最近我的脚常常抽筋, 走路痛, 连睡觉也痛, 又来发作了...
今天我差不多呕了一整天...
吃一点, 呕一次...
所以做工时都不敢吃东西...
不断反胃, 我真的快疯了...
最讨厌就是呕了...
一言惊醒梦中人...
突然发现自己原来不在你身边, 也一样在给你压力...
就是我的部落格...
我把自己心里所有的话, 都写在这里...
对我来说, 是一种发泄, 是一种表达...
可是原来对你来说, 是一种压力...
这是我突然发现的...
虽然你没说这是一种压力...
可是确实会是一种无形的压力...
我让你知道我有多爱你, 我有多想你, 你会开心吗?
我想你不会...
因为当一个自己不爱的人, 很爱自己, 会觉得很烦, 很想逃避...
我相信现在的我, 确实会令你有这种感觉..
我让你知道我还爱你, 只会令你更有压力...
我现在才明白...
如果不是有人提醒我, 我也不知道...
其实当你说, 你想活在你自己的世界里时, 我就应该明白这个道理了...
可是我到现在才懂, 对不起...
不在你身边, 却不断的给你压力, 抱歉...
我开始觉得我在部落格里写的, 对你来说, 是一种包袱...
或许我真的用错了方式爱你...
爱你, 应该把手放开...
爱你, 应该收在心里, 而不是挂在嘴边...
这样只会令你觉得有压力, 透不过气来...
所以我想真正爱你的方法, 就是潇洒的走出你的世界...
让你快乐, 无压力, 自由自在的生活下去...
把这份爱, 收在心里...
如果我爱你, 是一种压力, 我该说对不起...
如果我拼命把我的对你的爱塞给你, 你是不会快乐的...
只会觉得有压力, 不自由...
因为目前的你, 根本不想活在有我的爱的世界里...
如果你是爱我的, 总有一天, 你会回来的, 不需要我的委曲求全...
从今天起, 我会走出你的世界...
可是我会站在你世界的门外, 当你觉得你需要我时, 我才会进来...
如果你不需要我, 我是不会进来的...
我不想再给予你压力了, 只要你快乐...
我对你的等待, 对你的爱, 对你的思念, 我会埋在我的心里...
我会把自由, 无压力的世界, 还给你...
让你知道我爱你, 并不会让你快乐...
不如我就让我自己知道就好...
我现在走的每一步, 都以你为主, 可是却忽略了这一点...
如果在分手后的这个月, 我写在部落格里的, 真的令你觉得压力, 我向你说对不起...
绝对不会了... 我会自己承受一切, 绝不会把爱硬塞给你了...
一切会容纳在我的心里, 绝不会再挂在嘴边了...
希望这样, 你真的能比从前快乐...
给文彬的话: (虽然我不懂你会不会来看...)
以上我所说的, 不是我自己想太多的, 而是别人给予的意见, 而我也认为这样你会觉得压力, 说真的, 我也不知道让你知道我爱你, 是不是会给你压力, 因为我也不知道你在想什么, 不过我会尽能力不让你觉得有压力的... 所以或许走出你的世界, 才是最好的办法吧... 你的世界没有我, 会少很多压力的, 这是肯定的, 虽然我不想走出你的世界, 可是唯有这样, 我才给不到你压力... 总之我也不知道啊, 一切只是我自己认为和别人的意见, 你真正的想法, 没有人知道, 所以我做的, 未必是你喜欢的, 我只是尽能力而以... 我在努力学着如何去让你没压力, 暂时就只学到那么多, 不过我还会继续学的, 因为这样会让我自己成长, 也让我学会如何用对的方式去爱你...
1 条评论:
自私人发现了~~~
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