熬了那么多天, 终于病倒了...
一天不病得起不了床, 我想我也没办法让自己休息吧...
所以就拖到今天才写昨天的部落格...
不过生病对我来说, 没关系吧...
熬得那么辛苦, 原来没有你的日子, 只过了12天...
真的很像12年了...
你懂吗, 最近我觉得自己很好笑..
常常搭错车, 常常搭过头.常常走错路...
真的没办法集中精神振作起来...
不过我也努力的在撑...
知道这件事的朋友不多, 不过他们都说, 我是不会那么容易一跌不起的....
他们都说勉强没幸福, 他们都说别傻了, 没机会的, 放弃吧...
我也不知道要怎样...
不过一天我的心还有你, 我想我是没办法让自己放弃的...
我的将来， 一片迷茫， 目前见到的目标， 我想...只有你吧...
我不断地问自己， 为什么你对我来说那么重要...
我无言， 我没办法回答自己...
因为真正的答案是不需要答案...
真正的重要， 是不需要理由的...
每一天都会忍不住看那张照片...
上一个日记里的那张照片， 我相信你没有吧...
真得很喜欢那张照片...
是我和你唯一一次坐摩天轮时拍的...
想起那时候， 总觉得很幸福...
还记得吗？那时你抱着我和细路赛跑...
过后又背着我再和他赛跑...
而我就不断的在那儿喊...
我们四个一起坐摩天轮， 一起度过开心的一个晚上...
很难忘... 也不会忘...
昨天和细路喝茶， 他说他有sms你， 问你是否真的放手了...
他说你的答案是：对.. 完全放了...
虽然我明知这是事实， 不过听了心总觉得很酸， 很痛...
不过没关系... 或许在我的人生里， 唯一一次做的好事， 就是放手让你走...
原来爱一个人最伤的时候， 是明明爱他， 却也必须放手让他走...
或许爱一个人， 就是注定了会受伤害...
或许对你最后的疼爱， 是手放开吧...
爱在记忆中找你...
好朋友， 今天的你， 好吗？
既然你可以完全放开， 我应该替你觉得开心， 至少心痛的人就只剩一个， 至少你可以开心的活下去， 至少我不会看见你和我一样， 至少我可以知道我爱的人是开心的...
永远祝福你， 无论如何， 我都会默默守在你身边， 因为我唯有静悄悄的， 才能让你快乐， 真正爱一个人， 是不会用勉强来得到对方给予的幸福， 埋在心里就好...
这照片是第一次和你坐摩天轮时拍的...今天从学校搭火车回家的途中， 频频想起所有与你共同度过的每一幕...
与你共度的每一分每一秒， 对我来说， 一辈子都不会忘记...
还记得和你第一次牵手， 是在KL sentral等着顺发的时候...
还记得那时是你第一次来我学校那里的LRT接我...
那时候的我和你， 真的很甜很甜... 也很尴尬的...
做太久的好朋友了， 突然成了情侣， 真的觉得很尴尬的...
还记得还没和你一起时， 我们一起去Times Square...
那时候的我， 已经很喜欢你了..
可是却又不敢告诉你...
那是我喜欢你之后第一次和你单独出街...
那天的你， 陪我看了‘导火线’...
你明明就看了这套戏， 可是你却等我买了票才告诉我..
目的应该是刻意陪我看吧...
那天我真的很开心...
还记得在去Times Square的时候， 搭着KTM， 火车摇了一下， 我站不稳， 你很关心的扶了我一把...
至今想起， 我依旧觉得很甜...
还记得和你去Mid Valley的时候， 那时还没和你一起...
记得那时Max也有去...
回家时， 你要回Sg. Long， 所以我们不是搭同一条Lane的火车...
我们都站在两对面...
我不断的看着站在对面的你...
还记得你说过， 在那天， 从我看你眼神， 你就知道我喜欢你了...
其实那天之前就已经喜欢上你了...
中学Carnival的时候， 我为了去Carnival也不去学校考试， 你说我傻的...
其实我是为了见你....
我知道你会去...
