妄想症

还记得吗？
我常与你开玩笑， 常说你有妄想症...
昔日的你， 曾贴心过， 曾对我无微不至...

这段日子， 我陪着你一起面对你的窘境...
我并没有在你最需要支持的时候遗弃你...
我选择陪你熬， 我选择珍惜你的好， 即使你犯了错...

最近我才恍然发现一件很讽刺的事...
原来有妄想症的人， 是我...
我以为我们之间才刚开始， 一切会好好的...
但原来一切早已结束...
我真的希望你珍惜我的用心...
到最后换来的， 是你对我的百般挑剔、埋怨与不满...
甚至是责备...

昔日你对我的好， 原来只是海市蜃楼...
你对我的一切， 早已变质...
你似乎忘了你所承诺的...
我尝试对你诉说你的问题， 我的感受...
你坚持说你没变， 你依然觉得自己对我很好...
你不曾反省...

有严重妄想症的是我...
原来我一直都在妄想...
妄想你的好会延续下去...
妄想你会好好珍惜我...
妄想你是真心守护我...
妄想你会好好保护我脆弱的心灵...

在你心里， 我可有， 可无...
你已不在乎， 已经不再像昔日一样在乎我...
短短的几个月， 我看清了...

患上了这种妄想症， 是你的错？ 还是我傻？

变质

天灰灰， 会不会， 让我忘了你是谁...
我又回到了这个灰色地带...
多希望自己可以忘了痛的感觉...
心灵受到伤害的时候， 我总会回到这里...
与你相识了三个多月，起初的快乐至今已不在...
为你流过的泪， 却足以淹没我...
我们到底怎么了...
现在的我们， 到底是什么?
昔日的贴心已无法掩盖今日的冷漠...
一切开始变质了...

背叛了... 信 • 望 • 爱

FAITH • HOPE • LOVE...

圣经里， 哥林多前書十三章十三節說，「如今常存的有信，有望，有愛，這三樣，其中最大的是愛」。
有信、 有望、 有爱的恋人， 才能完美...

信， 是信任， 是相信...

两个人的世界里， 彼此之间的信任，仿佛持续火焰的燃油...
烧得再猛的火焰， 若没有燃油的灌溉， 熄灭是逃不了的结局...

望， 是希望， 是期望...
有希望， 有期望， 彼此才能紧握双手， 不管风霜雪雨， 都勇敢闯过去...
希望犹如生火器， 放胆去生起火来， 只要抱着希望， 就算熄灭的火， 都能重新点燃...

爱， 是相爱， 是深爱...
爱这一个字， 含义重大， 包含的有关心， 有包容， 有宽恕， 有牺牲， 有成全...
爱是两人之间的燃点， 是火焰的火种...

我们的起点， 有着信， 有着望， 有着爱...
闯过无数的难关， 越过无数的风浪...
我们为了彼此， 无畏惧， 彼此紧握的双手， 心中的那团火， 胜过一切...
你对我是如此的无微不至...
你对我的坚持， 至今， 我依然怀念...

时间是爱情的考验， 是看透人心的眼睛...
路遥知马力， 日久见人心...
你常说， 我这不够好， 那不够好...
为了你， 我牺牲了我原有的生活， 我的圈子， 我在所不辞...
有你在我身边， 一切都值得...
可是你却不曾满足...

去年的年尾， 瞬间的改变， 慢慢把我淹没...
没有原因， 没有理由的改变， 叫我崩溃...
你的冷漠， 让我好心酸...
冷言冷语， 让我好心碎...
我总是无法自制的问你为什么， 你总是不变的保持沉默...

你屡次的提出分手， 我屡次的挽回...
你避开我， 不接我的电话， 不回我的信息， 到最后甚至是盖我电话...
你根本没有勇气当面解决问题， 没勇气面对我...
你怎么了？ 我们到底怎么了...

