样的， 只会让你觉得很烦...
你不喜欢别人问长问短， 虽然你明知是关心， 却也一样不喜欢...
也因如此， 我必须装没事， 为你心疼， 也必须隐瞒...
或许你会认为， 在这种情况之下， 心碎的只是你...
其实不是的...
我看见你面对这么大的挫折， 我也一样心碎的...
我担心你承担不了、担心你经不起这么大的考验...
担心你下不了决定， 要去Kampar重读还是停一阵子...
真的很害怕你受伤...
我只能站在一旁默默的看着你， 却什么也做不到...
我为你想了很多办法， 却又无法告诉你...
我不想你认为我烦， 然后避开我...
我真的不希望如此... 所以也唯有什么也不做， 什么也不说...
徘徊在这情况下的我， 很辛苦... 很心疼...
我失眠了... 隐隐作痛的心... 很痛...
对你来说， 这次应该是你人生里初次遇到最大的考验吧...
希望你能明白， 任凭你多不喜欢负责任也好， 至少也得为你自己负上责任...
每个人都必须为自己做过的一切负责任...
既然之前没有好好念书， 我想你早也预料到今天的结局...
希望你不要哭， 勇敢面对和承担， 要坚强...
人长大了， 总要学会承担责任、勇敢面对挑战、为将来而坚强的奋斗...
我希望你这次你跌倒了， 就要好好想清楚自己要的到底是什么...
别急着爬起来， 坐在地上好好思考...
如果明知自己暂时不能专心， 那不如暂时停下来投身于工作里， 一阵子以后， 才回到念书的生涯...
倘若你认为你自己可以专心念书的， 那就到Kampar好好继续...
思考完毕， 再从地上爬起来， 还不迟的， 最重要不要做错决定...
无论你的决定是什么， 我都会支持你的... 只要你快乐...
去追寻你想要的天空， 然后展翅高飞， 自由自在的飞翔在你想要的世界里...
我会默默祝福与支持你...
如果有一天， 你把我忘记，我只能对你说， 快乐就好...

没有文彬的日子第111天...

晨曦透过阳台那被微风掀起的门帘照射进来...
我眯着眼凝视着高挂墙上的钟...
今天我气得特别早...
不... 该说从昨夜下线到床上去趟着至今都没睡...
整个凌晨就只躺在床上， 想念着你...
无法入睡， 倒不如起床喝杯咖啡...
咖啡， 我爱喝浓的...
正如想念你， 也是浓浓的思念...
每次喝Nestcafe， 我就会想起你...
你习惯每天都喝， 你说一天不喝， 那一整天就会提不起劲来...
生活上的细节， 都会让我忍不住想念你...
今天是第111天...
1... 1... 1...
感觉上， 很有意思的一天...
你该没有发现你自己已经离开我111天了吧...

1... 一颗不变的心...
1... 一直坚持下去...
1... 一心只爱着你...

没有文彬的日子第110天...

忍一时风平浪静， 退一步海阔天空...
心胸宽阔的定义是什么？
我算是胸襟宽阔的人吗？
一直以来， 我不记仇， 不计较...
也只因这样， 我活得很开心...
无论遇到什么挫折， 我都会开怀的去面对...
我以自己强悍的性格抵挡一切的风霜...
以宽容的心去接受与承担一切...
最近和朋友发生了一些不愉快的事...
甚至被他们误会我了...
说真的， 当时我真的很不开心...
甚至对友情失去了信心...
可是我的性格一向都不会生气一个人超过24小时的...
所以随后也没怎样了， 只是我以宽容的心来接受你们对我的误会， 我也希望你们不要再诋毁我的人格了...
因为你们这样对我， 说真的， 我心会碎的...
经历多了， 你会发现， 忍受虽然加重了自己的负面情绪， 但化解了正面的冲突；
宽容虽然是原谅了别人的过错， 但其实是减轻了自己心中的负面情绪...
所以我选择了宽恕他人， 释放自己...

在人生的漫漫旅程中， 不会总是艳阳高照， 鲜花盛开...
也同样有夏暑冬寒， 风霜雪雨...
面对生活中的矛盾， 学会宽容和忍让， 你会发现， 幸福其实就在你的身边...
也因此， 虽然你让我受伤了， 不过我会学习以宽容的心去迎接失去你的日子...
在人生中， 宽容实在是一种无坚不摧的力量...
互相宽容的朋友一定百年同舟；
互相宽容的夫妻一定千年共枕；
互相宽容的世界一定和平美丽。

没有文彬的日子第109天...

这几个月里， 不愉快的事频频发生...
连绵不断， 一切无法画上休止符...
短短的几个月里 ，我经历了许多人生转折点中的种种挫折...
跌倒了， 还来不及爬起来， 却又再次心碎...
犹如被丢在地上的洋芋片一般， 跌在地面上， 不再完美...
却又再次被鞋子踩过， 咔一声， 四分五裂的， 破碎了...
剩下眼泪... 苦涩的味道， 依然尝得出来...
心像份早报， 密密麻麻， 杂乱无章...
心不断的报道， 你我回忆的谋杀...
回忆把我杀得伤痕累累...
陆续迎面而来的挫折， 充满杀气的向我攻击...
伤痕累累的我， 再次被击倒...
我躺在心伤堡垒的血泊中... 奄奄一息...
我， 极度渴望， 崩溃在雨点下...
没有自己、也没有世界...