那时的我， 每天都很想念你...
或许你不懂....
还记得那时我已经两个星期没见你了， 因为你都在Sg.Long...
就是太想你了， 所以真的什么都不管了...
想起那时默默喜欢你的时候， 真的很好笑...
竟然喜欢一个从来都没想过会喜欢的好朋友...
我自己也觉得原来当爱要来的时候， 挡也挡不了...
还记得当你问我是否喜欢你的时候， 我回答了是， 那时我真的以为死定的...
不过当你告诉我你也喜欢我时， 我感动得哭了...
还记得刚开始的每100个小时， 你都会发一个信息给我...
至今我还收着， 因为我真的因此而感动...
虽然你send到1300个小时就没send了...
不过我知道你的心是有在算的...
那段日子对我来说， 真的很甜很甜...
你知道吗， 我从来没有试过向自己的男友撒娇， 谁都懂我是不会撒娇的...
可是你是唯一一个可以令我撒娇的人...
不知道为什么， 在你面前， 虽然有时也会很凶， 但平时都有一种很想依靠着你的感觉...
是我从来都没有试过的感觉...
最喜欢就是你牵着我的手， 依靠在我肩膀的时候...
真的觉得很幸福...
是从来都没试过这种幸福的感觉....
和你在一起， 有很多事情， 都是前所未有的...
每一种感觉， 都是如此的甜蜜...
你， 是我生命中的一个奇迹， 和你一起的每一分每一秒， 都是如此的特别...
还记得和你去云顶时， 半夜三更我发脾气跑了出去， 你什么也不管的跑到外面去找我...
明知你最怕冷了， 可是你也愿意为我这么做， 真的很感动， 一直都在暗自笑...
那时的我， 想起也觉得自己很不对， 无端端发脾气， 害你担心了...
无论去到什么地方， 都会勾起我与你的种种回忆...
依然觉得很甜， 依然觉得很窝心...
有你真好...
每一个月的17号， 我都会很开心， 因为又和你度过了一个月...
2月17日2008年...
如果今天我们依然在一起， 就是一起半年了...
可惜现在的你我， 不再是昔日的你我了...
你的心里有没有我， 我也不知道...
或许真的没了吧...
或许你真的放下了吧...
我也没办法知道你在想什么...
可是我真的办不到...
我真的放不下...
我的心根本没有一刻是没有你的...
我真的很难受...
今天做工时， 频频做错...
神不守舍的， 连自己也不懂自己在做什么...
我真的很想坚强的站起来..
我跌到时心伤的样子， 真的很丑...
我根本就笑不出来...
我sms你， 你没睬我...
我跟自己说， 应该是你电话没钱了吧...
还是你太忙了...
我不断地为自己制造谎言， 安慰自己..
我真的在骗自己吗？？
你可以告诉我吗？？？？
我快崩溃了！！！！
我真的很想找一个没有人的地方， 就呆在那里...
我真的很想一个人哭个饱...
每天都忍住泪水， 真的太辛苦了...
今天自己一个人跑到Mid Valley那里...
一个人在那里走来走去...
甚至在同一条走廊徘徊了很多次...
走在每一条走廊， 都会浮现和你一起的记忆...
心在想， 如果你现在在我身边， 那该多好...
回到KTM时， 一个人默默的从KTM走路回家...
砂尘滚滚的， 走了40分钟才到家...
一面走， 一面流泪...
因为那是我唯一可以流泪的时候...
回到家， 又要开始装无事， 嬉皮笑脸...
走在大街上的当儿， 真的很想天突然下一场大雨...
就让大雨把我吞噬...
至少这样我会分不清自己脸上的是雨还是泪...
从早到晚， 我都不懂自己在做什么...
每天都迷迷糊糊的过...
功课没做， 没去考试， 什么都没做...
有时甚至忘了吃东西...
连我自己都不知道要怎样...
去唱了整个通宵的K...
寂寞的K房， 很想唱宇恒的‘有你多好’...
可是我没唱到...
还记得刚和你在一起的时候， 我曾经告诉你我不希望这首歌发生在我和你的身上...