六次， 第六次你在信息里告诉我你不想和我继续的时候， 我知道我已经没有挽留的理由了...
从去年九月直到三个星期前， 你总共提出了六次分手， 我还能怎样？ 我还有选择的余地吗？
我在公司里， 崩溃的躲进厕所里哭成泪人， 我的情绪失控了...
我约你晚上见面谈清楚， 你说你忙， 没时间...
我等... 等到隔天， 你终于说ok了， 临时你又说你忙...
我实在无法忍受了， 直到我坚持你才答应...

2月29日...
那天下着细雨， 我放工了就马上赶到你家...
无论我问你什么问题， 你依然保持沉默...
我很清楚那一天， 无论我有多爱你， 我都必须离开你的世界...
在那两个小时里，我的泪， 决了堤...
最后， 我含着泪， 忍着痛， 向你握手...
我祝福你， 给了你我最后的拥抱...
我们说好了， 依然是朋友...
任凭我的心再痛， 我选择了成全...

那天以后， 我以为我们就这样和平结束了...
可是偏偏两天后， 你竟然挽回...
3月2日...
你说， 你失去之后才觉得我重要...
你说， 你不愿失去我， 你会好好爱我...
我虽不知所措， 但我真的很爱你， 我无法自制的接受你的挽留...

隔天收到你的信息， 你说你没信心和我走到最后...
一直到了3月12日...
你挽回以后， 10天后的今天...
我发了好多封信息给你， 你没回复...
我打了好多次电话给你， 你没接...
到最后甚至是盖我的电话...
如此绝情的对待， 我比死还难受...
10天前， 你说你会好好爱我， 隔天你就已回到原状...
这10天里， 你没兑现你所说的， 你的冷漠， 你的不理不睬， 我都告诉自己要忍...
可是你的所作所为， 让我好心疼...
特地煮意大利面带给你的女同事， 我多番请求你别这样伤害我， 可是你坚持...
和别的女生出去， 欺骗我说是和中学同学...
你的Facebook, 满满是你和她们的一切...
夜深人静， 我失眠， 静静痛哭， 直到累了才入眠， 每晚都在重复...
每分每秒， 我都在独自崩溃...

10天后的今天， 我到你家找你...
你说你忙， 要和中学同学出去...
我坚持要你家等你， 直到你回来了...
你说的每一句话， 至今仍深深烙印在我的心里...
你说， 那天你挽留我， 是因为你不舍得我， 你以为你还能爱我...
可是最后你发现， 你真的不爱我了， 你无法欺骗你自己...
听你说的这番话， 你何曾想过你自己是多么的自私？
因为你突然的不舍得， 你选择再次伤害我...
这已经是第七次你说你不要我了...
那一刻， 我窒息了...
你说了那番话以后， 就一直沉默不语了...
我坐在一角痛哭， 你坐在另一角沉默...
你已不再是从前我熟悉的你...
我上前对你说了一句：“既然你选择沉默， 分手这两个字你也不想说出口， 我不为难你， 我走...”
哭成泪人的我， 快步走出你家门的那一刻， 你什么也没说， 把自动门开了给我就算...
在你家门外， 我一直坐在车里痛哭， 你没有出来看过我一眼...
直到你的邻居路过， 误以为我晕在车子里了， 不断的敲我车窗， 我才开车离开...
最后才在你Facebook里发现， 你刚才出去见的， 不是什么中学同学， 是你的女同事...

你的谎言， 把信、望、 爱的意义完完全全的摧毁了...
我认识的你， 是个痛恨谎言的人...
今天你却选择用谎言来敷衍我...

你选择了谎言与背叛来伤害我...
我却选择了成全与放手来爱你...

我愿意自己放手， 只因昔日的爱已不在， 你的心再也容不下我了...
任凭我多爱你， 愿意为你付出与牺牲， 对你来说， 一点意义都没有， 甚至一文不值...
爱不在了， 做什么都枉费...


我彻底崩溃在泪雨中...