没有文彬的日子第108天...

存放在心中的话

当你遇到以下十种人一定要珍惜...

-1- 遇到你真正爱的人时...
要努力争取和他相伴一生的机会。 因为当他离去时， 以却都来不及了。

-2- 遇到可相信的朋友时...
要好好和他相处下去。 因为在人的一生中， 可遇到知己真的不易。

-3- 遇到人生中的贵人时...
要挤得好好感激， 因为他是你人生的转折点。

-4- 遇到曾经爱过的人时...
记得微笑向他感激， 因为他是让你更懂爱的人。

-5- 遇到曾经恨过的人时...
要微笑向他打招呼， 因为他让你更加坚强。

-6- 遇到曾经被判你的人时...
要跟他好好聊一聊， 因为若不是他， 今天你不会懂着世界。

-7- 遇到曾经偷偷喜欢的人时...
要祝他幸福唷！ 因为你喜欢他时， 不是希望他幸福快乐吗？

-8- 遇到匆匆离开你人生的人时...
要谢谢他走过你的人生， 因为他是你精彩回忆的一部分。

-9- 遇到曾经和你有误会的人时...
要趁现在解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。

-10- 遇到现在和你相伴一生的人...
要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到幸福和真爱。

*后记...
珍惜你身边的一切， 甚至与你擦肩而过的...
感谢伤害过你的， 因为那是你人生里成长过程中的反面原动力...
抓紧你拥有的一切， 不要轻易把手松开...
真心对待每一个人， 用心体会爱的人生...
每一件事， 都有正面和负面， 只在乎你怎么想和站在哪一个角度去看...

没有文彬的日子第107天...

今天以后你的Sem Break就完了， 要回到Sg Long了...
整个Sem Break你都在Kepong， 距离很近...
可惜， 这么近的距离， 那么远的心...
这段时间， 都常常和你见面...
明天你就要回去了...
不能在你身边陪你至成绩出炉的那天...
我很不安... 总觉得自己无法在你身边为你做些什么的...
害怕你心碎， 没人帮你擦眼泪...
你是个很眼浅的男生， 如果成绩不好， 你一定会掉入泪池的...
所以就想在你身边陪你度过这些窘境...
反复思考， 其实我根本不需要害怕没人帮你擦眼泪...
我知道你身边的朋友会不离不弃的支持你的...
所以你不需要我的...
或许又是我太高估自己了...
其实自己什么也不是...

和Jasper到Cineleisure去看Indiana Jones...
原本邀你一起去的， 可是你说你要陪朋友买东西， 所以我们就自己去了...
蛮不错的一部电影哦...
半夜跑到Chow Kit那里看Ah Gua...
还记得以前是和你一起去看的...
这次的没上次的那么恶心...
无惊无险又一天... 你呢？ 还好吗？

没有文彬的日子第106天...

早晨起床， 告诉自己， 今天又是新的一天...
新的一切， 可是脑子里却是旧的一切...
尝过飞翔， 试过奔跑， 我只想逃离， 那个眼泪的墓...
某年、某月、某一天， 回忆会被漂白至毫无色彩吗？
期待某天自己会变得更坚强...
凝望着某天的自己会快乐...
奉劝自己要对身边的某人、某事多加关心， 别因你而忽略了其他...
生活上的某某东西， 频频勾起你我的回忆...
我的心被你占有了， 会有那么的一天， 你在我心占据的地位被某人取代吗？
或许那一天会是很遥远很遥远...

没有文彬的日子第105天...

经过两个星期的繁忙时间表， 现在终于停顿下来了...
过去的两个星期， 不分昼夜， 我都忙个不停...
连上线的时间也没有， 每次就只能在子夜时分上线...
而我妈就吵个不停， 几乎要用暴力来逼我下线就寝...
其实让自己在忙碌中度过， 还蛮不错的...
虽然也会想念你， 但至少不会胡思乱想吧...
最近我都开始能控制自己胡思乱想的脑子了...
发现自己在想念你的同时， 没有想多余的东东了...
心扉的风浪似乎平静多了...
少了风浪的冲击， 泪海汹涌澎湃的次数也少了...
感觉上自己乘风破浪地度过了一天又一天...
似乎开始可以将对你的爱用理智和宽容去看待了...
无时无刻， 依然会想念你， 不过学会了用另一种方式...
打开怀抱， 用开朗的心去承受一切的心伤...
感觉不一样了， 效果也不一样了...
把默默的爱， 化为一种幸福...
这样至少可以让自己开怀一点...
看每一件事的态度也改变了...
总觉得自己长大了， 人生丰富了...

今天你来我家给我妈按摩...
见到你， 我肯定是开心啊...
不知怎么了， 今天你对我的态度好了...
虽然不是什么大不了的事， 不过我依然在暗喜...
怎样也好， 你要好好照顾自己， 努力丰富与完美自己...

没有文彬的日子第104天...