可是现在....
不断告诉自己要振作...
可是真的很难... 很难...
我很怕这次的自己一跌不起...
我真得很怕...
每天都在想今天的你过得好吗？？？
可是我没勇气去问你...
我知道就算我sms你， 你也未必会回复我...
我怕失望的感觉...
心痛的感觉， 至今依然没变...
一天比一天痛...
看了你的部落格， 原来没有我， 你活得更精彩...
或许我没有向你一而再， 再而三的挽留， 是做了一件好事吧...
你根本是不只压力而离开我， 一定有别的原因...
事情并非那么简单...
不过你不愿解释， 我也不逼你...
你现在依然逃避我，我知道...
你说过我们依然是朋友， 可是你有守你的承诺吗？
你说你不会怕我， 你做到吗？
我没什么可以说， 因为我说什么你都觉得有压力...
你在逼我接受你所有的选择...
我根本进退两难， 爱你变不了， 可是却又不能做什么...
只能安静的站在一旁..
说什么， 我都知道会为你带来压力...
做什么， 也会把你吓跑...
我根本快疯了...
我没有了我自己的生活节奏..
我根本没办法专心上课， 专心做功课...
我什么也做不到...
我到底可以怎样？？？？
我真的迟早会精神病...
我什么都怕， 你以为我胆小吗？
不！！！
我怕的只是自己又不知说错什么， 做错什么令你不愉快...
你在这个时候和我分手， 我不敢说什么， 我也默默的让你走...
你还想要我怎样？？？
难道就不能把我当回朋友吗？？？
我作的错有那么严重吗？
要令你放弃我们的友情吗？？
我依然爱你， 可是我必须控制我自己...
你明白这种感受吗？？？
潇洒的让你走， 你以为我很好过吗？？？
你判我死刑， 我不得不死， 我有得选择吗？？
你说分就分， 你有给机会我吗？？
种种的事情我都要往肚子里吞...
因为我不想再给你压力啊！！
我不想再伤害到你啊！！！
我不想看到你不开心啊！！！
可是我自己很辛苦啊！！！！！
我做错， 我认罪， 我愿意改！！！
统统我都很努力的在做， 可是为什么我现在在你心目中连朋友的地位也没有？？？
你一眼都没看过我！！！
我真的恐怖到这种地步吗？？？
我到底还要流多少泪才能停止这一切一切的伤害？？？
我的心已经碎得无药可救了！！！
你还不满意吗？？？
我到底可以怎样？？？？
你明知道你在心目中的地位是多么的高， 为什么还要这样？？
从我认识你到今天， 你的地位从来没有离开过三甲...
就算你是不是我男朋友都好， 你对我依然重要！！！
我不渴望可以在你心目中得到什么地位， 但至少你别不采我啊！！！
你自己根本都还没把心定下来， 你根本都不知道你自己要什么...
而我就因为这样而团团转， 我会死的啊！！！
我现在没有逼你和我在一起啊！！！
请你不要怕我好吗？？？？
我知道没有我你就可以开始你开心自由的新生活， 我也会祝福你...
只是我自己却没有办法开心起来...
你要怕我就继续怕吧...
我控制不了了...
整个局面就只有你在操纵， 我已经没办法了...
你要我心碎， 我也没办法反抗...
那就愿你能快乐吧...
今天开学了...
可是心情却依然处于阴天状态...
原来没有你的日子， 真的很难熬...
可是却又想自己承担一切， 不想让别人知道， 所以每一天都必须向所有人隐瞒我的悲伤...
无时无刻都在忍着泪水...
泪在眼眶里不停打转...
无论我的心怎么碎， 我很清楚这一切， 都是我应得的惩罚...
因为我伤害了我最爱的人...
所以现在他离开我， 我心碎， 也是我罪有应得...
每一天， 我都告诉自己， 我要坚强， 我要努力， 我不允许自己跌倒...
虽然我受伤了， 不过No Pain No Gain...
所以我该接受教训， 让自己因此而成长...