离开 。 不舍 。 转身 。 重生

Kay's Last Wedding Function, Our Last Group Photo, 9th October 2010

Kay's First Wedding Function, Our First Group Photo, 17th December 2009

Kay's First Wedding Function, Our First Group Photo, 17th December 2009

Part of us... , 25th April 2010

BBQ Gathering @ Hon's House, 11th September 2010

Jungle Trekking @ Broga Hill, 29th September 2010

Kelvin's Birthday Celebration @ Neway KTV One Utama, 5th July 2010

Kay's Garden Annual Dinner @ Neway KTV One Utama, 21st September 2010

Kay's Garden Annual Dinner @ Neway KTV One Utama, 21st September 2010

Kay's Garden Annual Dinner @ Neway KTV One Utama, 21st September 2010

CY's Birthday Celebration, 13rd September 2010

Jungle Trekking @ Sinar Bintang Hill, 12th March 2011

Our First Chinese New Year, 9th February 2009

31st May 2011 - 在 Kay's Garden Cafe & Restaurant 的最后一天...

心情是沉重， 是无奈， 是不舍， 是彷徨，是感触...

徘徊在店里的每寸角落， 回忆在汹涌澎湃...

紧闭双眸， 深呼吸...

同事们问我最后一天有什么感想...

有一股忍不住的辛酸， 在酝酿着...

我曾在此历经沧桑， 鞠躬尽瘁...

如今却得狠心离开...

桃花依旧， 可惜人面全非...

昔日的好景已不再...

人情连同空气， 变得很稀薄...

要人窒息， 不走也活不下去了...

我在此长大了...

经历了无数挫折， 考验， 悲伤...

心灵熬过了伤痕累累的痛楚， 残余下来的， 只有一道道的疤痕...

从挫折中站起来， 我领悟了...

我深信，阴霾飘散以后， 天空依然是晴朗的...

好怀念昔日在此度过的日子，称不上精彩但依然历历在目...

最让我庆幸的， 是一直与我并肩作战的同事们...

没有你们， 我也没办法在此撑到今天...

最终我始终选择离开，纵使我是不舍的...

可惜这是唯一能让我得到解脱的方案...

我的心灵再也没办法继续承受一些不必要的风霜雪雨了...

寒天饮冻水， 点滴在心头...

这一刻我的心虽是彷徨无助的...

就连临别前回头望， 心里的雨是倾盆而下的...

但我很清楚这是我重生的机会...

事实是我必需离开， 虽不舍， 但始终得转身， 而得到重生...

离开后的这几天， 我频频翻阅昔日的照片...

挑选了几张， 放上来...

往事无法追， 前路等着我去闯...

回头望过去， 再努力冲刺吧...

外面的天空很辽阔， 出去来个深呼吸吧...

此地不留人， 自有留人处...

我总会找到我的天空， 我的舞台!

我的心终于得到了解脱...

正常的呼吸节奏， 平静的心跳脉搏...

颤抖的灵魂...

我的灵魂在冷空中， 打了个冷颤...
坐在电单车后座的我， 淋着细雨， 不停的颤抖...
还好有你在前面， 为我挡风挡雨...
雨中的你我， 心房似乎也是冷冰冰的...
挫折虽没把你我击倒， 但却让你我失魂落魄...
满天纷飞的话语中， 我们似乎还隐藏着某些话...

有些话没说出口， 但却像空气般不存在的存在...

在冷空中颤抖的灵魂， 感觉好脆弱...
安全帽里的脸庞， 落了滴泪...
却很快被风干了...
最近的我， 不爱多说话...
瞬间发生太多事了， 一时间吃不消...
心情坠落至谷底...
不想胡思乱想...
安静体会就好...
得到谅解就好...
用心珍惜就好...

颤抖的灵魂， 需要变得更坚强...
需要包容， 需要忍耐， 需要付出...
毕竟世事无法完美， 珍惜缺陷美...

雨下一整晚...

今夜不是下雨天， 但雨却下了一整晚...
雨落下， 雾茫茫...
倾盆而下的， 是心雨...
一夜惆怅， 如此委婉...
满眶泪， 满地伤...

知道你来了， 我妈赶紧为你准备糖水给你带回家...
平时常提醒我邀你到舍下聚餐...
看见我妈对你好的那副模样， 我真的觉得自己很庆幸...
很庆幸我的一家人都是如此宽宏大量， 善待我身边的每一个人...
从不计较， 从没有瞧不起任何人...