虽然我不会有太多朋友， 不过记得我的朋友也绝对不少...
今天有个与我相识了13年的朋友约我逛街...
我和她从小1同班至小6...
小时候的我们， 一起经历了很多...
见面时， 说起很多昔日的趣事...
才瞬间发现， 原来我们都长大了...
思想、态度都变了...
就唯独一样东西， 我们一直都没变...
那就是我依然很爱大笑...
我性格中性率直， 最爱就是大笑...
思云也和我一样， 所以一提到什么好笑的， 我们就不管别人的眼光了， 就在那里大笑...
还记得小时候， 她比我矮蛮多的...
可是现在的她， 却也和我差不多一样高度了...
光阴似箭， 这样就认识了13年...
13年的友情依旧存在， 不简单哦...
一段友情， 必须靠双方去经营回来的...
所以我和她至今依然是朋友...
说真的， 还蛮久没与她见面了...
今非昔比了， 今天的她， 驾车来在我了...
而且漂亮了很多哦...
眼见现在的她似乎过的蛮好的， 我也真替她觉得高兴...
提起彼此的感情回忆， 原来我和她皆是受伤害的那一个...
彼此都能了解对方心碎的痛楚...
她也很清楚， 这种心疼地感觉， 是不会那么容易被时间漂白的...
不过她已经成功熬过了， 雨过天晴...
而我， 仍在淋雨中...
却似乎学会了很多...
更懂得如何去爱...
大家努力为自己的将来奋斗吧...

没有文彬的日子第103天...

-21 May 2008-... 彬， 今天是你的20岁生日了哦...
很高兴你仍让我有机会陪你度过...
纵使现在的我， 不是你的谁， 却也能在你身边陪你过生日， 我也依然觉得幸福...
和你认识4年以来， 每一年我都会陪你度过生日...

2004年， 是我刚认识你， 所以那时候我也没有为你怎么庆祝， 或许就只是对你说了一声， “生日快乐”...
那时候的你我， 关系很简单， 就只是两个同班的普通朋友...
你时常都会把椅子拉到我的座位， 和我谈天说笑...
一切一切， 是如此的简单， 心也是如此的平静...
静如止水的湖畔， 不泛一丝涟漪...

2005年， 我们拥有异常好的感情， 也是最了解我的人...
当时的你我， 是很要好的朋友...
时常一起出去玩、一起补习、甚至一起逃学...
每次补习， 你都会等我等到发脾气...
我不是在家睡着了， 就是给你等了很久， 才告诉你我不要去补习...
虽然如此， 你依然对我很好...
我们的感情， 也依然很好...
一起逃学时， 其他朋友都很享受钓鱼的乐趣， 就只有你和我在发呆...
因为我们都受不了烈日的煎熬， 加上钓鱼这个极闷玩意儿， 不是你我爱玩的...
你我与他们， 总是出现差异...
也只有你我， 才是最合拍的...
那年你的生日， 我记得我送你一个钱包， 是我走了老半天， 为你精心挑选的钱包...
我之所以会送你钱包， 也因为我悄悄的发现了你的钱包很破旧了...
那时候与你相处的那种快乐， 很自然、很轻松...

2006年， 你我从中学毕业了...
也一同进了同一间大学...
就读同一班， 同一系...
当时的你我， 比以前更好感情了...
因为时间让我们的感情与日俱增， 成了更要好的朋友...
几乎每天都会与你见面...
一起上学， 一起回家...
一起出去玩的次数， 多得我数不完...
可是最后， 我选择了转学， 到另一间学院就读...
做此决定时， 或许你没察觉， 你是我第一个考虑的因素...
我一直都没告诉过你这个吧...
当我考虑要到另一间学院就读我真正喜欢的科系， 我第一个就想起你...
一直以来， 都是有你在身边， 无论做什么， 我们都是走在一起的...
大学里， 没有什么值得我去不舍得...
只有你， 是我最不想离开的...
如果你问我为什么， 我也不知道...
只知道你对我来说， 很重要...
令我犹豫是否要转学的， 竟然是你...
这是我恍然发现的...
徘徊在两者之间， 我始终选择离开...
因为仔细想过， 我相信你我的友情， 不会因为我的离开而改变的...
那年你的生日， 我和朋友们为你庆祝， 而我也送了你一个包包...
那时候的你我， 默契十足， 趣味相投...
而我非常珍惜你， 因为我知道你是独一无二的...
或许这一辈子， 我再也不可能找到一个和你一样与我心灵相通的人...

2007年， 我们比之前经历得更多...
人生也复杂了...
距离也远了， 因为那时的你开始到Sg Long去读书了...
可是心， 似乎没有受距离的影响...
不知道什么时候开始， 我发觉自己特别关心你， 也会想念你...
原以为会当一辈子的好朋友， 在那个时候， 这个想法出现了异状...
我清楚了解自己， 爱上你了...
没想过会走在一起的我们， 相爱了...
共同度过了令我觉得很幸福的日子...
那年你的生日， 我和朋友一起送了你两件衣服...
当时的你我， 还未走在一起的...
与你相爱的日子里， 有喜有悲， 可是爱紧紧锁住彼此的心...
当时我告诉自己， 也对你承诺， 只要你不松手， 我一辈子都不放手...
因为我终于找对了人， 那就是你...
所以我对你是百分百的爱， 百分百的信任...