现在的我， 说话前都给了自己几秒钟的时间想了一想...
我不会再乱判别人死刑， 我知道只要我坚持下去， 我一定可以成功改变自己的...
上课也没迟到了， 我不想再让迟到成为我的象征， 更不想让迟到继续成为我的习惯...
看见自己因受了挫折而改变， 也为自己的改变而开心...
虽然心还在痛， 不过我一定会坚强的...
虽然身边很多人都不看好自己， 不过只要我坚持信念， 我相信我一定可以成功的...
习惯了那么多年的生活， 突然要改变， 真的很难， 不过想了一想， 只要我的心有他， 就不辛苦了...
就算辛苦我也会坚持， 错过了， 不代表不再拥有...
现在能和你变回好朋友， 我真的已经很开心了...
至少你依然在我身边...
说真的， 我知道有时我发给你的信息， 你不回我， 是不想我再胡思乱想...
我也明白你的处境， 只是有时我控制不到自己的心， 希望你别见怪， 也希望你不会因此而落跑...
现在凌晨4点了... 情人节了...
没想到我们会在情人节前分手了...
真的很遗憾...
虽然我们都同样在过着孤单情人节， 不过把你收在我的心里， 也一样觉得温暖...
彬， 情人节快乐， 祝你快乐~
今天又是漫长的一天...
没有你的日子， 特别漫长...
可是今天终于有值得开心的事了..
那就是你愿意和我做回朋友， 而且你说你不会再怕我了...
我真的很开心... 总算放下心里的其中一块大石头...
虽然我的心还很喜欢你， 不过我会学习不再勉强他人...
我会顺其自然..
因为自然才是最好的， 虽然不一定完美， 不过一定最真实的...
所以， 我会珍惜你， 也会努力改变自己...
人总要不断成长， 那我们就一起努力面对人生吧...
阿靓， 明天考试要加油啊！！！
度日如年... 没你在我身边， 心， 真的每份每秒都在痛...
你今天好吗？ 我想知道， 可是却没勇气问你...
我担心你依然怕我... 我担心你依然生气我...
我不知所措...
很想让你知道的是， 我们曾经向大家承诺， 无论将来如何， 我们都是最好的朋友... 我守此诺言...
我确实希望能和你重新在一起， 可是却不是强迫... 而是让时间和我的实践证明一切... 并且随缘...
若将来彼此的心依然有彼此， 我们一定可以在回一起的， 这是我深信的...
我不放弃爱你， 不代表我勉强什么， 只是爱你， 改不了， 也变不了...
可是无论怎样， 你在我心目中的地位， 永远， 这一辈子， 都绝对不会有人可以取代...
因为当你成为我的好朋友那一刻起， 虽然你还不是我的男友， 可是你在我心目中的地位， 已经是无可取代， 高高在上...
这是不变的..
希望今天的你快乐... 记得要努力！！！
昨晚整晚没睡， 哭了又哭， 泪无止境...
我后悔我之前作过的一切... 错过的一切...
我回想自己的一切过错...
彬， 你没说错我， 我真的是如此...
一幕一幕， 回想起， 才发觉原来我不配...
一页页不忍翻阅的情节， 你好累...
是我让你累了...
是我让你心碎了...
是我伤害了你...
我想了整晚， 哭了整晚， 虽然我依然不能因为失去你而振作起来...
但至少我有那股动力去改变自己， 改过自新...
我想改过， 因为我不想再错下去， 也因为我希望你不放弃我...
虽然我不知道现在你的心里是否有我， 可是我知道我之前确实是误会了你...
我以为你对我不好， 我以为你不为我着想， 我以为你不关心我， 我以为你冷落我， 我以为你敷衍我， 我以为你不顾我的感受...
一切一切的我以为， 曾经对我来说， 是一个不解之谜， 可是从昨天的那一刻起， 我终于揭开谜题了， 因为一切一切的我以为， 都是我的自我，自私而的想法...
你根本不是想象中的那样， 我误会了你， 因为我从来没有认真地站在你的角度去看东西... 我很抱歉...