庆幸的同时， 我的心情也如此落寞...
受了委屈的心灵， 窒息了...

你对别人好， 别人真的会珍惜吗？
反复问自己， 我做错什么了吗？
怎么会受到如此待遇， 不受别人欢迎， 甚至遭到批评...
是我条件低， 抑或我没资格？
很想问一句， 你们有多了解我？
不懂我， 就胡乱判断， 公平吗？
我受的委屈， 我只能默默咽下...
从小就因家庭背景被看不起， 至今却...

不是你我的错， 只是命运搞错...

若你选择沉默， 那我也选择无言...
雨下一整晚， 我累了...
“无论结局如何， 愿主与我同在， 陪我， 带领我经历每一个细节... ”

我只能默默祷告， 寻找解药...

起点 | 原点 | 终点...

遇上了终点， 就是另一个起点的开始...

起点以后， 终点又会在什么地方， 什么时候出现呢？
还是... 再也不会遇上终点？
两条平行线， 偶然交会...
起点与终点并存？

若起点从不曾出现， 那就不会有终点...

徘徊于原点和起点之间， 我进退两难...

原点里的你我， 因平凡而简单， 也因自然而潇洒...
起点里的你我， 因彼此而美好， 也因相随而完美...
接二连三而来的， 将会是因在乎而脆弱， 也因挫折而沉默...

当一切开始恶化， 是否回到原点才能完美？
一切尽在不言中， 是否应该在起点前转身？
眼看你因我受伤， 我...
是否选择远离终点， 舍弃起点， 退回原点 ...

何必委曲求全... 值得吗？

夜色朦胧...
坐在电单车后座的我， 沉默寡言...
寒风吹不散思绪里的困惑...
今夜似乎异常宁静...
独自坐在一旁沉思...

一份预料之外的三文治...
一杯唠唠叨叨的白开水...
还有好多， 好多...

简单的关心， 平凡的贴心...

打从什么时候开始， 你一直都在我身边...
打从什么时候开始， 你走进了我的世界...
你总在不言不语中， 为我做了好多...

你简单化了我， 但我却似乎复杂化了你...

最近你都经常为了我， 受了不少委屈...
承受了很多不必要的压力...
原本简简单单的你， 仿佛平静的湖面...
却因为我的出现， 泛起了涟漪...
你似乎因为我， 耗尽了自己...
是我让你累了吗？
眼看你接了电话以后， 努力隐藏不安的那副模样...
我的心很挣扎， 罪恶感把我吞噬了...
我不断的与自己对话， 反复思考同一个问题...

你为了我委曲求全，值得吗？

我出现在你的生命里， 或许错了... 是这样吗？
思绪好凌乱...

得失 | 取舍

失去不一定不再有， 放手不一定最难受...
成败得失， 是双面的...
成功， 会令人快乐， 反之， 也会令人心高气傲， 忘记最原始的自己...
失败， 会令人气馁， 反之， 也会令人从中反省， 在错误中寻找正确...
得到， 会令人欢喜， 反之， 也会令人提心吊胆， 害怕失去所拥有的...
失去， 会令人唏嘘， 反之， 也会令人珍惜当下， 用心体会每分每秒...

上帝是公平的， 有得必有失...
成败得失， 是人生必经之途...
每件事， 都有个平衡点...
总是有人欢喜， 有人悲...

关键就在于， 学习取舍...

舍得更多， 得到更多...

执着， 到头来只会换来一场唏嘘...

放手与成全， 听起来略带点凄美...

换个角度去看， 放手与成全， 是放下执着后的拥有...

用心经历成败得失的每一个细节与过程...

取舍之间， 你会找到满足...

心灵钥匙...

闭上憔悴的双眸...
平静凌乱的思绪...
安定紧绷的心跳...
解脱沉重的灵魂...
窒息接着深呼吸...
潜入心灵最深处...
发掘隐藏的心语...

8月8号...
今天恍然发现...
原来我早已把门关上...
原来我把心门上了锁...
钥匙埋葬于心底某处...

是我找不到心灵钥匙?
抑或我刻意把钥匙藏了起来?
是我被心门反锁在内?
抑或我刻意把心门关了起来?