2008年， 农历新年的年初三， 你向我提出了分手...
当时我努力挽留， 而你却在电话里狠狠地骂了我一顿...
说我这样不好， 那样不好...
就在那时候， 我突然发现自己原来那么的差...
甚至令你觉得那么的不满...
你说你受不了我， 所以你想一个人生活， 你想一个人自由的飞翔， 你不想再牵着我这个包袱走下去...
在电话旁聆听你对我说的每一句， 我的泪决了堤...
而我也没在挽留下去了， 忍痛放手让你走...
因为那一刻的我， 没有资格把你留下...
我知道自己有多差， 多失败...
所以也只能眼睁睁的看你离开我...
到了今天， 是你的生日...
陪你一起逛街， 送你礼物， 和朋友们一起庆祝吃晚餐...
为你做的， 似乎比往年的多...
因为爱你的心， 到了今天， 没有你的日子第103天， 一直都没有变...
为你做的一切， 目的就只想你开心， 而不是挽回你...
或许是我慢慢开始学会如何真正去爱一个人吧...
我就只想你开心， 不会要你做你不愿意做的事， 就如我不会强逼你回到我的身边， 因为这样你是不会快乐的...
默默的爱， 也一样可以幸福...
因为懂得如何去爱一个人， 是一种幸福， 一种学问...

没有文彬的日子第102天...

今天原本要到一个语言中心面试的...
可是到了那里， 才告诉我说负责人今天突然请假...
所以我又白走一趟了哦...

今天是我蛮累的一天吧...
从早到晚都没停歇哦...
早上有事情要办一直到下午...
晚上却是我最期待的时光吧...
今晚12点以后， 就是你的20岁生日了...
所以前几天我的脑子就在忙了...
其实应该说， 半年前， 我就在计划了...
可惜我之前计划的， 因为我们分开了而无法实现...
绞尽脑汁想要怎么为你庆祝生、要买些什么礼物给你...
其实你说过你只要我们简简单单地和你度过生日...
所以我也没为你买生日蛋糕...
就只带你到一家餐馆进餐...
不过也算不错吧， 在里面工作的那位朋友可是令我们捧腹大笑的人物哦...
吃得蛮开心的...
其实今天最重要的， 就是想在你身边陪你度过12点...
可是今天的你， 也好像没有为你自己的生日而感到开心...
或许20岁了， 令你觉得自己长大了， 而你却又不想长大...
人长大了， 要顾虑的比以前多...
说真的， 我也不想长大...
因为长大以后的日子， 真的很累人...

其实今天陪你度过一个简单的生日， 希望你会开心...
我也不知道自己可以再为你做些什么了...
彬， 生日快乐...
希望你可以无忧无虑， 自由自在的生活...
飞雪在此送上对你无限的祝福...
我一直都会在你身边支持与关心你的...
生日快乐... 祝你快乐...　

没有文彬的日子第101天...

每当看见101这个数字， 我就会想起你...
因为你曾经说过， 我对你“好到+01”...
那时我还不懂什么是+01...
那次以后， 我懂了， 可惜再也没机会听你说了...
那时的我没想过原来你已经要和我分手了...

或许我不该提过去的事吧...
反正一切都已成定局了...
今天是我干弟弟的生日， 约我一起庆祝...
也同时认识了他的两个表哥...
和他们走在一起， 总是有点怪...
他们几个都是家庭背景非常好的...
尤其是我的干弟弟...
也因这样， 我会觉得有压力吧...
对他们来说， 钱根本就不是一回事...
正好和我相反， 所以就会觉得自己无法融入他们的世界...
不过久久才见面一次， 该不是问题的...
还记得去年我这个干弟弟生日， 他也一样约我一起庆祝...
那时候我买了一件衣服给他当生日礼物...
可是他却买了几件衣服给我...
很怪哦... 他生日竟然买东西给我...
今年他也一样， 又说要买衣服给我...
幸好他妈摧他回家了， 所以没时间买衣服给我...
不然我真得很不好意思哦...
有钱人的孩子， 要买什么， 根本不用考虑...
可是这样不是一件好事...
随手可得的东西， 他往往不会珍惜的...
人生也是如此吧， 太容易得到的， 不懂得珍惜...
反而千辛万苦得回来的， 就会捧在手里当宝...
或许对你来说， 你我的感情来得太容易了...
你根本没有付出过什么努力， 我们就在一起了...
也因如此变得不值得珍惜...
太多的或许了， 我不想去想...
何必为了没有答案的问题而懊恼呢？

没有文彬的日子第100天...

时间说快不快， 说慢也不慢...
今天是我没有你的第100天了...
周遭的时间在飞逝， 可是我心中的时间却如蜗牛般地在蠕动...
隐隐作痛的心扉埋葬着裂痕、泪水...
心房装置了一个反方向的钟...
而我却努力与反方向的钟对抗...
心疼把我停留在过去的回忆， 犹如反方向的钟...
可是我清楚了解， 我不可以停留在那里， 我必须向前迈进...
也唯有与反方向对抗...
在对抗的过程中， 一切心中的挣扎把正飞逝的时间转慢...
因此周遭的时间无法与心中的时间一致...
这100天里， 或许你的时间也犹如周遭的时间一般飞逝...
可是没有停止爱你的我却无法与时并进...