虽然接下来的日子， 我和你不再是情侣， 而是变回以前那样的好朋友， 对我来说会是很难熬的日子， 可是我一定会熬下去， 我一定会成功改变自己， 我一定不会再令你失望...
要爱一个人， 首先要懂得爱自己， 我要爱我自己， 就要改好自己！！
我不想连爱你的资格也没有， 我希望努力去争取回来， 而不是空口说白话！！！
今天是我发觉自己错得最彻底的一天...
你决定暂时离开我， 真的.. 是暂时吗？我的心碎了...
我真的希望是暂时， 因为我不想失去你， 更不想错过你...
或许现在的我们， 真的当朋友比当情侣适合， 可是我深信， 总有一天我们可以再次回到彼此身边的...
你说... 我太自我了， 什么都以为自己想的是对的...
我承认， 很多时候我都没有慢下脚步看清楚你们， 没有顾及你们的感受， 甚至没有看清楚自己是多么的自私...
一切... 我都忽略了... 我忽略了你的感受...
你说... 我整天都只会想别人的不好， 什么都想到最不好的， 也因此误会了很多人， 很多事...
我承认， 很多时候我没想清楚就判一个人死刑， 确实是无理取闹， 甚至误会了所有关心我的人... 也误会了你为我做的一切...
你说... 我说的话， 做的事， 都会令我身边的人很有压力， 尤其是你... 也因此， 你很怕我， 你对我会有一种强烈的恐惧感...
我 承认， 回想我自己做的一切， 我实在没有顾及到别人的感受， 更是因我倔强固执的性格， 为你们带来重重的压力... 你怕我， 没有错， 听了你说的话， 我才发现自己原来一直以来都那么令人害怕... 春春怕我， 你也怕我， 那就证明这么多年， 经历那么多事情， 我依然执迷不悟， 我依然一意孤行， 我依然是那个恐怖的我...
你说... 我不接受别人的意见...
我承认， 我听了， 承认了， 可是没改... 这是事实， 我确实是那么的固执...
你说... 我没时间观念...
我承认， 每一个人都怕了我， 等我等到怕...
你说... 我说话不留余地...
我承认， 只是我真的是一时冲动， 我确实是无意的， 可是我却伤了别人的心， 伤得最深的...是你...
你对我说的一切一切， 我一直都记在心里， 可是我却没有真正地去改过， 我令你失望， 痛心， 压力...
人总是要到失去自己的最爱， 才会认真地反省自己的过错， 可惜却太迟了...
今天你说的每一句话， 我真的愣了... 顿时才发现自己是那么地可耻...
从我看清楚我自己的这一刻起， 我想自己承诺， 我再也不要做回以前的自己了， 我很恨之前的自己， 为什么一次又一次， 可是却依然认为自己对！！！！！
今天你说大家暂时分开， 好好想清楚到底自己真正要的是什么， 我努力的挽留， 可是当你告诉我我竟然是个那么可耻的人， 我没有再多说半句话来挽留你了， 因为我知道， 我已经没有那个资格了... 因为我竟然伤害了一个自己最爱的人， 同时也伤害了一个爱我的人... 我竟然伤害了你...
我竟然伤害了你， 我自己也无法原谅我自己...
今天我没挽留你， 因为我没资格， 可是不代表我放弃...
只要我的心一天有你， 我绝对不会停止爱你， 我绝对不会放弃！！！
现在的我没资格， 所以我一定要改！！ 改完一切不好的！！！
我不想因为这样而失去你！！！ 我不想再见到一个那么可耻的自己！！！
现在的你希望活在自己的世界， 因为你所承受的压力， 实在令你吃不消...
我绝对明白， 我也不奢望什么， 只愿将来的一天， 你愿意给我机会， 让我和你一起走下去...
你是我要的人， 我已经找对人，我没看错， 也因此我更加不想错过...
只要你心里有我的一天， 我希望我们真的可以破镜重缘...
现在的你我， 都应该各自努力， 来日方长， 我一定会以全新的自己来等待你...
因为我依然很爱你...