也许适当的把钥匙隐藏起来， 可以避免受伤害...
但试问有多少人可以将这把钥匙掌控自如的运用?

上了锁的心门， 我不想打开...
藏于心的钥匙， 我不想找到...
自从那天以后， 我只想沉默...

或许最原始的我早已随钥匙双双被埋葬于心深处的某个角落...
我选择把心中的那扇门关上...

历尽沧桑后の蜕变

上一站， 我曾遇见谁？ 曾经历什么？
这一站， 我遇见了谁？ 经历过什么？
下一站， 我会遇见谁？ 会经历什么？

人生的旅途， 犹如车站...
每一站， 都是上天为你安排的成长课程...
偶尔， 上对车， 成功到达目的地...
偶尔， 上错车， 怎么走， 也到不了目的地...
无论对错与否， 绝不会白走...
我们总在那时候， 学会了什么...
总会在经历了什么以后， 不知不觉的经历蜕变...

曲折与坎坷的旅途， 我依然坚持拖着疲惫的脚步向前迈...
偶尔， 会有放弃的念头...
偶尔， 会在夜深人静之际， 被泪水征服了...
偶尔， 会空着脑袋， 愣住了， 进退两难...
无尽的偶尔， 始终占胜不了我的心...
幸运的是， 我天生就有一颗坚强的心...
一站又一站...
上车又下车...
虽然历经沧桑， 但却从中加速了心智的成长...
遇强越强， 不畏惧， 这就是我...

我不畏惧， 坚强面对坎坷的人生， 只因我深信， 阴霾飘散以后， 天空依然是晴朗的...

选择 | 宽恕

选择不去计较...
选择以宽阔的胸襟去包容怨恨...
选择以深呼吸平静激动的心...
选择以简单的心去宽恕复杂的你...
选择以德报怨， 以德服人...
选择相信仁者无敌...
选择海阔天空...
选择成全心深处的碧海蓝天...

选择把快乐成为自己的选择...

好久没在这里爬格子了...
怀念昔日彻夜未眠， 把心声化成文字的日子...
今夜的心情略为沉重...
思绪稍微复杂...
心跳稍微乱了节奏...
我把呼吸拉得长长的...
略带点叹息...
心深处却开始窒息...
历经沧桑的心灵好憔悴...
筋疲力竭的灵魂好疲惫...
看透红尘的双眸好颓废...

惆怅的心最后也会选择放开怀抱， 选择宽恕...

没有文彬的日子结束篇...

这个部落格， 荒废了一年又四个月...
是时候回来写个结束篇了...
现在回想起去年每天呆在电脑前写部落格的我， 才恍然发现， 原来自己可以那么的深爱一个人...
话说回来， 现在的我和文彬又回到从前一样， 老友鬼鬼...
一起经历了那么多， 回头望过去， 真的不简单...
时间是一种解药， 幸福的回忆， 依然在心底...
之前没想过停止这个部落格， 只是那时候的我， 突然告诉自己， 是时候停了...
一股从心底涌出来的感觉告诉自己， 是时候停了， 是时候过自己的新生活了...
就是那一天， 我没再写了...
其实还有几篇文章还未publish的， 不过既然选择停止， 那就别犹豫了...

直到今天， 我又再次受伤了...
不过不是为了文彬， 而是一个在不知不觉中闯进我生命里的一个男人...
再次让我回到部落格的生活...
不过这次， 不会再像昔日一般， 每天准时报道了...
只会偶尔写写...

翻阅自己的部落格， 想起很多与文彬经历过的一切...
也想起那时候的自己， 是多么的悲伤...
瞬间就一年多了， 时间没有为谁而停顿下来...
失恋好像是我生命里的歇息站...
走了一段路， 就会遇到歇息站...
或许是上天安排要我经历一段段的恋情失败， 然后好好安静一段日子...
所以我才会觉得失恋像是个歇息站...
恋爱是一段路， 走到累了， 走不下去了， 就必须去歇息站休息， 给自己静思， 给自己一个海阔天空的机会...
一年又九个月前， 我曾停在歇息站里休息了半年...
一年又九个月后的今天， 我再次回到歇息站里...
其实一个月前就已在歇息站里了， 只是那时候， 还不想写部落格...
叹息自己为什么总是要心碎...
撒落地面的碎片， 无人过问...
冻结成冰的心， 谁来给温暖？

没有文彬的日子， 迟来的结束篇...
前路很遥远， 我不能预测将来...
不过目前， 我和文彬是好朋友， 我依然很珍惜他...
这些日子里我们一起拍了一些照片， 分享几张...