今天有个Kuantan的朋友来找我...
是初次见面吧...
不过蛮好谈的， 也至少让我开心地渡过了这心伤的第100天...
其实之前没想过自己会为“没有文彬的日子...”挥笔至第100天...
我的人生中， 这算是我最坚持和执著的一份感情吧...
就凭着这份爱， 凭着一个信念， 相信你就是我对的人， 我坚持到今天， 也会持续坚持下去...
回顾以前的自己， 对方放手了， 而我也会忍着心疼结束一切， 因为我很清楚， 他始终不是我要的...
现在我会如此的执著， 也只因我相信自己这次的眼光， 相信自己真正要的...
还记得, 你曾经为你我的爱而计时, 每100个小时, 你都会告诉我...
可惜现在的却是我失去你的第100天了...
心疼与泪水的日子, 似乎都已麻木了...

没有文彬的日子第99天...

唉... 99天了...
失去你的同时， 我也失去了原有的自己...
没有你99天了， 一辈子都会这样下去吗？
这段日子里， 我都以为自己很幸运， 至少朋友没离我而去...
也因为这样， 昨天发生的事， 我才没办法用平常心去接受...
真的彻底心碎了...
我没有因为这件事而生气...
却为这件事而心疼...
你们知道你们令我很心疼吗？
为爱情而受伤， 我挥泪...
为友情而受伤， 我会累...
不是第一次被朋友伤害了...
或许对你们而言， 这样不算伤害...
可是我一向都很重感情的， 我真的会因此而心碎的...
你们对我来说， 都很重要， 我从来都没忽略过我们的友情...
可是现在， 我还可以怎样？
除了默默承受和尽快把钱还你们， 我似乎没有别的选择了...
啊！！！！！！！
我快疯了啦！！！

没有文彬的日子第98天...

很难得你约我吃早餐哦...
似乎好久没这样了...
不过每次和你吃早餐， 时间都在飞逝...
一会儿就说要回家了...
又要向你说拜拜了...

傍晚约好了死党们去跑步...
你比我们先到...
每次跑步我们都各跑各的...
虽然约好一起去跑步， 可是到了那里却也会分散的...
犹如我们几个人的友情...
或许我一个人的努力， 真的无法把我们的友情持续到永远...
友情是大家一同建立回来的...
也必须大家一起维持下去...
如果一段友情， 就只是一个人在耕耘， 那是一件很累人的事...
我恍然发现， 原来你们没学会珍惜友情...
知道了一些让我心碎的事...
原来友情也不过如此而已...
金钱埋没了包含在友情里的信任...
你们令我太失望了...
我知道在这件事里， 我不能怪谁...
因为我欠你们钱， 是事实...
你们要怎么说我， 我根本不可能反驳...
纵使你们要认为我刻意不还你们钱， 我也无话可说...
我只能默默的承受一切...
因为我穷... 因为我太天真了...
那一刻， 顿时让我看清楚谁是我真正的朋友...
我没想过我对你们如此信任， 到最后却落得如此下场...
我们认识了那么多年， 原来在你们心目中， 我是一个这样的人...
在这件事里， 我只能说我又长大了...
学会如何去与你们相处...
因为我终于看透你们的心...
我们的友情， 对你们来说， 不重要吧...
钱比我重要...
我为这段友情付出的一切， 你们从来都没发现...
在你们的眼里， 只有一贫如洗的我...
我如此信任我们的友情， 如此珍惜， 又如何？
我不能怪谁， 就只能怪自己没用， 一点利用价值也没有...
你们一个在背后策划， 一个在我面前装无奈...
真的令我大开眼界...
你们依然是我的好朋友， 我不会让这件事影响我们的友情...
因为错的是我...
而经历了这件事， 我要谢谢你们让我成长了...
让我更了解友情的定义...
我努力为这段友情耕耘， 就只希望我们几个， 可以是永远的死党...
可是这样子下去， 总有一天， 我会累...
因为你们根本没真正认真地去看待我们的友情...
我的人生， 令我失望的， 实在太多了...
万万没想过， 连友情， 也会有令我失望的一天...
原本我还在犹豫到底该不该放弃我的学业， 出来工作...
现在我想应该不必犹豫了...
你们已经帮我做了选择...
此时站在悬崖边的我， 根本没有别的选择...
我会努力工作， 尽快还你们钱的， 别担心...
我绝对不是背叛承诺的人...

没有文彬的日子第97天...

约好了Ferlyn和Jun到Sg Wang唱K走走...
和她们出来逛街， 都会很开心的...
总让我觉得有缘让我认识到你们， 我真的很幸福...
恰巧今天你和朋友也约好了在Times Square看戏...
我总觉得就算我和你是隔那么一条街的距离， 上天也不会让我们有缘碰面的...
可是却让我在Sg Wang走去Times Square的途中与你相遇...
走着走着， 突然听见你的声音在身后， 转身去看你的那一刻， 却让我觉得不可思议...
是缘分吗？或是巧合而已？
或许我不该去想这个问题吧...
毕竟都不会有答案的...

又是我们3个人疯狂的一天吧...
我们竟然可以在一间Boutique里， 穿着同一系列的衣裤， 站在大镜子前拍照...
有时真的服了自己， 竟然可以那么的自恋...
虽然别人会觉得我们很无聊， 不过至少我们觉得开心啊...
拍了一张我超喜欢的照片... 看看吧...

没有文彬的日子第96天...

一大早就起床和死党们去跑步...

才睡了半个小时都不到...

快累坏了哦...

大概是太久没运动了吧...

跑不到一个圈就喘气了...

唉... 我想是时候要让自己习惯运动了...

可是今天也不大舒服， 胃痛...

随后吃早餐时， 也不大有胃口...

今天是我第一次与你一起跑步...

虽然不是并肩而跑， 甚至是反方向地跑...

可是我的视线， 一直都没有离开你...

这样， 我会累吗？

心累？ 眼累？ 体累？

晚上和你还有细路去cheras tmn connaught的pasar malam...

真是people mountain people sea...

透不过气来了...

今天心情不大好...

总觉得很累... 满脑子都是烦恼...

睁眼闭眼都要烦...

筋疲力尽了... 有避风港肯收留我吗？

没有文彬的日子第95天...

大清早， 就出发到Klang...
算是蛮充实的一天吧...
去Klang的途中竟然遭遇5辆车的连环车祸...
我们是其中的一辆...
很倒霉吧... 突然发生这种事...
今天去了Pulau Ketam 和 Sungai Lima...
从来都没去过渔村的我， 感觉蛮新鲜的...
不过阳光普照...
烈日和汗水的煎熬...
我简直就是被汗水吞噬了...
其实今天令我印象最深刻的，莫过于和你骑脚踏车的那一小片刻吧...
坐在你身后， 抱着你， 有一种很特别的幸福在笼罩着我...
乘坐你的脚踏车， 可说是把我吓坏了...
频频失去平衡， 而我却喊个不停...
想不把你抱紧， 也不行了...
我在埋怨的那一刻， 你说了一句：“你该觉得荣幸吧， 你可是第一个乘坐我脚踏车的人咧， 我可没载过任何人的...”
让我瞬间觉得自己被幸福环绕着...
可是我知道这种幸福的感觉， 也只不过如海市蜃楼一般， 过眼云烟而已...
不过我一辈子， 都不会忘记幸福的这一刻...
纵使是那么短暂的那一刻， 却已烙印在心深处， 永不磨灭...
真希望时间可以冻结在这一刻...
偶尔像今天这样， 用心去体会乡村的生活， 会有不一样的心情...
放松心情， 体会人生...
吹吹海风， 呼吸海洋的味道...
把自己暂时交给海风，任由海风带我的灵魂翱翔在无边无际的空中...

没有文彬的日子第94天...

为你edit的那张照片里， 加了一段文字...

“凌乱思绪里， 隐藏着秘密；
惆怅眼神中， 痛为我歌颂；
凝望着未来， 希望与期待；
坚强向前迈， 努力寻精彩。”

这段文字，是为你而写， 也是为我自己而写...
每一句， 都是我的心声...
我的思绪有多凌乱？
隐藏着多少秘密？
心中的谷底， 埋葬了很多泪水与伤痕的尸首...
永远都不会有人看见...
我的眼神， 看起来或许不惆怅...
事实上痛， 确实没有停止为我歌颂...
可是我却坚强的告诉自己， 前路一片茫茫， 不过总会有个希望在转角处等待我...
凝望着未来， 我什么也看不见...
前路无灯， 只有雾...
向前迈进的每一步， 都危机四伏...
却又别无选择...
现在甚至到了四面楚歌的地步了...
我还有路可退吗？

没有文彬的日子第93天...

昨晚终于见到你了...
你不在KL的那几天， 我... 好想念你...
谢谢你买给我的手信...
那个贝壳瓶， 我很喜欢...
还记得以前无论我去哪里旅行， 都会买手信给你...
就算谁也没买， 也不会忘记买你的...
或许一直以来， 你对我来说， 都很重要吧...
可是你该没察觉到吧...
认识你都4年了...
时间飞逝， 我和你也改变了许多...
还好， 我们依然可以常见面...
当你和我提起你和朋友在Pangkor玩的事， 我真的觉得自己没勇气聆听...
我害怕知道一些我意想不到的事...
我又懦弱了起来...

Jasper， 谢谢你...
谢谢你关心我...
我遇到那么多问题， 你都一直在支持我...
很感激你...

今天去Central Market参观Art and Design senior们的作品...
和Swen是第一次见面吧...
说真的， 你的作品很好噢...
很欣赏你的才华...
这个exibition， 看了那么多作品， 觉得很有意思哦...
还有， 很高兴与你见面哦...
今天也恰巧让我遇见Corey...
哈哈... 世界好小哦...

东奔西跑了一整天...
我快累坏了哦...
如果说累， 心会比较累吧...
唉... 累了...

没有文彬的日子第92天...

今天是妈妈的生日...
还记得去年和朋友们为她庆祝生日...
今年就惨了， 我没钱， 朋友们也在忙...
不过还是有些朋友蛮有心的， 依然会拨电给我妈祝福她...

早上和两个朋友出去逛...
都是第一次和他们一起逛街...
我这位可爱的朋友， 和他一起唱K真的很开心...
该说和他一起不会有压力吧...
很轻松， 很好玩...
虽然最近发生了很多不愉快的事， 不过至少今天有短暂的快乐...