牢牢记住你还爱我时的脸孔...

 最近的我们怎么了？
原在热恋中的我们， 被冷漠冻结了...
话题少了...
关心少了
争执多了...
发觉你对我开始没有耐性...
常对我大声说话...
向我发脾气...
甚至说了很多伤害我的话...
心， 真的很痛...
一次又一次的心碎， 似乎注定跟随我一辈子...
历经沧桑， 至今依然在受伤...

直到昨天， Janice来找你...
在她可以为你送来蛋糕的那一刻...
在她向你撒娇的那一刻...
在她偷偷看我的那一刻...
在她注视着你的那一刻...
在她说和你合作搞生意的那一刻...
也在我看着你眼神表情的那一刻...
我知道， 会有那么的一天， 我会彻底心碎...

不是因为我没自信...
不是因为我未战先退...
更不是因为我质疑你...
而是我知道自己不适合你...
这段时间里， 我发觉自己原来无法满足你...
你要的， 不会是我这种女生...
不是我没做好本分， 而是就算我做得再好， 也不是你想要的...
我能给的， 却又不是你想拥有的...
原以为年龄差别不重要...
可是到头来， 你仍然嫌我不够成熟...
是我没用， 总跟不上你的步伐...

熬过了一个失眠的夜...
我想了很多...
今天我不断的注视着你...
甚至目不转睛的看着你...
我希望多看你几眼...
希望自己在闭上眼的时候， 依然牢牢记住你还爱我时的那个脸孔...
趁你还爱着我时， 好好的爱你...
同时开始练习活在没有你的世界里...
着急这世界没有你...
你给我的幸福或许是短暂的...
不知何时， 你会结束这份幸福...
我能做的， 就只有尽力拥有你的爱...
到那么的一天我无法拥有时， 我会静静离开...
B... 牢记彼此快乐的回忆吧...
抓牢我们目前所拥有的...
能走多远就多远...
爱你... Dav

没有文彬的日子第156天...

突然觉得自己很幸运...
昨天才与你见面， 今天你也叫我陪你去烫头发...
过后还一起去走夜市， 一起喝茶...
而且你还打给我聊天...
连续见面了两天， 或许真的已经很幸福了...
开始觉得自己不再奢望什么...
时间久了， 经历多了， 思想成熟了...
不会再去做些委曲求全的事了...
反而会默默承受一切...
不去奢望， 也不去期待...
让一切如浮萍般， 随风漂浮在水面上...
一切一切， 就随缘好了...
我很爱你， 你是懂的...
但结局已定...
我也知道你不会改...
所以这几个月来， 一直让自己习惯没有你的生活...
以平静的心去看待一切...
就算很爱你， 也要让自己知道事实就是事实...
我一直在为你做的， 我已经有心理准备， 一切一切将会是白费的...
事实往往都是如此残酷...
我必须接受， 必须面对...
很明显的一厢情愿， 却有爱的理由...
失恋无罪， 爱你也不是罪...
或许你在我的生命中， 是一颗高挂空中的星星...
就算用尽我这一辈子的爱， 也无法把你摘下来...
相信这段漫长的日子里， 你再也没有出现在我的部落格了...
不会惊讶， 这是我预料中的事情...
不去奢望， 反而令自己更好过...
能见到你， 是一种幸福...
见不到你， 也是预料之中会发生的事...
已经不能奢望得到什么了...
在与你的对话中才恍然发现， 彼此的距离真的远了...
原本的一切， 开始变质了...
感觉告诉我， 你不再是你...
也知道， 总有一天， 我会完完全全失去你...