到今天， 我还是下不了决定...
金钱上的问题， 我实在没有能力再撑下去了...
可是我不想放弃...
却又无路可退...

没有文彬的日子第91天...

5月9日， 是我们分开的第3个月了...
这3个月里， 日子实在太难过了...
再怎么坚强， 也抵挡不了心碎...
不过我依然会坚持到底的...
真的...真的很想念你...
我知道现在的你在远方...
一个我不认识的地方...
在那里你过得怎样， 我很想知道， 可是却不会问你 ，不想干扰你快乐的世界...
我不想因为质疑太多而破坏了我和你之间的信任...
我现在不是你的谁了， 所以我清楚自己不该插手你的事...
说真的， 没有你的消息， 我的心一直都不安...
可是我知道自己必须习惯这种不安的感觉...
因为你已经离开我3个月了， 我必须习惯...
无论多不安， 多心痛， 我都必须习惯， 必须接受...
坚强， 我必须更坚强...
晴天、阴天、雨天 ...
现在的我只拥有阴天、雨天...
不过我会努力争取晴天...
我就不相信自己不会有晴天...
爱一个不爱自己的人， 也可以有晴天...
只在乎我怎么去想...
现在学业方面走投无路了， 我想也必须壮士断臂了...
承受着好大的挫折， 好大的压力...
唉... 也必须接受吧...
无可逃避的...
所以要收拾心情咯...
把你放进心深处， 先摆平眼前的一切...
路途遥远， 我一定要撑过去...
退缩、逃避， 绝对不是我的风格...
飞雪 Go Go Go!!!
努力向前冲 ，20岁了， 不可以再蹦蹦跳跳了...
要出来社会面对真正的人生了...
我要相信， 我可以！

没有文彬的日子第90天...

这几天， 努力的告诉自己， 别想太多...
既然我选择了等待， 我就必须相信自己， 相信自己的眼光， 相信自己所爱的...
等待的日子里， 虽然不好受， 可是却是我心甘情愿的...
爱情里没有分对错， 只有谁不懂得珍惜谁...
我不敢想象自己会等你， 等到什么时候...
其实不应该说是等待吧...
应该是将爱升华...
就算不是和你在一起 ，也会一直爱着你...
我不敢奢望你会有回来我身边的一天...
不过世上无难事， 只怕有心人...
不需强求， 只需让时间证明一切...
到今天我依然相信， 只要心里还有这份爱， 无论走到什么时候， 经历过多少风霜， 相隔多长的时间， 一定有重逢的一天...
除非你真的肯定你这一辈子都不会爱我...

没有文彬的日子第89天...

没有你的消息， 我很不安...
想发个短讯给你， 可是我没做到...
你没说， 可是我大概也猜到你在干嘛...
所以我不想打扰你...
你有安定、快乐、自由的生活节奏了...
我又何必把你的节奏打断呢...
考完试， 你该放下心头大石了吧...
可以专心去彩绘、丰富你的人生了...

我已经有心理准备接受一切挑战了...
更大的波浪正会迎面向我冲来...
无论结局是什么 ，我都必须勇敢面对...
输赢我都会接受...
既然我都无路可退了， 面对和接受是我唯一可以做的...
既然天意弄人， 人也弄人， 我会照单全收...

没有文彬的日子第88天...

挫折一直都随我的脚步紧贴着我...
庞大的压迫感逐渐加深...
大祸临头， 我仍然站在原地， 找不到解决方案...
该害怕？ 彷徨？ 还是悲哀？
这次恐怕我会狠狠地被击倒...
我似乎撑不下去了...
被爱击倒了， 已经让我伤痕累累了...
不过一切的挫折也接二连三的， 没有留一点呼吸的空间给我...
没有你， 我应该再坚强一点， 不过却失去了意义...
我一直以为有你在身边， 怎样大的波浪， 我也会勇敢熬过去...
不过现在你走了， 一切都抛给我自己一个人去承受...
我还是坚持下去...
可是现在， 我恍然发现自己原来什么也不是...
根本没有那么大的本事继续撑下去...
是我高估了自己...

没有文彬的日子第87天...

唱K已经成了我时常会做的事了...
我想那里是最好的发泄地方吧...
沉重的心情， 找不到避风港...
在家， 就只会更烦而已...
妈总不能了解我， 只会不断增加我的烦恼、压力...
在外面， 难道我表露出我伤心的样子吗？
所以真的没办法找到一个可以让自己静下来的地方...
连哭， 也要躲在厕所里...
去唱K至少我可以大声的唱歌， 当作发泄...
可是无论怎样， 却无法为自己疲惫的心找个避风港...
找不到解决方法， 也不知道该怎么撑下去...
我觉得你已经找到比我更了解你的人了...
你有心事， 你有好朋友为你分忧， 听你细诉...
是件好事， 至少你不用把一切闷在心里...
久而久之， 我在心目中的地位， 也会被别人取而代之...
因为似乎真的有人比我更了解你了...
你有什么， 也不会像以前那样告诉我了...
不过我不会难过， 而会替你高兴...
因为太多事实证明了没有我， 你过得更快乐...
我说过了， 你快乐， 我随意...
就算是用我的伤心来换取你的快乐， 我也无所谓...
追寻你向往的， 把握你拥有的， 努力吧...
我仍然在关心你， 支持你！

没有文彬的日子第86天...

妈的朋友提早帮她庆祝生日， 要我一起去...
没什么心情， 可是也要去应酬应酬...
下午和你在sms里聊了一阵子...
觉得你有点不妥...
昨晚在线上和你聊天， 你说你没心情...
所以今天就担心你还不开心， 问问你而已...
和你聊过了， 你说开心和伤心只是一线之差， 所以你没什么感觉， 没不开心...
你说， 人生的路， 危机四处；只有丰富自己， 才能让自己走得更舒服！完美自己， 才能令人输得心服口服...
你说得有道理， 我也赞同...
你似乎学习了不少...
不过我一面等待你的信息， 我的手就一直在抖...
担心这样， 担心那样...
我怎么在乎到这种地步了...
根本不像原本的我...
才聊了一阵子， 你就说不聊了， 说你emo start了...
我虽然会觉得失望， 不过我知道我不该时不时sms你...
谢谢你还记得我妈快生日了...
迟点你会到pig的hometown住， 玩得开心点吧...
努力去寻找你向往的...
你开心就好， 好好去relax一下...
我今天写的日记， 好像有点凌乱...
我真的没心情去做任何事...
我失去方向了...
脑子里的一切， 快溢出来了...
到底我要怎么支撑下去？
我可以撑到什么时候？
我睡下去根本不想起身！
我根本不想让自己起身！
我根本没有意志了！
我根本没办法开开心心的过！
生活里一切一切的发生， 根本不能让我开心的过！
我活在冷漠的空间里...
我没有能力再承受一切的压力和挫折了！
可以不要让我继续我的雨天生涯了吗？！！！
祈求上天放过我好吗？

没有文彬的日子第85天...

考完Joe的Final， 也present过了和同学的group project...
下午1点多就回到家了...
真的很累， 很想躺到床上去睡一下...
最终我还是坐到电脑前上线...
心情闷闷的...
开了MSN, 想看看你是否有上线...
却又看不见你...
其实上线也没事干的...
每次上线就只是想看看你是否有上线...
有时我会主动去找你聊天...
有时候却想你会来找我聊天...
可是重点就只是想看你是否坐在电脑前...
看不见你上线， 我总会为你担忧...
因为没有你的消息， 就总会担心你...
我们的距离， 是看不见的遥远...
每一天， 都会想你， 可是却不知道你的任何一点消息...
会常常担心你的一切...
我每天上线的目的， 就只是想看你那么简单...
有时会觉得自己很无聊， 可是这是我唯一可以做的...
我不能sms你， 不能call你...
就算是sms你， 也会怕你不喜欢...
怕你觉得我烦...
就算在线上看见你在线， 我也不大敢与你聊天...
也一样会怕你觉得烦...
怕你会将我对你的关心， 认为是很烦的一件事...
sms你时， 我会怕你不回我...
你回复我， 我会害怕你对我说的， 是我不希望发生的事...
甚至会害怕至手发抖， 心跳加速...
总是无法集中精神...
我怎么了？
败给你了...

没有文彬的日子第84天...

我经历过无数的悲剧，没想到今天会是最悲的一天...
突然的一个电话...
突然的一场悲剧...
一切太突然了...
等待已久... 寻寻觅觅...
最终的结局， 也不过如此而已...
独自承受一切...
泪水里， 失去你的踪迹...
最遗憾的， 是没办法把昨晚付出的努力， 在今天展现给同学及老师看...
赶了整晚的presentation， 白费了...
final... 完了...
我放弃了presentation, 换来的也只是泪水而已...
寻寻觅觅的， 出现了， 却似悲剧一场...
错不在我， 可是承受泪水的， 却是我...
用我的final presentation来做交易， 错了...
换来的， 令我太失望... 心疼了...
坎坷不平的人生， 一直都没有改变...
甚至比以往的坎坷， 更坎坷...

没有文彬的日子第83天...

忙透了...
明天是advertising and promotion的final presentation...
今天要把一切赶完...
幸好有Jasperl来帮忙...
弘祥和蔚文也有功劳哦， 帮我想了很多idea...
虽然最近的我真得倒霉透了...
不过有你们在， 我幸福多了...
多霉也不怕...

以为自己会在百忙中忘记一切， 专著功课...
怎知道我依然会想你...
真正的想念， 是无时无刻都存在的...
什么也掩盖不了...
现在都早晨7点多了...
赶了整晚的功课...
现在的你， 在做什么... 我不知道...

没有文彬的日子第82天...

当雨点洒下， 我是否可以不再迷惘...
徘徊在雨中 ，淋淋雨， 我是否可以清醒过来...
冷冰冰的雨， 浸湿了我， 能把我对你的爱同时浸湿， 再流走吗？
雨水冲走街上细微的物体， 也会同时为我冲走悲伤吗...
雨水洗涤了空气， 街道， 也会为我洗涤我伤痕累累的心吗...
站在雨中， 一切都是蒙蒙的， 泪水也会如雨一般， 所以尽管我流了多少泪， 都不会有人发现...
纵使雨水吞噬了我， 可是爱与伤依然原封不动...